Недавно открыли напротив моего дома новый фитнес-клуб, ну я и пошел опробовать, так сказать (у меня мультиабонемент, могу ходить в любые клубы этой сети).
Чтобы попасть туда, надо подняться на третий этаж, причем только по лестнице. И вот я захожу и сразу же за мной мужчина, прямо скажем, не худой. Был он налегке, то есть ни сумки, ни пакета, ничего. Ну я подумал, что идет абонемент покупать. Мои догадки подтвердились, фраза была эпична:
- Ну нахер, тут еще и по лестнице подниматься надо.
Развернулся и ушел.

А что за картошка-то была? Потому что за мешок Лорха, выращенного на целинной глине без азотистого перекорма, можно за сам замуж выйти, без его фермера. А мешок водянистого Метеора даром никому не упал, вы только доешьте, чтобы не испортился.

xxx: мне ночью коты на одеяло запушили
xxx: 2 коммита
yyy: я бы после такого строгий код-ревью провёл
zzz: кот-ревью

ххх: мне логан ваще не нравится по виду. Но по цене и характеристикам норм
ууу: логан хорош. Даже не сомневайся.
ххх: мне сложно будет, буду чувствовать себя неуверенно в таком авто(
ууу: *показывает фото седана Chery QQ* просто ты не ездила на авто, похожем на срущего кошака)

xxx: есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
yyy: Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо конституция. Извини за тавтологию. Тройную.

> Я, голубь Панкратий, пролетая 12 апреля 2017 над зданием Администрации муниципального образования город ХХХ, не заметил зависший в небе неопознанный летальный объект белого цвета. В связи с этим я совершил столкновение с этим объектом, в результате которого, он, видимо не имея достаточного опыта полетов

Если здесь сидят представители стёб-музыки 90-х, это ж вам просто подарок. С мумийтроллевскими интонациями,
Я голубь Панкратий
Летел я в апреле
Над городом Энском
Не чуя подвоха

ну в общем сами дальше справитесь ;)

Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки. А я готовить не люблю и замуж не собираюсь. Как ему сказать, чтоб отстал? :)

Занимаюсь воздушной гимнастикой - полотна (длинная ткань с потолка до пола, в нашем зале 7 метров), рядом две барышни занимаются на кольце, периодически обезжиривая снаряд стоящей неподалеку водкой. Сижу, отдыхаю возле импровизированного бара, одна барышня с кольца полезла на полотна высоко, сто-то вспомнить, я снизу наблюдаю за ней. Рядом нарисовывается местный Петросян, оглядывает картину, выдает шутку:

- А вы чо, так пьяные и лазаете?..

Оглядываю его, водку, девушку на полотнах, возвращаюсь к нему:

- Разумеется! А Вы бы в трезвом уме полезли бы на семь метров без страховки? Знаете как страшно?!

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.
Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

Когда я была малая, мама иногда поручала отцу "попарить ребёнку ноги", если ей было некогда заниматься моим лечением. Он ставил таз в ванну, наливал туда кастрюлю крутого кипятка, пару кружек воды из-под крана и шёл на диван читать книжку, временами поглядывая через открытую дверь. Пока он шёл на пост, я тихонько вылезала из раскалённого таза и стояла рядом: сквозь борт-то не видно. Когда ноги мёрзли от чугуна, по очереди макала их в воду. А однажды это просекла мама... Но прежде, чем на меня ругаться, она сунула в воду руку, изменилась в лице и сказала папе целых три слова: "Теперь сам парь"... Больше экзекуции не повторялись.

гомофобом не становится счастливый самодостаточный человек, довольный своей жизнью. такому все равно, с кем предпочитают спать окружающие. гомофоб не ощущает себя альфа-самцом, даже бета-самцом. и, чувствуя свою какую-то ущербность, он ищет того, кто стоит в иерархии стаи ниже, чем он, чтобы этого кого-то доминировать, тем самым компенсируя свое чувство неполноценности. кстати, оно может быть вызвано тем, что он подавляет собственную гомосексуальность. "я - нормальный полноценный мужик, а не какой-то там гей" - это попытка выставить в качестве критерия положения в иерархии стаи обычное качество своей персоны и превознести его как достоинство. я не люблю кабачки, но пристрелите меня, если я начну считать это своим достоинством и унижать тех, кто их любит. если мужчина хвастается тем, что он не гей, значит больше ему похвастаться нечем.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает
охранник, и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается? "
А у тебя там пузо…

Начну с того что у нас в дет. саде появился новый воспитатель, впечатление которое она производила это уважение. По ней сразу было видно что женщина старой закалки, которую боятся и уважают не только дети, но и родители.
Для нас первый звоночек прозвенел в тот момент когда пришёл забирать дочь она радостно не выбежала на встречу. Сделаю не большое отступление, она не пьёт молоко и терпеть не может булочки с повидлом. В те дни когда давали эти продукты нянечки старались заменить на компот или чай. Так вот: ребёнка нет, захожу в класс, а она сопли пускает на стаканом с молоком. На мой вопросительный взгляд она говорит что, ой я забыла! Ладно идём домой и дочь говорит что она заставляла её пить молоко и жалуется на боль в животике.
Следующий случай был самый вопиющий. У ребёнка был день рождения и мы собрали ей конфеты исходя что каждому ребёнку достанется по четыре конфетки и плюс воспитателям. После работы забираю ребёнка и она рассказывает что всем эта воспитательница раздала по ОДНОЙ конфетке!!!! На следующий день забираю дочь и спрашиваю воспитателя, мол что это было? Она видимо не ожидала такого поворота событий, покраснела, пыталась оправдаться. Я ей просто сказал что пусть это будет на вашей совести.
Закончилось всё тем что её уволили за то что она делила на две части котлету и давала по половинке. Остаток естественно себе.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать

Из обсуждения статьи "Стерлядь" на Википедии:
- разве самцы нерестятся
- Конечно. Вместе с самками - в этом весь смысл процесса.

С: самое выгодное - продавать оружие и наркотики
Р: про торговлю органами забыл
С: не забыл, просто не стал афишировать свои планы
С: ты ведь не пьешь?
Р: ты на что намекаешь?)
С: ну ты сам предложил мне торговлю людьми и органами
С: я начал строить бизнес-план
С: ты мог бы стать его частью
С: или частями)
С: не, не так: ты частично стал бы его частью))
Р: скорее, органически бы его дополнил)
С: точняк!)) Дай пять!
Р: может, выслать ее тебе по почте?

Когда у родственников обострение, то очень хочется выключить свет и бросить гранату. Пришла с прогулки, раздеваю ребёнка, в гости нагрянула мама и начинает выносить мозг с порога. Из разряда "лишь бы доипатся".
М: ты наверняка забыла купить мне мыло! Чистый четверг! О чём ты думаешь? Как ты могла? Неблагодарная тварь, тупая коро..
Я: задолбала! я купила, положила на полку в кухне.
М: ты точно купила "Х", а не "У"? Наверняка перепутала!
Я: "Х". Лежит на полке.
Далее идёт поток сознания в перемешку с оскорблениями и фразами "твоя жизнь говно!а сын марьванны уже всего добился!". Забирает мыло. Уходит.

Жру валерьянку, пытаюсь отвлечься - открываю какой-то шутливый тест. На вопросе "что у вас ассоциируется с семьёй" зависаю, потому что предлагают фото тортика, собаки и пикника, а у меня ничего кроме бензопилы и в мыслях то нету.

Сегодня настолько хорошая погода, что я разглядел центр солнечной системы!

"Не допустить "цветную революцию" в России можно только одним путём - начать уже заниматься экономикой своей страны".

(с) Оттоман Фон Бисмарк

Гладиаторские бои в ремзоне.

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- всевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.