xxx: ...И тут занудный зритель может спросить - а пили ли пираты эль?))

yyy: Поцчему бы и да?) Ирландские так стопудово)))

xxx: Да что там пиратам тот эль - так, ром занюхнуть))

yyy: Пардон, а запивончик?) А взбодриться перед абордажем?)

xxx: Если перед абордажем как следует напиться эля, то будет уже слегка не до того - другие цели появятся, физиологически-важные)) А уж запивать ром недостойно пиратской чести))

yyy: Ну так зато после эля можно эффектно пописать на тлеющий фитиль вражеской пушки - и уберечь родную шхуну от ядра в борт)))

xxx: Дивная и деморализующая противника картина))

yyy: Не то слово) Можно, к слову, и на противника: с мачты или полубака)))

xxx: Показательное невербальное унижение...

Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит:"Я тебе засос оставил! Смачный...". Затем его осенило и уже радостно добавляет:"Будет как оберег, от других мужчин защищать!". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?

xxx:Серега и Даня устроили топ пранк, который вышел из-под контроля
xxx:Натянули строительную заградительную ленту перед дверью универа
xxx:Теперь все подходят и разворачиваются
xxx:Орем

На одном сайте, из серии "Вопрос-ответ", зашел посмотреть ответы на вопрос "Как повеситься на дверной ручке?". Теперь контекстная реклама настойчиво предлагает купить мне "стильные дверные ручки из Италии". Хорошо хоть не веревку))
Но сильнее всего я офигел, когда на работе, в соседнем кабинете, всего один раз посидел на понтовом офисном стуле полминуты (молча посидел!) и контекстная реклама показала мне именно этот стул. Как???

Счастье человека не в том, что ему дано, а в умении всем этим успешно распорядиться.

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!
Но папа был в больших сомнениях.

Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.

И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...

После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

ххх: ...для женщин общение - это когда рот проветриваешь. слушать собеседника не обязательно)
я как-то матери показал видео. снял, как они с соседкой общаются. стоят и одновременно что-то говорят друг-другу. мать не поняла, почему я смеюсь. при этом она прислушалась к голосам на записи и выдала: - а-а, так вот о чем она говорила!
я упал и начал валяться)

Nick> Разные виды транслита мешать иногда опаснее, чем водку с пивом.
Nick> «Как lvjonok i 4erepaha peli pesnju.avi».
Nick> 4 erepaha. Ерепаха, блджад. Четыре.
Nick> Четыре ерепаха Московской Ерепахии.

<xxx>Разговариваем с коллегой, она ругается, аккуратно намекаю на несоответствие её образа и выражений. Она оправдывается: "Не обращай внимания - у меня трудный день... Последние полгода".

По поводу задержания ведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена.

-Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х@я!

Комментарий к новости о перевыпуск тамагочи:
"Основная задача тамагочи- заставить пользователя страдать))"

ххх: Пиздец, блядь, отличная вещь - раскладушка, даже взрослый человек несет ее в руках без особой радости, стараясь не слишком скрежетать, волоча ее по асфальту. А вот в десятилетнем возрасте этот же человек таскал ее в школу и обратно, когда ходил в подобие детского лагеря с дневным сном после обеда. Сейчас я понимаю, что нас наверняка готовили к худшему, закаляли, отсеивали слабейших

ууу: В такие моменты я понимаю, что мне не стоит жаловаться на свое детство

Ххх: "Охулеарды рублей", день начался с нового слова из палитры великого и могучего! ))))

Yyy: олимпиарды)

Zzz: Мутколионы)

Straga: Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

У нас тут что ни день, то цирк. Перегорела лампочка в туалете. Когда заменят - неизвестно.

И теперь угадай, с чем склад ходит в туалет в качестве фонарика?

Хрен угадаешь!

Пабабабабам, барабанная дробь.... С ЛУПОЙ!!!!!

С лупой. С круговой подсветкой. Ладно я-то. Но мужиков по этому поводу я нещадно стебаю)))))

xxx:оцените степень вашего занудства по 10-ти бальной шкале
ууу:9,125

И да, нормальная женская одежда маленьких размеров существует. Да хоть в том же подростковом отделе, только для девочек!

Розового цвета, с блестками или приторными рисунками? Сам такое носи.

Анастасия: вообще мне нравятся распиздяи
Анастасия: но при этом чтоб парень умным был
Андрей: эти черты друг другу не противоречат?
Анастасия: нет, можно быть умным распиздяем
Андрей: ты знаешь таких?
Анастасия: был один яркий пример, его недавно отчислили