Надежные сети

«Способы удержания девушек у современных рабовладельцев разные, но все эффективные. Был случай, когда мы вызволяли невольницу из Ганы: на родине она закончила местный аналог ПТУ, по профессии швея. Именно такую работу ей и предложили в Москве, но в итоге сделали проституткой. А для верности у нее отрезали клок волос и пригрозили магией вуду, которая якобы убьет и ее, и ее семью, если она попробует сбежать. Когда мы освобождали невольницу, одному из наших активистов пришлось покупать бубен в детском магазине и стучать в него, чтобы "снять заклятие"», — вспоминает собеседник «Ленты.ру».

1:жена чот пипец вежливой стала
прям офигеваю
никаких подколок
никаких наездов
чет даже ссыкотно стало
2:думаешь, мышьяк втихую подсыпает? )
1:нафига?
официально не расписаны
пока
мышьяк после свадьбы

муж с утра пьет витамины, согласно рекламе улучшающие зрение

жена: ну и че, помогают?
муж: вроде, помогают
жена: поверю, когда ты станешь грязный унитаз замечать.

М: как будут сиськи на других языках?
А: Busen по-немецки
А: а по-французски seins
А: читается как сё... или со... или сыоеу...
А: ненавижу французский

Размышлизмы о мощах: Если внутри самого человека нет святости, любви, великодушия (величия души), то и в расчлененном трупе искать все это тем более бесполезно.

Про редактирование надписей
Видела как-то вывеску "Бильярд". Там буквы были красные и синие через одну. Так вот, в сумерках отчетливо видно только красные первую, третью, пятую и седьмую. Пришлось подойти ближе, а то интересно же, что под такой вывеской находится.

Идет спор под статьей теста "Какой вы бэтмен" о том, какой СГ лучше:
...
raronlyrar: Да кто их, этих супергероев в трусах поверх трико, разберёт...

Priizm: Чёрный плащ был брутальнее,- он не носил ни трико, ни трусов.

ххх: Кстати в Мордоре не мечи, а ятаганы. Так что технологии там свои.
ууу: Нифига. Западные технологии, тока кривые.

*Terminator2 вошел в чат
Terminator: ой, что-то меня плющит.
Terminator2: а мне что-то как-то жарко
Сара: хорош дурью страдать, шутники хреновы.

Я была студенткой, в интернете познакомилась с молодым человеком, договорились о встрече. Он оказался красавцем лет тридцати, с ослепительной улыбкой и ростом под два метра. Нагулявшись по центру до отказа ног, зашли в ресторанчик перекусить. Красавчик изучил меню, изучил мое на тот момент тощее тело, подозвал официанта и стал требовать для меня пол порции, аргументируя это тем, что в меня больше не влезет,а зачем платить лишнее. Все это продолжалось долго, громко, под неодобрительные взгляды посетителей. С каждым его словом я краснела все больше и робко лепетала, что я сама оплачу свой ужин. Жмотяру было не унять. Он отправил официанта договариваться с поваром и таки добился своего- мне принесли лагмана на дне тарелки, сочувствующе подмигнули и оставили наедине с этим субъектом. А он мне рассказывал, что не отчаивается встретить свой идеал- ей должно быть не больше 18, она должна быть умна, красива, много зарабатывать, уметь готовить, быть прекрасной хозяйкой. Мне было уже 19,и я совершенно не умела общаться с сумасшедшими, так что я ещё отчаяннее заторопилась домой)
Он так и не понял, чего я от него потом морозилась.
Кстати, он меня лет через 10 после этого нашел в соцсети, так и не встретил, видимо, девушку своей мечты.
я его на всякий случай запихнула в игнор.

Когда я была маленькая, у меня были очень длинные волосы, чуть ниже бедер. Сначала я очень радовалась, чувствовала себя принцессой, но потом поняла, что они мне элементарно мешают. Что же делать? Я решилась на крайние меры: подстричься. Уговоры не возымели на маму никакого действия, поэтому было решено взять все в свои руки. Конечно же, я очень боялась, что мама меня отругает. Поэтому я пошла в ванную и отрезала себе волосы по плечи. А чтобы мама ничего не заметила, сделала это с выключенным светом и фонариком в руках.

Я была не очень умным ребенком

С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.

Сделайте так, чтобы закон действительно был один для всех, отмените мораторий на смертную казнь, верните конфискацию имущества, и через пару лет вы не узнаете страну.

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Бля, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

- Слава Богу, что я атеист.
- спасибо Власти, что я анархист
- Слава яйцам, что я пох.ист

Обсуждение сериала "Твин Пикс":

xxx: Без первых двух сезонов будет понятно о чем речь идет в 3-м?

yyy: И с двумя первыми будет не понятно. О чём вы? Это же Линч.

xxx: Возле нашего дома есть маленький автосервис. Какие-то веселые хулиганы замазали на их рекламном объявлении "незамерзайка без запаха 100 р." часть букв. Теперь вывеска гласит: "Замер паха 100 р."

Ρаботаем в веб-студии в обычном режиме. Заходит мужичок, плюхается на стул.

– Cайты вы делаете?

– Μы.

– Ο, круто. Κороче, я хочу, чтоб вы мне сделали сайт.

Μы, уже начиная напрягаться, спрашиваем:

– Α κакой сайт?

– Ηуу такой… Я не знаю какой, но чтобы вот я ничего не делал, а он мне деньги приносил.

– Κаκ вы себе это представляете? – недоумеваем мы. – У вас хоть тематика κаκая-тο есть или бизнес? Ηе бывает такого, чтоб вам деньги за так шли.

Μужичок грустно вздыхает:

– Да нет у меня ничего, я мимо шёл, думаю, дай зайду… Ηу κаκ это так не бывает? Βон Билл Γейтс, например, κаκ он деньги зарабатывает? У него небось сайт-то есть!

Μы уже начинаем переглядываться, думая, κак его выпроваживать. Ηо тут один из верстальщиков нашёлся:

– Εсли бы мы такой сайт могли сделать, чтоб он нам деньги приносил, как вы думаете, мы бы тут сейчас сидели и работали?

Μужичок удивлённо смотрит на него.

– Логично… не подумал. Ηу извините тогда, до свидания…

xxx: кстати, да. Я вот до сих пор не знаю, как правильно читается название автомастерской КОРЕАНА - Копиха или Кореана
yyy: Там вообще-то флаг страны на фоне)
xxx: серьезно? Никогда не замечал
xxx: а флаг Копихи или Кореаны?