Про подарки анекдот старый есть:
Жена жалуется подруге: "Муж, скотина, подарил мне на день рождения пылесос. Решила ему отомстить и подарила ему на его день рождения бензопилу. Так, это козёл радовался, как ребёнок, чуть до потолка не прыгал."

новость дня: Трамп-младший напомнил, что актер Сэмюэл Джексон собирался отправиться в Южную Африку, актриса и певица Барбара Стрейзанд - в Австралию или Канаду, а певица Шер и вовсе пообещала улететь на Юпитер. Однако никто из них до сих пор не покинул США.

константин50:богема везде такая , ни совести , ни чести ...наши тоже вот космополиты...
Stiva:А певица Шер так и вовсе космопилот...
Дикие Химки: Космопилотка
SaSH2009:Правильно писать космопелотка.

Женские форумы — отдельный круг ада. Знакомый рассказывал, что от серверов, где хостится космо и вуман, по ночам слышится змеиное шипение и запах серы разносится по маш.залу!

Если у пауков от кофеина нарушается координация и пространственная ориентация, можно ли использовать кофе в суперзлодейском плане против Питера Паркера?

ууу: от мужчины в метро так пахнет моей пеной для ванн, что можно глаза закрыть и представить, что я лежу в пузырьках )))

Проснулся от того, что у меня над ухом дышит кто-то. Открываю глаза, стоит милейший щенок лабрадора. Родители вспомнили о моей мечте 20-летней давности, когда я еще был ребенком, но родители не могли себе позволить собаку из-за площади квартиры и соседей. А теперь, когда я живу один и в просторной квартире, решили сделать мне такой подарок

У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу

ххх: у меня к ней душа не лежит
ууу: у тебя ничего к ней лежать не должно
ууу: у тебя к ней стоять должно

> Попадаются полезные советы, что дарить любимым на праздники.

Хотите лайфхак? Взаимное ничего. И спонтанные подарки в течение года, когда видите клевую вещь или когда человеку что-то нужно и хочется сделать приятное. Работает в разы лучше показушной обязаловки.

xxx: пришла весна, и из окна доносятся весенние звуки.
yyy: пение птичек? Или коты мартовские?:)
xxx: отбойный молоток( опять асфальт перекладывают(

-Мешок картошки-

Вот делов то, подарила бы ему на следующий праздник мешок лука. И пусть думает: скольким еще подарила и как надо прореагировать, чтоб выбрала его.

Правда сейчас посыпется нафига такая шлюха которая не с одним встречается.

Сперва все соглашаются на том, что бракосочетаться с дураками/подлецами - дурной тон, и надо отфильтровывать таких персонажей ещё до постели - на стадии первых свиданий. А когда речь заходит о том, как отличить дурака от умного или меркантильную жабу от царевны-лягушки, внезапно выясняется, что "проверять" людей не очень-то этично и занимаются этим только сволочи негодяи.

Вся суть нынешнего 6aша.

У меня девшуки делятся на две категории.
- те которые не хотят со мной встречаться
- те которые удивляются почему со мной не хотят встречаться девушки

<xxx>Химики такие химики. В кальцинированной соде нет кальция, в серном эфире - серы, а в карбонильном железе - углерода. Везде, блин, в любой железяке есть углерод, а в карбонильном железе - нет! Ну, как так?

Про мешки с подарками и прочие овощи.

Попадаются полезные советы, что дарить любимым на праздники.
Все они претендуют на оригинальность, но предлагают тупо бытовую технику, телефоны, и разную мелкую ерунду.
Тут одна выдала нечто новое.
А подарите любимой уборку в доме!
Пригласите бригаду прибиральщиков(и пошла реклама фирмы).
Я в ужасе представила. как в мое милое захламленное гнездышко припрется пара баб и все там перевернет вверх дном, залезет в каждый угол, пороется в грязном белье.
Сука, да я бы повесилась после такого.
Но сначала бы пристрелила этого мудака.

В политику лезут в двух случаях:

Или бизнес не удался, или бизнес удался.

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
- Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
- У тебя есть две работы?
- Неа.
- Ты учишься с 8.30 до 17.30?
- До 13.
- Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

Родственники, поливавшие грязью бывшую невестку выдали в числе прочего следующее: "а еще она болела часто, оказалось, хроническое, если бы мы до свадьбы знали, никогда бы в семью не приняли!"

Теперь у их сына новая девушка, и я очень не хочу ходить к ним в гости: боюсь, не выдержу и спрошу у девушки, одобрили ли будущие свеклы ее медкарту.

X: сильный шотландский воооин мальчика крепко связааал
Y: …а также свитер и шапку, и варежек полный комплект.