Было это в Таджикистане на аэродроме Кокайды. Выдался мне выходной (дневной перерыв в полетах) . И решил я принять загар, весна, птички поют. В траве лежать не вариант, начальство ходит или ТЗ переедет. Решил я залезть на крышу гостиницы (4 этажа), прихватил с собой одеяло и бутылку воды. Залез, лег головой в тень к какому то огромному баку стоявшему по середине крыши, задремал. А нужно отметить что ровно в 12.00 оперативный дежурный проверяет аварийную систему оповещения с помощью мощнейшего ревуна. Как потом мне стало понятно когда я обрел способность внятно говорить и думать этот огромный бак к которому я лег вплотную головой и был ревуном! Первое что я хотел сделать после того как он включился, я хотел спрыгнуть но тут подвели ноги и руки, я только смог немного откатится и принять позу эмбриона. Это было ужасно, внутри меня рождался и усиливался рокот торнадо, из закрытых глаз сыпались искры.....в общем недозагарал..... :)

(Срач Vim vs IDE на Хабре)
xxx: ...что касается языков программирования и разметки, то вам понадобится осваивать несколько IDE со своими особенностями

yyy:
Всем известно, что обратной дороги из IDE нет: к пользователям IDE, дерзнувшим воспользоваться блокнотом, на дом выезжает наряд полиции IDE (два огнемётчика и собака; собака внимательно слушает ваши оправдания перед тем, как огнемётчики начнут вас запекать).

То есть если я скачаю все серии Санта
Барбары (2137 серий), и мой друг скачает все
серии Санта Барбары, и его бабушка скачает
все серии Санта Барбары, то мой провайдер
будет хранить у себя все серии Санта
Барбары, и провайдер моего друга будет
хранить у себя все серии Санта Барбары, и
провайдер бабушки тоже будет хранить у себя
серии Санта Барбары.
А потом мне надоест и я удалю все серии
Санта Барбары. А мой провайдер не удалит
все серии Санта Барбары, и провайдер друга
не удалит все серии Санта Барбары, и
провайдер бабушки друга не удалит все серии
Санта Барбары.
И тут спецслужбы начинают пристально
следить за бабушкой друга, изучая, что она
там скачала. А у нее 2137 пронумерованных
видеофайлов без названия длительностью 8
лет. И всё надо внимательно изучить, а вдруг
это не Санта Барбара?
А бабушка в это время уже качает
"Секретные материалы".

На сайте интим-магазина, дабы клиент не смущался, уверяли,что курьер даже не знает,что доставляет. Так вот,теперь я работаю в курьерской компании и со всей ответственностью заявляю: и менеджер знает, и кладовщик знает, и логист знает, и курьер знает. Досканально. Вплоть до артикула. Все знают,что ты заказываешь фалос!
-:-:-:-
Надеюсь Вы ими там не пользуетесь?

xхx: Много веков идет борьба между теми, кому из окна Овертона дует свежий ветер перемен, и теми, кому оттуда смердит.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.

И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.

Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

С другом мы общались еще со школы много лет, всегда вместе, почти как братья.
К слову, з/п у друга около 65 000 руб. Не женат, живет один. У меня з/п 35 000 руб. Жена и ребенок.
Как-то встретились на улице, я шел из магазина, он подъехал на машине и попросил денег взаймы на бензин, просил 500 рублей, мол завтра 100% отдаст.
Я показываю кошелек и говорю что у меня последняя тысяча рублей, а до з/п еще почти неделя. Он говорит, не вопрос - завтра отдам.
Ну собственно, это было 3 года назад. Живем в 5 минутах ходьбы друг от друга. Более этого человека я практически не видел и не слышал.

Работаю главбухом. Кроме того я еще и кадровик. На данный момент ищем себе на фирму программиста 1с (Бухгалтерская программа учета). выставил резюме. Зп - довольно хорошая, в 2 раза больше средней по региону. Вчера в обед звонок:
-Добрый день, вы ищете программиста 1с? Зп реальная? это точно нормальная работа? я не буду продавать книги? (видно человек уже напоролся на этот развод)
-Добрый, да зп и фирма реальная (начинаю рассказывать, чем занимаемся и т д.) Расскажите о себе, пожалуйста
-давайте встретимся и поговорим, я вам подойду.
-Ну хорошо, в 18-00 в центре.
Прихожу. вижу мужика лет 40 в классических туфлях под спортивку. удивляюсь виду программиста. Программист пришел не сам, а с женой и тремя детьми, которые расположились на лавочке. зовет жену, знакомит. потом детей. Я прошу резюме, попутно спрашиваю где работал? оказывается Частным предпринимателем, продавал корма для животных на базаре.
- Извините, а с программированием 1С вы знакомы?
-Нет, но я быстро учусь, паять умею....
-Ем.. . а с чего вы решили пойти к нам?
- ну у нас дела с кормами не сильно, а тут зарплата больше нашего месячного заработка...
-извините, вы нам не подходите.
- вы взятку хотите? так мы не против....
уходил я с глубоким чувством непонимания этой жизни.

Вспомнился трудовик в нашей школе. Отличный мужик, суровый. Регулярно пропагандировал атеизм на уроках. Все бы ничего, но преподавал он в Православной гимназии...

С самого детства, когда звонили в дверь, боялся, что у грабителей имеется оружие, чтобы прострелить мне глаз через дверной глазок

Как то раз моя мама, году так в 2000-2001, мне было тогда лет 9-10, решила поставить мне в пример сына своей подруги, я тогда тройку принес из школы, а он пятерку. Ну мне и выписали:
- Димка, вон, молодец, пятерку принес, не то что ты, троечник! (к слову сказать, не был я троечником!! всегда на 4,5 и только изредка трояки)..- И так мне обидно сразу стало, что ответ как то сам собой нашелся, причем моментально.
- А Димкина мамка, вон, молодец - зарплату огромную получает, не то что ты!
Я не знал чего ожидать, после этих слов, но сразу пожалел, что они сорвались с губ... как говориться "слово - не воробей". Но мама не стала кричать, она извинилась. Сказала, что я прав, и что ей не следовало меня с кем то сравнивать. Я попросил прощения тоже и очень искренне.

Живет у нас по соседству дяденька, бывший милиционер, теперь на пенсии. Пьет давно, много и регулярно. И есть у него забавная особенность: он может идти абсолютно ровно и прямо пьяным в совершенное говно, но выдает его один момент.
Степень опьянения можно определить по градусу наклона головы. Если голова чуть-чуть наклонена в сторону, значи, просто пивка дернул. Если шея согнула наполовину, значит уже бутылочку всадил. А если голова полностью лежит на плече, значит все, сознание отключено и автопилот ведет его домой. . . И ровно так ведет, безошибочно и в любую погоду.

###
Дружище! Я с тобой полностью согласен, но позволь немного уточнить.
В реальности СП это нахрен не впёрлось и «дружинники» стройными рядами идут в лес.
Но! Будет план и тогда под него попадут некоторое количество граждан, совершенно рандомно. Поставят на учёт. Будет один визит участкового, возможно. Потом опять тишь и небытие.
Но вот после этого, например, лицуху на огнестрел могут и не дать.
###

План будет обязательно. И показательная порка тоже будет.

Здесь и к другому могут подвести: например, так же втихую провести ещё несколько законов, содержащих в себе эти самые "общественно-моральные нормы и принципы", в которые можно включить что угодно, и меры наказание за их нарушение. Скажем, вставать на колени, завидев проезжающий мимо правительственный кортеж. Не встал, с@ка? Вот тебе год условки (а то и реальный) и штраф тысяч десять(сто). Или запрет на одежду определённого покроя. Запрет использование определённых слов и фраз.
Вариантов использования такого закона более чем много.

...Так что ездил и буду ездить по тротуарам, если считаю, что так безопаснее. И пофиг на 5й пункт...
...На тротуаре же, даже если задену кого, отделаемся парой царапин оба. А давший в жбан, потом может в больничку поехать - свой жбан лечить, и еще может что заодно...

И это всё что вам нужно знать про велосипедистов. А если заменить тротуары на межрядье/обочину, а "безопаснее" на "быстрее", то и про мотоциклистов вы знаете почти всё. :)

Собралась я однажды погулять со своим псом. Он у меня большой кудрявый эрдельтерьер весом 30 кг. Ну я оделась, обулась, взяла поводок и ключи от квартиры. Вызвала лифт, спустилась на первый этаж, вышла из подъезда. Иду по улице, машу поводком и тут понимаю, что что-то не так. И в этот момент как в фильмах - я медленно поднимаю поводок к лицу, спускаюсь глазами по брезентовому шнуру и понимаю, что на том конце собаки нет. Выражение лица пса, когда я вернулась домой с поводком и без него, это самое недоумённое выражение, которое я когда-либо видела на собачьей морде.

максимум, что можно засунуть в кротовью нору - головка.
и то, не всякая...
а вот орать ей никак невозможно.

а соседи потому и ушли: увидеть орущего всякую херь, ебущего грядку муданта - испытание то ещё.

Fish: Вот нам как-то прислали договор, мало того, что он был отсканирован в jpg и засунут в Ворд, так ворд они пожали РАРом, а РАР зазиповали. :)))

ххх: Я много езжу по городу на велосипеде.Стаж велосипедиста лет 20 наверное... Ехать в правом ряду, а уж тем более объезжать припаркованную машину по проезжей части я реально боюсь... Так что ездил и буду ездить по тротуарам, если считаю, что так безопаснее. И пофиг на 5й пункт.

ууу: А это твои личные половые трудности. Боишься ездить - ходи пешком. Вот оно быдло во всей красе - "как надо я ездить не хочу, буду ездить как мне вздумается, потому что мне так удобнее, а на остальных - кладу".
Жаль, что у меня встретить на тротуаре именно тебя вероятность маленькая!