Сегодня, включив телевизор, случайно наткнулся на "пусть говорят". Там 15-летний мальчик живет с 38-летней женщиной и все вокруг орут, ругаются и вообще все как обычно. Малахов объявляет рекламную паузу и сразу же в ящике появляется Галкин.

ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер

Тапочки, тапочки.

Я перед приходом гостей обычно прибираюсь, а дальше уже в зависимости от погоды и внешних данных самих гостей они могут снять с себя хоть всё.

Родом из детства у меня сохранился последний молочный зуб. Нашла его дочка 6 лет, спрашивает, мол, почему у тебя его мышка не забрала? У нее-то мышка всегда зубы забирает по ночам и подкладывает блестящий червонец под подушку взамен. "Не пришла ко мне мышка", говорю, "так и лежит". Утром я поняла зачем он пылился столько лет. Смотрю на подоконник, а там червонец и записка, написанная корявым почерком: "Это я мышка я услышыла што у тебя сохонился зуб я тебе одам за него денги

Рассказал эту историю нам преподаватель по неврологии. Привозят однажды к ним по скорой молодого цыганёнка, у которого по его собственному заявлению, отказала нижняя половина тела. В процессе выяснения всех обстоятельств произошедшего табор, прибывший с ним рассказывает, что есть у него молодая пассия из другой семьи, которые решили переехать на другое место обитания. Сразу становится понятно, что парень этот симулирует отказ ног, но надо же как-то вывести его на чистую воду, да и семье его показать отсутствие недуга, якобы сразившего их сыночка. Психиатры, недолго думая дают ему две таблетки фуросемида (мочегонное) и ставят ему аминазин внутримышечно (в такой дозировке, чтоб основные инстинкты сохранились, но чтоб не смог производить высокоинтеллектуальную деятельность по симуляции заболевания). И в присутствии родственников, через каких-то полчаса этот молодой человек сорвался пулей с кровати в направлении ближайшего туалета. Аплодисменты, занавес.

Прихожу я в Почту России - надо отправить письмо(с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
- Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает
- Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..

Canakau: чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
diamant: ногти

Из ЖЖ:
• Случайно оказалась наедине с телевизором, посмотрела отечественный сериал. Поняла, наконец, что это за интонации у актеров. Так звучат голоса заложников на пленках, которые Аль-Кайда высылает телеканалам.

Сейчас популярны посты про неадекватных бабок, и я вспомнил историю, которая произошла буквально недавно.
Я арендую помещение в жилом доме. И среди жителей там есть одна бабуля, просто сумашедшая, в прямом смысле слова. Глобальные заговоры против человечества, постоянные крики, вопли. Пишет во все инстанции жалобы. Утомляла она всех - и жильцов и арендаторов. Но в принципе, если с ней во всем соглашаться, она просто рассказывала, какие все вокруг паразиты, как она всем покажет и уходила.
Далее с рассказа старшей по дому.
Приходит к ней эта бабка и начинает крайне моционально, с криками, размахиванием руками и топаньем ногами рассказывать, что сантехники, которые в этом же доме сидят в подвале, хотят разрушить дом. Мол, они льют воду, а она размывает землю под домом. С ней, естественно, согласились, сказали, что обязательно разберутся и выпроводили. Сходили к сантехникам. Все нормально, те только руками разводят.
Она через небольшой промежуток времени побежала в администрацию города, в ЖКХ, к участковому. С той же проблемой. Имея репутацию не из лучших, нигде толком не получала никакой реакции. В итоге, она взяла фотоаппарат и с боем прорвалась к сантехникам. Сделала фото. После этого пошли разборки.
И что вы думаете? Они реально у себя в подсобке пробили пол в уголке и сливали туда со стояков воду. Регулярно и в весьма большом количестве. Мало того, что они лили воду, выставляя счета жильцам. Было получено подтверждение, что эта часть дома стала проседать.
Вот так бабуля помогла всему дому.

В России либо прошлое героическое, либо будущее светлое. А настоящее всегда ужасно...

Очередная история из телевизора.
Снимали фильм "Формула любви", в частности сцену, где Абдулов и Фарада поют "Уно моменто".
Александр Абдулов, конечно, замечательный артист, но он прекрасно знал, что ни слуха, ни голоса, ни музыкального образования нету ни у него, ни у Семена Фарады.
А еще он был очень обидчивым человеком.
И, когда они запели, вся съемочная группа попадала под стулья от хохота, потому что они не попадали ни в одну ноту.
Абдулов возмутился и сказал (не дословно, конечно, но смысл такой):
- Что за хрень? Если вам не нравится, как мы поем, то вызывайте нормальных певцов, пусть они поют за кадром, а мы будем рот открывать.
Это в кино обычная практика. Но Захаров им в ответ выдал бессмертную фразу:
- Вы не понимаете. Каждый ваш музыкальный прокол - это удача фильма!
Поэтому в фильме пели они сами.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Ни один нормальный человек не бросит партнёра из-за того что ему озвучили вес. Либо крыша не на месте, либо поводом восполь

Тапкосрач
Это только у меня среди друзей и знакомых нет ни одного человека, кто заходит в гости, не снимая обуви, носит с собой сменку или заморачивается с одноразовыми тапками и стерильностью унитазных сидений? Или я живу в какой-то другой вселенной?)

<lulu> согласно google chrome, динозавры вымерли не из-за метеорита, а из-за того, что не смогли перепрыгнуть все кактусы.

Чтение - интимное дело. Вмешиваться в него так же бестактно, как в семейную жизнь.

А. Зеркалов

Только разохотишься поколобродить, а тут раз - и колоброд отобрали...

- Почему люди не летают, как птицы?
- А зачем? Судя по развитию всевозможных пультов, робототехники, доставки на дом, виртуальной реальности и т.д., не далеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться - отчего люди не ходят, как все животные?

Приезжали к нам на дачу родственники.
В том числе два племянника. Оба ленивые, апатичные и много сидят в интернете. Показал им свой усовершенствованный спортивный уголок. Сделал раз десять подъём с переворотом и т.п.
Через какое-то время попросили у меня гантели. Меня гордость прямо распирает- я новый МАКАРЕНКО!!!
Через 10 минут захожу на веранду и вижу- сидят и смотрят ноут. А гантели подложили по него, просто шнура до розетки не хватало...

В магазине стоя на кассу, мельком замечаю в соседней очереди впереди белобрысого парнишку обычно-неформального вида, от скуки думаю, что он похож на одного знакомого, только, наверное, еще младше (а знакомому 22 года).Через пару минут на соседней кассе оживление, оказывается парнишка брал алкоголь, кассир попросила паспорт, и оказалось, что покупатель -- женщина и ей уже тридцать 0_о