Про колонизацию Aнтарктики:
Дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой.

клиент вносит смуту
упрашивает ломать софт
я, как администратор, крайне против использования ломаного софта
и не важно как он у него дома работат
я дома голый хожу и в боксерских перчатках
но это дома

yyy: как насчет благодарности?
xxx: ротом
ххх: ой, *П*отом, я хотела сказать, не сейчас! Опечаталась!
ууу: поздно :)

xxx: господа, еще раз вам напоминаю
xxx: если снова хотите почесать свое чсв друг о друга, держите в уме что на планете есть ДВА материка названных в честь ОДНОГО человека

//за джинсы...
А у нас Китай под боком. И таки да, с одной фабрики штаны с ровной строчкой идут в бутики, с кривоватой, но терпимой - в магазины, а вовсе кривые - на рынок. Но: в Китае если не идти на поводу у гидов и не ходить по ТЦ для русских, а идти туда, где сами китайцы отовариваются - вполне приличные джинсы можно купить за 250 руб. А если ты пытаешься говорить по-китайски и торгуешься, как падла - т.е. проявляешь уважение, то отдадут после шуток и смеха за 150 р.

Есть у меня друг Серега, и он любитель попадать в смешные ситуации на ровном месте. Отдыхал он как то за городом со своей девушкой, и та предложила ему покататься на великах. Нарулили они велосипеды и поехали. Надо сказать, что Серега к тому моменту уже давно не катался и потому, наверное (или он просто дурачок), не сразу сообразил в чем дело. В итоге ехали они километров пять, и все это время Серега буквально полз. Двигался очень медленно. Его девушка уже уезжала вперед, потом возвращалась и все подгоняла его. А он нещадно крутил педали, но никак не мог угнаться за ней. Движение давалось ему очень тяжело. В итоге, обливаясь потом, красный как рак и с отказывающими ногами, он, наконец, сдался и признался своей девушке, что дальше ехать не может, потому что устал и выдохся. Тогда девушка Сереги решила поменяться с ним железным конем, и сев за его велосипед, обнаружила, что просто сдвинуться с места ей не под силу. Внимательно осмотрев тормоза, она поняла, что они не в порядке (уж не помню, диск погнут или колодки прижаты были). По итогу мой друг проехал на жаре около пяти километров по пересеченной местности на велике с зажатыми тормозами и чуть не словил инфаркт, пытаясь успеть за девушкой.

Вообще все эти рассуждения последних недель о том как определять кто хороший, а кто плохой на основании поведения на улицах достаточно забавны. Имея мало отношения к реальному положению вещей.
Вон в Якутске, в одном из коммерческих магазинов сделали полочку с бесплатной едой для неимущих. Так смели всё в пару часов. И не алкаши, бомжи, и какая нибудь гопота. Вполне себе те самые приличные люди, без вредных привычек, паркующиеся в правильных местах и т.д. Ещё и требовали с магазина добавки. Чуть ли не мешками уносили.
Не в прогулках по "правильной" стороне дороги хорошесть человека определяется, на самом то деле.

Если вы хотите с печкой ехать, то поездка получится дороже - говорит мне таксист. Отказываюсь от печки, так как очень тепло одет. Что ж люди такие жадные, на собственном здоровье и комфорте экономят - говорит он и выключает. Но, через пять минут включает. Потому что жлоб, да и самому холодно стало.

Моя коллега Катя рассказывала о своем опыте работы в США по программе Work&Travel.
- Но больше всего запомнилось возвращение в Россию после полугода отсутствия. Я работала в сфере обслуживания, и все полгода дежурная улыбка не сходила с лица. Когда прилетела и пошла на таможню, моей первой реакцией было дружелюбно улыбнуться сотруднику. С непробиваемым покерфейсом он спросил "Из Штатов прилетела? ", посмотрел на печати в паспорте и кивнул на мою улыбку: "Ты это дело прекращай. Добро пожаловать в Россию! " Так я осознала, что уже дома.

Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, что с ней делать дальше...

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга:
- Откуда ты? - спрашивает он.
- Из Дубны.
- Это город, где ядерное оружие делают?
- Точно, откуда ты знаешь? - удивилась она.
- эээ. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.

Настоящий учёный стойко переносит лишения выбранного им пути, и Джеймс Маршалл, без сомнения — самый настоящий учёный.
Научное сообщество не воспринимало всерьёз его теорию о том, что язва желудка вызывается не стрессом и не острой пищей, а микробом Helicobacter pylori.
Чтобы доказать свою правоту, Маршалл выделил, вырастил и выпил культуру открытой бактерии. Ждать развития язвы он мог и месяцы, и годы, но тут ему повезло — уже через неделю его тошнило, а от боли сводило живот.
Руководствуясь своей теорией, он стал принимать антибиотики и скоро выздоровел.
Таким образом Джеймс Маршалл в 1984 не только доказал патогенность H. pylori, но и открыл новый способ лечить гастрит.
Из врача-отщепенца он сразу же превратился в мировое светило науки, которое хотели заполучить к себе институты и крупные компании со всего света.
В 2005 Маршалл получил нобелевскую премию в области медицины.

Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:
- Привет, ты чего ревёшь?!
- Ты мне позвонила и расстроилась?!
- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!
- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!
- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?!
.....
- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение.

Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем.

Они оранжевые. Они гарантировано поднимут настроение.

xхx: За мою жизнь меня 962 раза безо всяких причин назвали занудой.

Из блога Натальи Нечаянной

На маму сегодня накричали из-за кота. Даже не из-за домашнего, а вообще. В гости зашел дядя Саша, наш дальний родственник, и начал ругаться:
– Коты эти!.. У всех коты!.. Никчемное животное! Зачем кот в квартире? Притащили же! Вот собаки – они умные. Преданные. А коты! Это… предатели!
Мамочка послушала его. И невозмутимо:
– Саша. И какой же кот тебя предал?

#усамимладенца

**Ребятёнок мой (лоб здоровый) посрачевавшись с кем-то в интернете сидит на полу и реально плачет. Повотряет "Все дебилы, все дебилы! И я дебил!".**

Таки он прав. Этот дзен познать - чем раньше, тем лучше.
С другой стороны - если все поумнеют, кто ж срачеваться-то будет? Все разом займутся полезным делом и образованием, взлёт наук, искусств и экономик, всеобщее благоденствие, 3-часовой рабочий день, яблони на Марсе... Кто ж такое допустит?

Жесть, блин. Ребятёнок мой (лоб здоровый) посрачевавшись с кем-то в интернете сидит на полу и реально плачет. Повотряет "Все дебилы, все дебилы! И я дебил!".