Недавно мне впервые пригодился мой 2-х метровый рост.
Зашел в местный супермаркет, иду смотрю себе всякое.. А стеллажи, на заметочку, высотой где-то 190см. Подходит мужичек, головы на две ниже меня, немного пьяненький. Спрашивает: "Уважаемый, я тут заблудился немного, посмотрете пожалуйста там сверху, где тут пиво?"

В Думу давно пора внести законопроект о пределах законотворчества.

Мина Моисеевна, или попросту тетя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссера с киностудии имени Горького.
Он нас и познакомил:
— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке смирно или пойти помыть шею?
— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.
— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишневого или без клубничного?
— Если можно, то без малинового.
— Пожалуйста! У меня все есть.
Насчет варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у нее и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу на сцене Клару Новикову с ее тетей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тетя Миня? Ведь ей никто не писал, она все придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тетя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
— Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!
Я иногда начинал ее дразнить:
— Но мы же с вами избранный народ!
— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тетя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несет яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несет тихо, без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у нее была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я Вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что еще? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но чтоб она все это имела. Ясно. Простите, а что Вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо, будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у Вас ужасная дочь, которая не дает Вам жить. Но все равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он Ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно ее отговаривали:
— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
— Я вот что подумала, — сказала тетя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после ее отъезда.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она еще жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моем номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тетя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в ее квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли все те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Все как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тети Мини:
— Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счет в банке «Хапоалим» — я Вам нашла невесту. За нее дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть ее фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте ее сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — И тетя Миня затараторила на иврите, как пулемет. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю почему? Может, у нее спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у нее есть ребенок. Какой позор?.. В чем позор?.. Ах, ребенок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?..
А я сидел, слушал все это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тетя Миня, потому что, слава богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может, это звучит немного высокопарно, но для меня тетя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Все, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тетю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?.. Какие олени?.. Нет, он сошел с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тети Мини уже нет на земле. По нашему обычаю умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен — она и проходит мимо нас"

© Аркадий Хайт.

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

Иду домой после работы и чую прижало клапан ,с надеждой ,что запорное устройство не сработает раньше времени максимально быстро двигаюсь в сторону дома. Буквально влетаю в квартиру и сразу в сторону туалета. Заперто. Стучусь,говорю,что мне надо,срочно или щас локальный пистец в штанах случится. А там жена,до этого посрались маненько и та видимо затаила обиду) Подожди говорит....А у меня говорит всё,последние заслонки открываются и вот-вот случится выброс)) Вспоминаю про мусорное ведро на кухне и зажав булки руками несусь туда. Хватаю ведро,успеваю снять штаны и Успел!) И только пошла улыбка счастья от процесса как пересекся глазами с тещей....Она сидела за столом и с немым охуевшим взглядом смотрела на всё происходящее....Молча встала ,закрыло лицо ладошкой и прошла в коридор откуда крикнула моей жене,что Я тебе говорила,что он ебанутый,иди удостоверься на кухню))))

Лет 20 назад работал начальником цеха и ко мне часто спускали сверху мальчиков и девочек, детей каких-то типа серьезных родителей, которых надо было к себе устроить. Называли мы их парашютистами.

Как-то раз прислали паренька, фамилия которого рифмовалась со словом пиздюк.

Пиздюк был прям как лыжа и незатейлив. Учился он в пединституте, на учителя труда и физкультуры, и мне в моем цехе он прям был не в масть. Я, сказал Пиздюк, ничего не умею и ничего не знаю. И еще, добавил он, я на работу буду приходить к 11, край половине двенадцатого, у меня по утрам тренировки, я каратист.

Я прям сразу охуел и таким охуевшим дошел до руководства, с целью выпиздить Пиздюка моментально.
Руководство сказало: у меня с его отцом отношения хорошие, выпиздить не могу, только если сам уйдет.

В общем Пиздюк вышел на работу, сидел за пустым столом и нихуя не делал. А я думал, что предпринять. И придумал.

Короч, у меня цех был наполовину женский. И они отпрашивались постоянно, то в сберкассу, то в магазин. Они где-то шляются, а работа стоит.
Вызвал Пиздюка и дал задание - приходишь на работу, обходишь всех женщин и пиздуешь по их заданиям - в сберкассу или магаз. Парень ты здоровый, в очереди с бабушками выстоять сможешь. И за деньги народные можно не опасаться - ты же каратист.

Пиздюк два раза так сходил и уволился.
Такой вот тру стори в стиле Полицейская академия. Только курсант Махони был клевым, а Пиздюк - пиздюком.

Ситуации, когда человек строит из себя эксперта, не зная, что вы в этом деле профессионал⁠⁠

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Брат, который младше меня на 17 лет, заявил, что уделает меня в Мортал Комбат. Он не знал, что я играл в эту игру еще до его рождения. Мелкий получил по заслугам.

2. Я взял метровую линейку и в шутку предложил учителю по философии пофехтовать. Он своей указкой выбил у меня линейку через пару секунд. Я не знал, что когда он учился в Оксфорде, то ходил на занятия по фехтованию, и одно время даже был чемпионом.

3. На втором свидании мы поехали поиграть в боулинг. Она всю дорогу говорила, что занимается этим с пяти лет, и не оставит мне шанса. Но когда на парковке я вытащил из багажника свой шар и специальную обувь, она сказала, что, вероятно, зря хвасталась своим мастерством. Конечно зря. Я ей не оставил ни малейшего шанса.

4. В колледже я много бухал, и у меня выработался своеобразный иммунитет к спиртному, я почти не пьянел. Но дома никогда не пил, и родители думали, что мне просто не нравится бухло. Я же просто не хотел напиваться при родителях. Я был дома на каникулах, и к нам в гости приехали братья отца. Они решили побухать. Один из них позвал меня, но отец сказал, что я вообще не пью. Но в этот раз я решил выпить. Мы достаточно быстро выпили по пять стопок. Их уже сильно развезло, а я ни в одном глазу. Отец смотрел на меня и офигевал, но при этом гордился.

5. К нам с подругами стал подкатывать какой-то пикапер. Он предложил посоревноваться, кто дольше продержится на механическом быке. Но он не знал, что я выросла на ферме и привыкла к брыкающимся животным, а еще я хорошо держусь в седле. Он продержался на быке ровно 10 секунд, я больше двух минут, и то, оператор под конец увеличил сложность, и мне реально было тяжело держаться. Этот пикапер все понял и свалил из бара, оставив нас с подругами в покое.

6. Случайный чел подошел ко мне на вечеринке и стал читать лекцию на кое-какую тему. Он цитировал одну работу и в конце сказал, что хотел этой работой доказать автор. Я ответил, что автор имел в виду совсем не это. Чел назвал меня ослом, не разбирающимся в теме. Я спросил, кто написал эту работу, на которую он ссылался. Он не знал. Я предложил загуглить, после чего показал ему свое водительское удостоверение. К его удивлению эту работу написал я. Он цитировал мне мои слова и пытался объяснить, что именно я думал в своем исследовании. Я дал ему свою визитку и сказал, что если он хочет перестать быть невеждой, то может мне позвонить в любой момент.

7. Всякие зеленые иногда пытаются мне доказать, до чего опасна ядерная энергетика. А когда я говорю, что уголь в процессе горения сильнее загрязняет атмосферу, чем ядерное топливо, меня считают не объективным. Они даже не подозревают, что я инженер в области ядерной энергетики, и мне всяко виднее. Многие же из зеленых активистов даже школу не смогли закончить.

8. Я 10 лет занимался музыкой, играл на трубе в городском оркестре. Но я не стал профессиональным музыкантом, а мой друг, который играл на скрипке, стал. Как-то я пошел к нему на концерт, а потом мы встретились за кулисами. Я сказал, что в их оркестре подводят духовые инструменты. Это услышала какая-то девушка. Видимо, она была новенькая, потому что я впервые видел ее. Она нагло так спросила: «Кто ты такой, чтобы рассуждать об уровне исполнения?». Я ответил, что 5 лет был здесь главным трубачом. Она смутилась и спросила, почему я ушел. Я ответил, что из-за таких, как ты.

9. Я служил в морской пехоте, и у нас много времени уделяли рукопашному бою. У меня обычное телосложение, и я не выгляжу как угрожающий боец. Ко мне часто подходили перекачанные амбалы и предлагали спарринг. Но они не знали, что до армии я 5 лет занимался джиу-джитсу. Я всегда легко раскатывал этих громил.

10. Занимаюсь в спортзале на тренажерах. Рядом на беговой дорожке бежит какой-то мужик средних лет. В другом конце зала чем-то занимаются девчонки. И еще один чел ходит по залу и пристает ко всем с расспросами. Сам не занимается, но другим мешает. Подошел он к бегуну и спрашивает: «К чему-то готовишься?» Тот отвечает, что к ультрамарафону. Этот чел похихикал: «Что, наверное, рассчитываешь победить?» Мужик ответил, что, вероятно, так и будет, потому что три предыдущих раза он побеждал.

11. В прошлом году меня пригласили на рождественскую вечеринку. Устроили конкурс на самый лучший десерт. Я победила единогласно. Они не знали, что я учусь в кулинарном колледже. Меня сразу же пригласили на следующую рождественскую вечеринку с намерением взять реванш. Попробуйте.

12. В колледже я занимался плаванием, но потом сосредоточился на учебе и забросил спорт. Я быстро потерял внешнюю форму и никак не был похож на пловца, но техника всегда оставалась со мной. Мы отдыхали с женой в Пуэрто-Рико, в тот вечер сидели у бассейна. Я иногда нырял и проплывал из конца в конец. Конечно, я не выкладывался. Ко мне подошел парень из местных. Он сказал, что я неплохо плаваю, и предложил посоревноваться на 50 метров. Он не знал, что я раньше был профессиональным спринтером. Я доплыл до финиша, обогнав его на 20 метров. Было видно, как тот парень смутился. Он угостил меня выпивкой и ушел.

13. На первом курсе универа познакомилась с парнем. Мы пошли гулять в городской парк. Был прекрасный осенний день. В парке был тир, и он предложил зайти. Купил пулек, стал стрелять. Мазал безбожно. Сказал, что у винтовки сбит прицел, и невозможно куда-то попасть. Отдал оставшиеся пульки мне. Я сделала один пристрелочный. Да, прицел был сбит, и на это пришлось делать поправку. А дальше укладывала одну мишень за другой, ни разу не промазала. Конечно, он офигел. Я сказала ему, что нет никакой магии, просто в школе я ходила в военно-спортивную секцию, и один год даже заняла 12 место по стране в соревнованиях по стрельбе из винтовки.

14. Я был новеньким в этой языковой школе. На первом же уроке учительница испанского поставила мне трояк, сказав, что у меня жуткое произношение. Откуда ей было знать, что жуткое произношение было как раз у нее, а мой папа работал водителем в посольстве в Мадриде. Я родился там и прожил первые 15 лет своей жизни.

Беспилотные летательные аппараты. Самоходные пушки. Гиперзвуковые ракеты. Сенсорные мины.
Роботы начинают войну против человека

Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...

«При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править». Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.

В прошлые выходные ходили с супругой в кино. "Крушение". По сюжету - самолет совершает аварийную посадку в джунглях. И вот напряженный момент, грохот, визг тормозов, рев двигателей, в кабине писк, мигают лампочки... Наконец все стихает, во весь экран залитое потом лицо пилота и отчетливый женский голос: "Тревога, покиньте помещение! Тревога, покиньте помещение!" Мы в недоумении. С задних рядов кто то успел крикнуть "Дура, мы в самолете!" Потом зажегся свет и мы поняли, что это сработала пожарная тревога в ТЦ... Оказалось ложное срабатывание, всех успокоили, просмотр продолжился. Но эффект присутствия присутствовал весь просмотр...

Познакомился в интернете с дамой, договорились встретиться. Прихожу на место, никого нет. Пишу смс, мол, "я на месте". Через 15 минут позвонил: гудок и отбой. Подождал ещё 15 минут. На телефон не отвечает. Ну, думаю, прокатили меня. Начинаю уходить - выбегает откуда-то из-за угла и сразу начинает предъявы кидать, что я её так мало прождал. В общем, послал её подальше. Нахрен мне такие проверки не сдались.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

Со своими детьми проживаешь ещё одно детство.
Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.

Станиславский несколько раз встречался со Сталиным, но никогда не ориентировался в иерархической системе советской власти. В актерских кругах ходила такая байка. Однажды на спектакле Станиславский сидел в одной ложе со Сталиным, и тот, просматривая репертуар, задал ему вопрос: «Почему мы давно не видим в репертуаре «Дни Турбиных» писателя Булгакова?» Станиславский приложил палец к губам и сказал ему на ухо, показывая пальцем вверх: «Они запретили! Только это ужасный секрет!». На что Сталин ответил: «Они разрешат! Сделаем!»
Политическая наивность и простодушие легендарного режиссера имели поистине анекдотические масштабы. Однажды Сталин спросил у него, не мешают ли ему «неучи из политпросвета»: «Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства... Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать... Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?» На что Станиславский простодушно ответил: «Иосиф Виссарионович, тише, тише, здесь же кругом ГПУ!»

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

Xxx: Начертательная геометрия мне давалось легко, но были проблемы с красотой чертежей. Один раз я нарисовал, показал ей. Она сказала, что это полное гавно, всё зачеркнул ручкой и отдала мне. После пары подошёл к ней, спросить где не правильно то? Всё тип топ же. Они ещё раз внимательно взглянула, сказала: " да все четко" и приняла чертеж)

Yyy: После этого я отпустил ее горло.

Ты не мешай мне от работы отвлекаться!

Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я - агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему похуй, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное - чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив...