- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

xxx: Стою в очереди в известном супермаркете у дома, у меня набор из колы и двух пачек попкорна. За мной мамаша с коляской, в руке баночка сметаны, смотрит на меня и говорит: не пропустите? Я с ребёнком. Вежливо уступаю, и она начинает со дна коляски вытаскивать кучу продуктов, вот жешь сука подумалось мне

Xxx: А вот интересно на сколько хватит такого "одеяла" скажем при минус 20 по Цельсию? Ну то есть тело то быстро остывает

Yyy: Совсем на короткое время, гораздо эффективнее было бы обездвижить живую тушу и греться о тело, или что бы быстрее согреть ноги руки - поочередно засовывать в естественные отверстия живой туши)

Xxx: В поход с тобой лучше не ходить)

Xxx: Понял, что пора переставать жрать сладкое, когда в сообщении жене начал печатать «Хо...», а быстрый набор телефона последовательно подставил слова «хочешь», «булочку», «из», «пекарни».

Дополнительная проблема в том, что именно это я и собирался напечатать.

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.

Картина маслом. В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о существовании упомянутого учебника, жарят себе отбивные. Рядом девушка-филологиня варит куриный супчик. Заходит по-уличному одетый парень с филологического, легонько приобнимает девушку.
– Ты куда собрался? – спрашивает она.
– В город за покупками.
– Купи мне, пожалуйста, Шубу. У всех девчонок есть, а у меня нет. Надоело у них одалживать.
– Шубу? Хорошо, куплю.
– Денег хватит?
– Да какие там деньги? Ерунда. Вечером супчиком накормишь, и будем квиты.

Филолог выходит. Эффективные менеджеры долго смотрят ему вслед.
– Да, братан, – наконец говорит один. – Мы походу не на тот факультет поступили.

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Сегодня мы с Вами вспомним курьёзный случай, произошедший в 1965 году. Именно он положил начало полной отмене обеспеченности доллара хоть чем нибудь и превратил его в грязную зелёную бумажку. И виновником вышеизложенного явился блистательный Шарль Андре Жозеф Мари де Голль.
Как Шарль де Голль бумагу на золото менял История, США, Франция, Интересное, Шарль де Голль, Экономика, Длиннопост
Но для начала немного предыстории. Генерал, являвшийся гордым патриотом своей родной Франции и не желавший мириться с гегемонией Соединённых Штатов Америки, был для новоиспечённых "властителей мира" настоящей занозой в заднице. Де Голль никогда не стеснялся говорить всё, что думает, часто был резок в своих высказываниях и открыто поддерживал контакты с Советским Союзом даже в те времена, когда для большинства "цивилизованных" стран он стал нерукопожатным.
Не устраивала Шарля и сложившаяся в результате подписания в 1944 году Бретонн - Вудских соглашений система финансового доминирования США. Эти соглашения декларировали, что валюты 44 стран, присоединившихся к системе, были привязаны к доллару, а уже сама американская валюта - к золоту. Таким образом, Штаты выдавали разрушенным войной странам колоссальные суммы бумажных денег, получая взамен жёлтый благородный металл.
Благодаря этому к 1949 году США владели 70 процентами всего мирового(! ) золотого запаса (почти 22 тысячи тонн). Так продолжалось до самого 1959 года, пока известные экономисты Робер Триффен и Жак Рюэфф не подготовили Генералу де Голлю секретный доклад. Цифры, прозвучавшие в этом документе, очень сильно разозлили Шарля. Ещё бы, ведь ущерб, причиненный его стране участием в вышеназванных соглашениях, составил 3 миллиарда долларов. Так же де Голль прекрасно понимал, что себестоимость каждой купюры номиналом в 100 долларов составляла в среднем 3 цента. В свою очередь взамен полученной бумажке в Резервный фонд США уезжали вполне себе настоящие слитки драгоценного металла.
Было ясно, что так продолжаться больше не может. Жребий был брошен 4 февраля 1965 года. Генерал де Голль собрал большую конференцию в Елисейском дворце. Почтенный старец, которому на момент выступления было уже 75, привычно окинул взглядом помещение, после чего приступил к чтению своей речи с листа. Его голос был соткан из стали, а слова повергали журналистов в шок: "В международном обмене высший закон, золотое правило, здесь это уместно сказать, правило, которое следует восстановить, - это обязательство обеспечивать равновесие платежного баланса разных валютных зон путем действительных поступлений и затрат золота".
Нужно ли говорить о том, что Американские лидеры узнали о произошедшем буквально спустя пару мгновений. "Дед, пей таблетки" - ставлю 100 золотых долларов, что именно эта мысль пронеслась в голове тогдашнего президента США Линдона Джонсона. Надо сказать, что Шарль питал нежные чувства к двум последним верховным правителям Штатов. Кеннеди он называл "студентом", а после того, как оный пораскинул мозгами прямо в день рождения Генерала, ему на смену пришёл Джонсон, которого Шарль прозвал "скотобоем".
А теперь представьте весь масштаб произошедшего. Американцы плотно погрязли в "Карибском конфликте", война во Вьетнаме не приносит ничего кроме отрицательного роста, а тут ещё этот старик выскочил, как чирей на причинном месте со своей речью. Но это было только началом! Спустя небольшой промежуток времени Генерал связался с американским лидером. "Деньги доставлены. Или американская валюта обратима ровно до той поры, пока не потребуют ее обратимости? ".
Американцы пытались проблеять что то о "недружественном жесте", на что Шарль пригрозил им выходом из НАТО и был таков, передав переговорные полномочия своим финансистам. "Первый пароход уже прибыл, ещё миллион на подходе. Ждём обмена". Примерно так звучали слова депеши, пришедшей Джонсону из Парижа. И сколько бы амеры не упирались, а "давать заднюю" уже не получалось. Обмен состоялся по весьма выгодному курсу 1 к 1. 1. Так, к концу 1965 года из 5, 5 миллиарда долларов французских золотовалютных резервов в "бумаге" оставалось не более 800 миллионов. А потом и другие страны решили перенять опыт своих французских коллег.
Сначала в эту игру вступили Немцы, потом Канадцы и Японцы. За какие то 6 лет золотой запас США опустился до рекордно низких значений. В 1971 году он составлял "жалкие" 10 миллиардов или что то около того. Это послужило причиной событий, прозванных в народе "Никсоновским шоком". 15 августа 1971 года Ричард Никсон объявил о том, что с января 1978 года Бреттон - Вудские соглашения перестают действовать, а эмиссия доллара отныне ничем не подкреплена.
Чисто справедливости ради - несмотря на то, что у Шарля не вышло обрушить финансовую и какую бы то ни было другую гегемонию Соединенных Штатов, он нанёс Американцам очень ощутимый удар. Да, США до сих пор являются лидерами по размеру золотого запаса, но 8. 5 тысяч тонн - это Вам не 22, не так ли?
Отака фигня, малята. Любите историю и она ответит Вам взаимностью, а я засим откланиваюсь.

xxx: Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.

XXX: У меня был товарищ по музыкальным делам, который жил двумя жизнями - в одной он был рохлей и пирожочком, а в другой - отвязным гитареро. В одной ему жена наставляла рога, а в другой девчонки кидали ему нижнее бельё на сцену. В одной он был сыном-мужем-неудачником, а в другой мог за пару минут блюзовым соло заставить плакать целый зал. И насчёт второй стороны его жизни первая совершенно не интересовалась и не была особо в курсе, ибо зарабатывал он очень неплохо, но, конечно, "лучше б вторую работу нашёл, чем по кабакам бренчать".
Тромб в двадцать семь.
На похороны мы припёрлись совершенно внезапно - в чёрных тройках и очках, положили на могилу его сценический перстень с треугольником из чёрного агата и в полном молчании ушли. Через полгода узнал, что вся его родня теперь ищет какие-то масонские сокровища.
Петя, знай, твоя родня - мудаки, надеюсь, там, где ты сейчас, есть приличная ритм-секция.

Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.

Доча у друга летом сдала и получила права. Ездила она на отцовской машине по городу очень аккуратно. И вот недавно собралась с друзьями в более дальнее путешествие. Впервые зимой. Ехали они нормально, не превышая, но вот только не было опыта, что когда начинает идти снег, то ситуация меняется и это надо иметь в виду. Короче, не смогли они притормозить перед кольцевым перекрестком, не вписались в поворот и ударились о борт. Ущерб небольшой – повреждение переднего колеса и подвески, но главное приключение было еще впереди. Встали они посреди кольца и значительно сузили проезд. Поставили конечно все положенные знаки, мигали аварийки, было еще светло, и ходили вокруг звоня, решая проблему и ожидая помощи.
И вдруг одна из девушек крикнула что-то вроде: „Она не остановится! Бежим!“
На них шла огромная фура, которая тоже не сообразила заранее притормозить и было очевидно, что налетит на стоявшую машину. Дети как воробушки пырнули в сторону и с ужасом обернулись. Но водила был явно опытный, он понял, что поворот ему не пройти, да еще там стоит это чудо с аварийкой. И он проехал кольцо прямо. Перепрыгнул через все борта, скосил все кустарники, распорол газончик под снегом, но никого не зацепил. И уехал дальше.
Дети получили первые седые волосы. Родители и дети вечером приняли успокоительных. Вроде все будет хорошо, машину отремонтируют, дочка говорит, что водить будет, страх вроде не появился.

А главное, спасибо тебе мужик, если ты читаешь, ты знаешь, где это было.

Совет для молодоженов

Шиномонтаж. Клиентов нет. Подъезжает красная мазда 3. Выходит эффектная блондинка в длинной шубе с блютуз колонкой в руке. Включает музон, скидывает шубу на ресепшн и начинает исполнять стриптиз.
Работяги в аxyе. Хозяин ( одет так же как и работяги) тоже в аxyе.
Через минуту залетает мужик и орет:
-Катя, пиzда глухая, не "ТЕХсервис", а "ТЕХНОсервис", вон он на той стороне дороги!
И уже обращаясь к мужикам:
- Спасибо за внимание! Мы берега попутали)))) Нам надо к компьютерщикам.

О, держите меня, ща буду рассказывать. Где то лет с 12 у меня появился первый компьютер, и родоки, «что бы не переигрывал» поставили на него родительский контроль с паролем.
Он был, насколько я помню, реализован через штатные средства windows, и было 2 профиля: мой, с ограничениями и админский родительский. И началась битва. Сильных ограничений там не было, вроде время работы и какие то проги, но это был вопрос принципа.
Я начал изучать как сбросить пароль винды, и нашёл прогу erd commander. У друга с его компа накатили ее на флешку, и в тот же день пароль админского профиля был сброшен. Потом месяца 2 я пользовался компом свободно, потому что родоки особо за этим не следили и в мой комп просто так не лазили. Потом батя захотел что то посмотреть и спалил что пароль админа не подходит. Начал выпытывать как так, я не сознавался, говорил, типо вообще хз, я твой пароль не знаю, ты мне не говорил. В итоге переустановили винду(у меня батя был не настолько продвинут как я), и все вернулось на круги своя.
Я повторил процедуру. На этот раз спалился уже на следующий день. Родоки расстроились, поняли, что я научился сбрасывать пароль админа(но пока не поняли как) и начали забирать провод от компа. Я просто по дороге со школы зашёл в магазин и купил другой. Потом так же было с vga кабелем. Свои провода я надежно спрятал, но все равно палился по тому, что комп был ещё тёплый, когда родоки приходили.
В итоге бате на работе подсказали каким образом я сбрасываю пароль, и подсказали заблокировать загрузку с флешки и установить пароль на биос. Что он и сделал. Я прочитал в интернете что такое перемычка cmos, сбросил биос, разблокировал загрузчик, потом сбросил пароль админа уже известным способом. Не палился ещё неделю. Когда спалился, то родоки вообще офигели. Сказали типо ещё раз увидим, что такое делаешь, вообще комп заберём. И я стал думать о том не как обходить ограничения методом их ломания, а как их обходить незаметно.
В голову пришла идея, а что если вообще винду на жестком диске не трогать, а запускать ОС отдельно? Биос вообще не спалят, так как туда не заходят, если не провоцировать. Вычитал про то, что у Linux есть такое понятие как live cd(usb). В итоге накатили у друга на другую флешку убунту live, она без проблем запустилась, и началась свобода. Игры понятное дело на пингвине было не запустить, но инет юзался без проблем.
Родоки прямо меня не палили, так как для того что бы не спалиться, когда открывается входная дверь, то достаточно было просто быстро выдернуть, спрятать флешку и нажать на кнопку перезагрузки. После этого загружалась винда, и выглядело все так, как будто я просто включил комп к приходу родоков. Но один раз меня обнаружили.
Разок я не пошёл в школу, думал дома никого нет, включил комп, вставил флешку с линуксом, начал запускать, и тут заходит батя. Он просто с интересом посмотрел на без каких либо сложностей функционирующий комп, и сказал, типо ты всегда на шаг впереди, пользуйся без компом проблем, ограничения все можешь убирать, ничего тебе больше ставить не буду. И все. На этом битва была выиграна. Больше никогда никаких преград к пользованию техникой мне не создавали. Наоборот даже больше поощряли

Жители Новосибирска с трудом справляются с расчисткой дворов и улиц после аномального снегопада и вынуждены просить о помощи коммунальные службы.

Коротенько в этот раз.
За Казахов, без юмора.

Не общался, не знаком, в гостях не был, но уважаю.

Вышел пообедать, да прогуляться. Смотрю, карточка чья-то на тротуаре. Так-так. О, временный вид на жительство. Незадача, такой так быстро сейчас не восстановишь. И кому так не повезло? Казахстан. Звякну-ка в посольство, хоть информацию о себе оставлю.

- Добрый день!
- Добрый…
- Тут такой момент: нашел временный вид на жительство вашего гражданина. Зовут так и так. Поможете человеку?
- Да, конечно! Куда подъехать и до скольки будете доступны?
- Тут недалеко (называю адрес).
- Понял, скоро буду.

Через 30 минут отдал документы прибежавшему пареньку из посольства, получил шоколадку и после обмена любезностями - распрощался.

Спустя пару дней звонят с незнакомого номера, по голосу - молодая девушка.
- Алло?
- Леший?..
- Да… Чем могу помочь?
- Вы карточку в посольство сдавали на днях?
- Да, я…
- Ой, спасибо! Вы извините, они не хотели давать Ваш номер, но я упросила, не сердитесь!
- А! Все получилось?
- Да! Они меня нашли, все отдали, я к вам хотела заскочить, спасибо лично сказать! Мне завтра улетать нужно, а тут такое!

… получил бутылку шампанского и посмотрел на счастливую девушку.

А как не быть счастливой, если твое посольство так тебя прикрывает?
Уважаю, молодцы.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

xxx: Я бы на месте Netflix, HBO и прочих Амазонов сделал доп. опцию "WHITE HETERO" за $199.99 — тот же самый сериал без лишних акцентов на BLM и без педрильных сцен. Озолотились бы!

yyy: Я бы на месте Netflix, HBO и прочих Амазонов снимал хорошие сериалы, а плохие не снимал бы

zzz: Гениально!

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.