Лето, суббота. Возвращаюсь со встречи с друзьями в костюме Гермионы. Время позднее, заказала такси. Ждать пришлось недолго. Казалось бы все уже решено: в приложении вбит адрес, куда ехать, оплата по кредитной карте, общения предполагался минимум.

- А вы наверное учитесь где-то? - сказал таксист, кивая на мой наряд из белой рубашки, галстука и гольф.
- Нет, я давно не учусь. Это костюм для косплея.
- Тем не менее, очень красиво.
- Спасибо.

Казалось инцидент исчерпан, но водитель решил сделать мне еще один комплимент.
- Вы молодец, не пьете. Окна совсем не запотели.

ххх: Строительство развязки в районе "Стрелки" в Саратове планируется "на период после 2020 года".
ууу: А также после канатной дороги через Волгу, нового моста и космопорта на зеленом острове с площадкой для хождения на снегоступах.

С деньгами тяжело уснуть, без них - тяжело проснуться.

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Хабр, статья "Анализ вредоносного расширения Google chrome"

Kicker: А можно ссылку на само расширение? (в личку). Интересно пробить автора.
wyfinger: Пробейте пожалуйста, с ноги!

Я назло не уберу ваш номер из базы и поставлю на перезвон — только не себе, а кому-то другому, и вас просто замучают звонками. Вот так вот. Из принципа.
---
Ну и ублюдок же. Врывается в личное пространство в неудобное время, нарушает закон, да еще хвастается и издевается. Ну не пидарас ли?

xxx: сколько лет?
yyy: 28, скоро будет 29.
xxx: надо же, какая самоуверенность.

xxx: систему образования нужно было модернизировать в раннебрежневские, ну или хотя бы в среднебрежневские времена. Вместе с экономикой. И вместе с управлением.
xxx: короче, "всю систему менять надо, вся система прогнила"
xxx: а то, что творится сейчас... в общем, если я приду к власти... то есть, конечно же, КОГДА я приду к власти, первым делом я немедленно прикажу заколотить двери в ...ячечную, то есть, в Минобрнауки, конечно же, обложить его вязанками добротных учебников обществознания и основ православной культуры, и поджечь, громко хохоча.
yyy: *укоризненно* Макулатуру надо отправлять на переработку.
xxx: ради такого случая частью можно и пренебречь!

В детстве у меня был брат близнец. Мы с ним играли в одни игры, одевались в один цвет, говорили порой одновременно. Как сейчас помню мамин зов на обед: «Аркаша, Саша, обед!» – м мы бежали на перегонки на кухню.

Однажды, когда нам было по пять лет, вся семья приехала к бабушке в деревню. Меня с Аркашей отпустили поиграть во двор. У нас был красный мячик с белыми полосками. Мы перекидывались им, пока он не угодил в колодец. Аркаша побежал за мячом и сорвался.

Я испугался и завопил – все выбежали и начали заглядывать в колодец, но никого там не обнаружили: ни Аркаши, ни мяча. Я кричал и плакал, просил, чтобы кто-нибудь нырнул за братом, вдруг он там. Меня спросили, кто такой Аркаша. Удивленный вопросом я ответил, что брат мой. Переглянувшиеся родители завели меня домой, сказали, что никакого Аркаши не было, что мне это показалось. Я говорил, что они врут и ревел.

После этого я жил без брата, никаких похорон и никаких разговоров об Аркаше никогда никто не вел. Спустя пару лет на общих праздниках собирающиеся вновь родственники каждый раз вспоминали историю, как я разыграл все семейство Аркашей, упавшим в колодец. Но, черт возьми, я-то помню своего брата, и как-то летом, набирая воду из колодца бабушки, я обнаружил в поднятом ведре старый мячик с белыми полосками…

<Инна_Яновна> Взяли к нам нового сотрудника - Диму. Выглядит как Жора, а ведет себя как Антон.

В этом году выходят очередные "Ёлки". Пятые по счёту.

А их так и будут снимать, вплоть до зомби-апокалипсиса...

Последняя часть - "Ёлки Z".

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

опять какие-то шаги размышлений пропущены.
Давайте попробуем ещё раз: как из знакомства с мужиком, которому хочется секса по выходным следует, что все мужики тупы, костны и ленны?

Ну-у, минимальное знание анатомии и школьные учебники говорят нам, что все мужики костны. Впрочем, как и все бабы. Людям вообще свойственно иметь кости.

Мне лет 6-7. Однажды ночью проснулась от плохого сна, лежу и думаю- как бы разбудить маму, чтобы легла рядом. Если просто ее позову, то она может спросонья что-то буркнуть, перевернуться на другой бок и дальше спать. А барабашки то уже будут знать, что я не сплю. Лежала лежала, решила добежать до родительской кровати и потрясти маму за плечо, мол так наверняка. Пока шла к ней, пришло в голову, что , наверное,захочет пить. Зарулила на кухню за водой.
Короче, три часа ночи, я стою возле неё со стаканом воды. Обмакиваю палец в воде и мажу ей нос. А ещё у меня были длинные чёрные волосы, которые я распускала на ночь.
Орала она конечно знатно.

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

смотрю "Орел и Решка" в Южной Америке.

- медициа в стране никакущая, поэтому все надеются на Бога.

xxx: сижу в коде, погрузился, вижу боковым зрением, как кошка пытается на обеденный стол залезть. мимо проходит жена, я ей: "будь здорова!", ловлю странное ощущение, будто что-то пошло не так, и добавляю "в смысле, кошку прогони со стола, пожалуйста"

Работа саппорта оставляет отпечатки...

Звонок вечером на мобильный.
- алло, это "мЭтр"?
(Сеть строительных супермаркетов) и мой сонный мозг выдает на автомате.
- нет, это "молния макквин",
на той стороне хрюкнули и бросили трубку. Простите меня девушка :-))

xxx:
вот интересно
тебя не раздражает, что мы переписываемся, переписываемся, а потом я замолкаю и не отвечаю )
yyy:
конечно раздражает, но я представляю что тебя слизень съел огромный и тогда все становится ясно