Улюкаев задержан при получении взятки в размере 2М Долларов. Нет, не верят министры в укрепление рубля.

Заголовок на новостном портале:
"В крушении двенадцати унитазных бачков в балабановской поликлинике виновато мыло"

Ага, вам всем смешно, а вот только что вышел с кабака... Навстречу цыганка... Дай два рубля говорит... Дал ей пять... Говорит, вот спасибо большое, чтоб у тебя стоял все время... Я себе это представил и испугался... С постоянным стояком ходить то некомфортно... Я и сказал, мол, спасибо, не надо... А она говорит, ну ладно, пусть не стоит, теперь ваще ссыкотно....

Однажды на семинаре (через какое-то время после начала)...
Лектор: "А теперь давайте познакомимся. Пусть все представятся и в двух словах расскажут о себе и своих ожиданиях".
ОК, все по порядку представляются: Вася, Саша, Ира, Надя...
- Здравствуйте, меня зовут Ольга Фамилиева, работаю в Крупной Компании. Занимаюсь планированием, сбором и анализом соответствующих данных. Хочу получить новые знания, поделиться своими.
Лектор: "Спасибо, следующий, пожалуйста".
- Здравствуйте, я Рафаэль. А остальное у меня как у Ольги.

XXX:
Половина вчерашних вечерних экспертов по палубной авиации сегодня утром после просмотра новостных лент окончательно проснулись экспертами по расследованию должностных преступлений.

Что вообще за беда с этими Курилами? Есть же проверенный способ решения проблем: проводим референдум, меняем йены на рубли, выдаем японцам российские паспорта, всё, пользуйтесь своими Курилами.

st_yourself: Я занимаюсь каскадерскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, ребра, челюсть, впадал в кому. Но я буду продолжать. Думаю, если бы господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой–нибудь знак.

У вас девочка с мамашей горстями набрали конфет, а мне пришлось в детстве в самолете охренеть, другого слова не подберешь.
В то время разносили "Взлетные" конфеты, а мне было 6 лет, и я впервые летела.
Взяла себе две конфетки, больше не позволила моя детская совесть.
А рядом какая-то тетка загребла сколько влезло в горсть, и ей ничего за это не было...

<bud> Что бы хлопнуть одной ладонью, достаточно просто махнуть ей со скоростью 340 м/с.

Обсуждение скрина прайс-листа салона эротического массажа с владельцем аналогичного заведения. скрин размещен на пикабу. Последней строкой в прайсе - "Сжечь салон (без персонала) - 5 000 000 р.
(я)Привет! (ссылка на скрин) почему у тебя до сих пор нет такой позиции в прайсе?
(в) LOL.. кто такой креативный?
(я) понятие не имею, ссыль с пикабу
(в) У меня не проканает. Боюсь за соседей и жильцов
(я) А я боюсь даже предположить, каким образом у них в прайсе эта услуга появилась. Ладно хоть "без персонала"
(в) Ну тут как-бы цена вопроса решает всё
(я) 30 лямов за всё, включая салон, или можно отдельно выбрать?
(в) За 30 - салон с персоналом + попкорн и запись на видео на память )

Если у нас всё так хорошо во внешней политике, то почему так всё плохо во внутренней экономике?!

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Марти, Док, кончайте тормозить, отнимите у него уже альманах!

Про намеки:

А что, здесь действительно есть люди, которые слова человека из душа "Я забыла полотенце" воспринимают как намек и не понимают, как следует действовать? Или просто лучших тем для срача не подбросили и приходится работать с тем, что есть?:)

Анекдот:
— Холодно как—то, прям замерзла вся. — Включи обогреватель. — Вообще—то это был тонкий намек… – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

И еще один:

Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П - А что мы будем у тебя делать? Д - Hу, выпьем бутылку вина. П - А потом? Д - Включим мызуку и выключим свет. П - А дальше что делать будем? Д - Потанцуем и ляжем в постель. П - И что? Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П - Все, намек понял. Выезжаю.

"Самозашнуровывающиеся кроссовки NIKE будут стоить 720 долларов".

Вспомнились Стругацкие "Понедельник начинается в субботу":

...Позже выяснилось, что самонадевающиеся ботинки стоят дороже мотоцикла и боятся пыли и

сырости...

Вот почему если она в одних трусиках вечером без штор по квартире бегает при включенном свете - так это класс, супер и вааще. А как я - так сразу идиот, закрой шторы????

(дело происходит в Питере, тут холодно и сосули)
xxx: да чёт простудился, кажется.
yyy: что в доме есть из таблеток
xxx: кажется, только аспирин и парацетамол
yyy: а кофе есть? можешь поиграть в игру "собери цитрамон"

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...

NickDoom the I. P.> Да чего там вообще делать? У них там обсуждение ангелов на острие иглы 2.0
NickDoom the I. P.> Приходит один и говорит, что листья зелёные. Второй начинает орать, что листья бывают жёлтые и красные.
NickDoom the I. P.> Первый кроет второго матом и говорит, что листьями считаются только живые, а осенний опавший мусор к листьям не относится.
NickDoom the I. P.> Приходит третий и говорит, что вот на окне растёт домашний цветок с красными живыми листьями О_о
NickDoom the I. P.> При этом каждый уверен в своей правоте и материт остальных, потому что подразумевает под одними и теми же словами не то же самое, что остальные.
NickDoom the I. P.> Первый говорит про живые листья в среднестатистическом случае, второй и третий...
NickDoom the I. P.> Кстати, надо это дело скопипастить на один ресурс, который такой же болезнью страдает уже давно, может, кому-то хоть там до мозгов дойдёт... хотя нет, это уже фантастические надежды.