Сидела в макдаке, вдруг включается аварийный звук и после него объявление: "Уважаемые посетители, немедленно покиньте помещение!". Я встаю из-за стола, бросая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля говорит внуку: "Жуй быстрее, пока пожар не начался!". :D
Мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали. "Этж нада было стока выпить". А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ!
Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду…
К уборкосрачу#
Мой дед вечно скандалил с покойной бабушкой на тему"не хочу убираться!"и уборку чаще 1 раза в 5 лет воспринимал как личное оскорбление.Носки на люстре и лужа чая на столе-норма.Доходило до драк с последующей госпитализацией. Про любой ремонт и прочие домашние дела вообще молчу. Еле заставляли мыться хоть 1 в неделю. Когда бабушки не стало,дом убирали по очереди,но через час там уже был свинарник. Дед утверждал что всё ок,мы на него наговариваем,нет никаких пыли-грязи-беспорядка.Списывали на плохое зрение,на возраст,думали не видит. А потом мы разъехались по разным городам,и убирать стало некому.Наняли домработницу.Ой,как дед счастлив) Теперь он и грязь видит,и пыль иногда сам протирает,и вообще оказалось очень любит чистоту.Вывод: оплаченные услуги ценят
С работы.
Причина задержки в изменениях:
Утилита у Ильи, Илья на Бали
- Один из самых важных моментов при выборе отеля для меня- питание. Как там у Вас с меню?
- С питанием проблемы, как ни стараюсь - опять переела )
Первое упоминание о Казантипе было у Чуковского:
А лисички взяли спички
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.
А потом пирожками с грибами тушили...
Петр изменил свой статус Вконтакте на "Встречается с инопланетным разумом"
Маша: -Пусть тебе минет инопланетяне делают!
xxx: научите попугая говорить "спрос" и "предложение", и перед вами экономист
yyy: научите попугая говорить "случайная величина", и перед вами специалист по теории вероятностей
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная
Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!
Алаверды к истории про "траНвай" с проверочным словом "траНспорт". Реальная история: молоденькая училка, инвалид ЕГЭ, учила мою дочь писать "картина вЕсит на стене", мотивируя это проверочным словом "вес"...
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
xxx: пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
yyy: вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете
не надо говорить глупости:
>>>Все проблемы женщин от неуверенности в себе...
Не все, а только половина. Вторая половина проблем - от излишней самоуверенности.
Я мастер спутникового ТВ. Мне однажды постучали в дверь 2 бабульки с предложением спастись в судный день(свидетели иеговы) как через секунду им в руки был всучен ресивер Триколор ТВ с просьбой купить его у меня за 7000р. еле отвертелись от покупки)))
ххх: ххх vs посуда
ххх: ххх wins. отмывалити!
ххх: И как тебе "Дом странных детей"?
ууу: неплохо, если б не вырвиглазные моменты.
ххх: какие вырвиглазные моменты?
ууу: ну, вырвиглазные
ххх: ааа...
Решил покопаться в аккаунте гугл в на телефоне. Смотрю- вкладочка типа мои местоположения. Блин -там чуть ли не поминутно расписаны места, где я был за все 3 года пользования телефоном.. хорошо, думаю, что любовницы нет, а то жена б сразу просекла... снял все отметки от слежки) мужики, осторожней там!
Memento_mori: Я сама ходячий ужастик
ххх: С чего бы это
Memento_mori: Не знаю. Вечно всех пугаю. Если рядом где-нибудь крутится страшного вида большая чёрная псина, мне орут: "Девушка, уберите вашу собаку!" Почему-то думают, что она моя. У меня сроду не было никаких собак.
жж ermouth:
Подумалось, что в известной сказке, где «белка песенки поёт, да орешки всё грызёт, а орешки не простые, все скорлупки золотые, ядра чистый изумруд...» – белка просто точит фисташки. Судя по тому, что ещё и песенки поёт – точит под пивас.