Ковер-самолет, скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, шапка-невидимка, гусли-самогуды,

гугль-самогугль

Работаю сисадмином на производстве. Есть у нас тётенька коммерчесский директор (Д).
В выходные планируем перевести всех на новый почтовый сервер, тк старый тупит ужасно.
Звонок от Д

Д.: У нас в ФЭС все плохо, почта говно.
Я: Будем ставить в субботу и вскр всем новую.
Д: Мне ПРЯМ ЩАС НАДО
Я: Ну ок, каждого вашего сотрудника на час буду выгонять из-за компа.
Д: НЕТ! Они у меня не писают и не какают. ДЕЛАЙ ночью.
Я Ну ок...
Д: Почему до сих пор не работает?!!!
Я: потому что ночью просили....
Д: А мне щас надо!
Я: ну так ставлю всем?
Д: Нет их нельзя отвлекать!.

я кароче хз как с такими работать)))

Сидим давеча с любимым (у нас трое детей на двоих, это важно), кофе пьем, клип смотрим.
И в продолжение увиденного он спрашивает:
- Вот странно, почему у девочек всегда машина меньше, чем у мальчиков?
- Так ведь из жизни пример вестимо, - отвечаю, - ведь твоя машина тоже больше, чем моя?
- Да уж раза в два...
- И твоя квартира тоже больше, чем моя.
- Раза в два...
- И весишь ты больше чем я.
- Раза в два!
- И детей у тебя вдвое больше, чем у меня!
- И то верно.

Я обычно хожу в контактных линзах, а тут в глаз что-то попало, он слегка воспалился, врач велел на неделю перейти на очки.

Утро (примерно без пяти девять), захожу в кабинет. Коллега, которая тоже ходит в линзах, мгновенно реагирует:

-Что, глаза от недосыпа на полную ширину не открываются?!

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей...

не грусти товарищ
выход есть у нас
из кромешной жопы
в светлый унитаз

Да просто "мизантроп" - слово красивое, и неважно, что оно означает - своим присутствием украсит любой текст. Как и "олигофрен", например...

"И Эллочка с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой — в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово — гомосексуализм."

xxx: я по документам вообще мертв
yyy: а налог на недвижимость ты все равно платишь, лол
xxx: объявлю свой дом кладбищем
xxx: тащемта, выгодный бизнес
xxx: места на кладбище до четверти ляма раньше стоили
xxx: можно выделить метров тридцать под хранилище
yyy: соседи снизу будут рады
xxx: закапывать в пол на шесть футов
xxx: а соседи пусть разбираются
xxx: мы свою часть выполнили типа
zzz: и на предъявы отвечать "А хуле вы под кладбищем поселились?"

Вот и ко мне пришла старость.
Проснулся сегодня полпятого утра. Ворочался до пяти - не уснул. Встал, пошел на кухню. Пил чай, читал Баш. Когда встали жена с детьми выяснилось, что я все это время чем-то брякал, вздыхал - мешал спать им.
Но это ладно. Сейчас сидел на работе - работа у меня бумажная. Устал и .. . уснул. Прямо сидя на стуле. Проснулся от-того, что пукнул. Довольно тихо, но коллеги услышали.
Теперь дразнят старым пердуном.
Конфуз.

Работаю на буровой. В обязанности нашей организации входит обслуживание электрики БУ и жилого городка. Историю рассказал коллега. Далее с его слов.


Пошел осматривать вагончики жилого городка. Захожу в столовую, повар (женщина) смотрит на меня с видом "чё те надо?". Отвечаю:

- Я на осмотр пришел.

- А перчатки где?

- ???

- Перчатки где твои?

- Какие перчатки? - А сам думаю: "Диэлектрические что-ли? Нафиг они мне, я же просто на осмотр пришел."

- Медицинские. Ты нас осматривать прямо тут будешь?

У меня есть коллега, дядечка лет пятидесяти. Забавный такой: очень любит рассуждать про лучшее в мире советское образование и при этом верит во все подряд бредовые теории заговора, вычитанные в интернетах. В итоге подаёт их с пафосом - мол, мы, по-советски образованные люди, это понимаем, а вы так и живите в неведении, несчастные дети ЕГЭ.

Его последнее увлечение - гипотеза о том, что современные дети поздно начинают говорить, потому что их мало кормят грудью и поят коровьим молоком - вот, дескать, они и мычат, как телята! А вот когда наши предки до упора кормили младенцев сиськой, все уже в год могли поддержать разговор, в два читали книжки... Рассказывается громко, артистично, с пафосом.

Сотрудник, сидящий в углу, не выдерживает и как бы сам себе, но достаточно громко говорит:

-Ага. Я смотрю, кого-то тут выкормили молоком дятлов!

"Правительство приказало «Роснефтегазу» получить от продажи 19,5% «Роснефти» 692 млрд руб. Но стоимость пакета, зафиксированная в евро, за неделю после объявления о сделке уже упала на 30 млрд руб." Эталон сказочного долбоебизма... Фиксировать стоимость в ЕВРО, блядь, параллельно роняя курс евро к рублю соглашениями об ограничении добычи нефти...

... Знакомая, по доброте душевной подсунула "мудрую" статью из гламурного журнала с картинками. На тему: как важно верить в себя и все будет супер. Давно так не смеялась! Примерно в под конец сего опуса призыв:"Сотвари чудо - поверь в себя.".... СОтвари. Это как сотоварищи, но только твари... Теперь меня считают еще более странной, чем обычно)))

По поводу разницы в восприятии температур.
Однажды, будучи в командировке в городе Надым, прогулялся я часок по городу. Был несказанно удивлен, когда на уличном табло увидел температуру: -33. Казалось, ну никак не ниже -10.
P.S. Сам я москвич

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз…. )
Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ; )
У оператора ступор несколько секунд…
Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?
Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.

Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

ххх: Приплыли. Оборонщики рассылают по институтам заказы на изучение нормофлоры человеческого организма и возможности ее генетической модификации. Якобы для всяческих улучшений.
Быстро сориентировались. Видимо, прочитали в тырнете про токсоплазмоз и его управление поведением человека.
Может, я параноик, но я жду, что все это кончится намазыванием на реализуемый через розничную торговлю хлеб бактерии, которая якобы заставит нас любить какое-нибудь очередное "управляющее страной" жадное чмо.
И не смейтесь. Это у них все на полном серьезе, под это уже бабки выделили.
А то вдруг вы там проголосуете за какого-нибудь навального. Генномодифицированная токсоплазма вас остановит.

ууу: Охрененная антиутопия выходит - Государство (ТМ) всеми силами хочет оскотинить собственное население какой-нибудь подсмотренной за бугром приблудой, но институты в руинах, оборудованию 30 лет, ученые разжалованы в электрики, зато на руководящих постах "ученые" с купленными диссертациями и прямым родством с руководством, госзакупки провалились из-за тягомотины, а те, что прошли, частично закупили отечественные аналоги от предприятия, образованного за 5 дней до закупки, а вторая половина вместо обычных компонентов препаратов купила фальсификат из мела с аскорбинкой, работа провалилась из-за интриг в коллективах, целевое финансирование разворовано по дороге, а грант ушел на что-то срочно-политическое.
Таких антиутопий мы еще не видели!

Еду в маршрутке на переднем, рядом со мной парень сидит, водитель лет 30-35. (газелька с автоматически открывающейся дверью). Подъехали к очередной остановке и вдруг переднюю дверь открывает девушка лет 20 и говорит (я - это "я", девушка - "д"):
д: -Пересядь в салон, там мест нет.
оглянулся, там пару человек полустоят. Смотрю на девушку, не нахожу внешних причин уступить ей место (беременна, нога/рука/голова сломана).
я: Что, простите?
д: Ну, вылезь, я сесть хочу.
Не знаю почему, но я как-будто инстинктивно захлопнул дверь, нажимаю на блокировку двери и говорю водителю: "трогай". Водитель сразу закрыл автоматическую дверь и поехал, сказав мгновение спустя "нах*й её, пусть пешком идёт".
Не знаю что это было, надеюсь у девушки всё в порядке.

База данных овер 20ГБ, делаем индекс...

y: грёбанный индекс
y: уже минут 5 создается
15 минутами позже...
y: 20 минут, полёт нормальный =)
x: удобно
x: чо сидишь втыкаешь? индекс создаю
y: =)
y: именно
y: у видео инженеров это называется "у меня видео рендерится"
y: у дата сайанс - "модель обучается"
y: а у нас "индекс создается"

Фото: зал суда, решетка украшена новогодним дождиком
подпись: работники суда знают как поднять новогоднее настроение.

комментарий:
прикинь, приговор зачитали "10 лет строгого" и тут с потолка мишура и хлопушечки хлоп-хлоп)

#мерысущностей

*Тот же орган, что и - Воды в реке по колено, а рыбы, ну оч.много.*

Один знакомый спасатель говаривал: "Снега - по самую развилку".