Один из недавних матчей ЦСКА. Армейцы что-то чудят в чужой штрафной, не забили верный гол. Показывают Слуцкого: раскачивается как маятник Фуко, и на весь экран видно, как орёт: "Бля-я-я! Бля-я-яа-ААА!"
В комментарии наступает короткая пауза, в течении которой диктор, видимо, решает, нужно ли оставить показанное без комментария, или надо что-то сказать, после чего он выдаёт:
"Нам остаётся только догадываться, о чём говорил Леонид Слуцкий со своим помощником Виктором Онопко..."

Заголовок статьи: "NASA обнаружило водяные гейзеры на Европе".
Первый комментарий: не на Европе, а в.

thebackground: всем салат смалекулами!
Stokermolchun: с молекулами вам салат!

Barafu 25 сентября 2016 в 15:47
я когда по пол-часа ждал девушку на платформе электрички, делал так: легонько пинал раздолбанную розетку, от чего платёжный терминал перезагружался. Когда мелькуал десктоп, бысто-быстро щёлкал по «мой компьютер» на рабочем столе, отчего поверх платёжного приложения открывался проводник. Оттуда можно попасть в ишак, в нём открыть msn или как его, оттуда по рекламе пройти на арстехнику.
Когда подружка приезжала, я снова шевелил розетку, и терминал загружался в нормальный режим.
Единственная на моей памяти польза от винды и от рекламы. А нет, ещё я таким же способом на кинотеатре (не домашнем) в Angry Birds играл, пока админ не спалил. Потом он играл.

Поэтому для рекламных съёмок пельмени варят без мяса. Из цельного теста.
Что в принципе недалеко от истины. Мяса в пельменях уже давно нет.

У нас по городу катается газелька с рекламой: "Пельмени 100% мяса". Вот думаю остановить их как-нибудь и сказать, что "пельмени 100% мяса" это как минимум фрикадельки.

Сижу у зубного. Врач с ассистентом параллельно с ковырянием у меня в зубе смотрят какое-то кино про пиратов и клад. Мне из -за положения кресла не видно..
Вдруг ассистент доктору - "хаа походу сгнили все". Я 0_0 - чо все так плохо???
Ассистент - да нее - деньги в сундуке.. Все сгнили..

Если бы я была художником, и мне дали бы задание изобразить охреневание в чистом виде, я бы срисовала своего сына который смотрит мульт Смарта(обучает английскому самых маленьких).

Дитё открыло для себя что люди могут говорить на совсем непонятном языке, село на попу, выпучило глазки и пытается поднять челюсть последние 5 минут)

То есть когда подъездный кот на швейной наяривает - это нормально? ("Простоквашино")
Когда волк курит "Беломор", а крокодил - трубку - вообще никого не удивляет? ("Ну, погоди" и "Чебурашка")
Когда ежик с медвежонком катаются на облаках - так и должно быть? ("Трям! Здравствуйте")
Когда суровая архангельская женщина своим воплем сосны валит - реальная история? ("Перепилиха")

Но стоило Лунтику прилететь, все! Запретить и не пущать! Люди, вы вообще нормальные?

пхахаха! вот рассмешила так рассмешила, этологиня, ты моя задом деланная.
агрессия - это не только гопнические доебки до имени сына соседа, до наличая носков в кроссовках у прохожего и шапки на голове у актеров в фильме.
агрессия - это в первую очередь охрана своего потомства, добыча корма для этого потомства, межвидовая конкуренция.
пока неагрессивная особь мотает нюни на кулак, ее более предприимчевые и менее склонные к соплежуйству собратья уже поделили территорию, поймали мамонта и трахают самок.
ах да, агрессия - свойство не только самцов. попробуйте обидет ребенка при матери.

Ну всё свалил в одну кучу. Живой пример того, что агрессией пытаются компенсировать недостаток ума.

Живу в ипотечной квартире. Оформление сделки (продать одну квартиру, внести эти деньги в качестве взноса, а остальное - собственно, займ у банка) оказалось адскими муками - сто тыщ мильонов бумажек, включая, кроме шуток, результат медицинского обследования (у меня есть проблемы со здоровьем, страховая потребовала, чтоб знать, не сдохну ли я раньше, чем выплачу, и стоит ли связываться с моей сделкой).

А ещё я люблю после работы потупить в какой-нибудь незатейливый сериальчик, чем глупее - тем лучше, чтоб мозг разгрузился. Сижу, в общем. Смотрю. И тут главный герой утром после ссоры с девушкой говорит, что его всё достало, входит в контору с табличкой "Агентство недвижимости", подписывает одну бумажку, выходит и тем же вечером (это специально подчеркивается) на деньги от продажи своей квартиры уезжает жить в тёплые страны. Вот то ли я дурак, то ли сценарист...

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Наше общество матриархально. Иначе как объяснить, что папка создаётся на рабочем столе, а мамка сидит аж в системнике?

После прочтения этого перла:

...ставка по ипотекИ...

На ум приходит только одна фраза: "Встрял я по самые ипотеки".

У меня родственник без вести пропал, когда мне было лет 18. Я от этой истории под большим впечатлением была, полезла в интернет читать всякие статьи и истории по теме...

80% историй безвестных исчезновений, описанных в интернете, начинаются со слов "выскочил на минуточку в тапках на босу ногу...", чтоб вы знали. Мне тридцатник скоро, родственник так и не нашёлся, а я на днях поймала себя на том, что к мусоропроводу выхожу только в ботинках. Так всякая фигня влияет на нашу жизнь.

Плохая связь по скайпу
х: Мой сайт выглядит как дешевый форум
у: Что? Твой сайт выглядит как дешевое порно?
х: Да, так даже лучше

... А в конце 90х, для съёмок рекламы заваривания чая в пакетиках, мы использовали коньяк для цвета и красивых завитков в воде.
Или взять, ребята, пельмешки. Это есть их прекрасно такие мясные, с маянезиком или густой сметаной.
А на деле вареные пельмени похожи не арестанта на конкурсе мокрых маек. Мокрого, рваного, с просвечивающими монастырями на спине.
Поэтому для рекламных съёмок пельмени варят без мяса. Из цельного теста.
Что в принципе недалеко от истины. Мяса в пельменях уже давно нет.

ххх: Apple запатентовала пакет с ручками
yyy: предлагаю назвать его Айвоська

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ" :-)

Это ещё что,моя знакомая лунтикофобка, даром что с дипломом культуролога, не только была ярым адептом телегонии, но доказывала что не существует имён, кроме тех которые указаны в святцах. Когда я рискнула напомнить о существовании других конфессий, а также(о,ужас!) и других стран со своими традициями,и указала что иностранные имена были в ходу всегда и везде,благодаря тому что людям свойственно общаться не только с себе подобными, меня чуть не сожрали. Правда аргументов кроме мата дева так и не нашла(

Будни кол-центра оператора связи:
Звоню клиенту, попадаю на голосовое меню - "Добрый день. Вы позвонили в бла-бла-бла Глобал Диджытал Гроуп Компани. Если хотите нажать один - нажмите один". Нажимаю один. "Спасибо", сброс. У меня ступор. Дальше осознание и ржач.