коммент к альбому в паблике psychedelic:
Лейонис ван Хааске
У меня в комнате от этой музыки вчера чуть капибара не материализовалась

Это что же такое я вчера гуглил, что сегодня мне в контекстной рекламе предлагают купить череп о_О

Aliaksei: кот сука вчера в гараже навалил за швейной машиной(
Катя: и что теперь с ним будет?
Aliaksei: да ничего(
Катя: не злись на него, пожалуйста..
Катя: я ужасно переживаю всякий раз, когда кот что-то вытворяет. Чувствую себя виноватой. И мне так плохо делается от того, что ты расстроился.
Катя: словно это я кучу навалила за швейной машинкой..
Aliaksei: да не, сейчас ничего страшного
Aliaksei: ну если бы ты там навалила, то я точно бы расстроился)))

Обсуждение книжной серии на Флибусте.

няянеко:
1. Фрейлина специального назначения
2. Фрейлина немедленного реагирования
3. Невеста специального назначения
4. Невеста немедленного реагирования

следующие две книги будут жена особого назначения и жена немедленного реагирования?

Балабон:
А следующая книга - "Любовница быстрого развертывания"

sanitareugen:
Будет "Жена крупного калибра" и "Тёща массового поражения".

мужественный носитель питона познакомится с очаровательной носительницей сиси плюс...

в средневековье были чумовые вписки.

Смотрел тут вестерн 68-го года. Ну что сказать: снято неплохо, но спецэффектами и не пахнет.
Но! В одном эпизоде у бандита по лицу ползает муха. Он её отгоняет, а она садится обратно.
Как они умудрились выдрессировать муху, как? Компьютерная графика отдыхает!

А если будешь плохо себя вести, в следующей жизни станешь памятником, а я — птицей.
Намек понятен?

ххх: Лучший подарок - это подарок, сделанный самому себе.
ууу: Своими руками?)
ххх: Иди ты!

Бесплатная медицина может у нас и была бы хорошая, если бы страховые компании, которые оплачивают все это из нашего же кармана не пиздили деньги и не штрафовали бы за каждую запятую в карточке. Вышел ,к примеру, приказ от страховой-дорогими препаратами лечить нельзя. Или - эта группа пациентов может обойтись и дешевыми процедурами. И по фиг, что врачи участвуют и в международных конференциях и знают и по большей части и умеют делать все по современным методикам. Вот тебе бинт, марля, парацетамол и кухонный нож-иди делай операцию. Ну другое дело, конечно, врачи похуисты. В любой профессии такие есть. Их надо еще до вузов отсеивать

Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну мы с ним посидели, о том о сём поговорили.
- Ну водки то у тебя нет же? - Спросил он.
- Водки нет, есть спирт. - ответил я
- Ну, давай.
Я достал из кухонного ящика пятилитровую канистру
- Фигасе - округлил глаза тесть. - зачем тебе столько добра?
И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, что бы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита - на ней кофе не получается), тот меня чуть не прибил.

фальшивым стоицистам

Если есть умывальник, значит, есть жидкая вода. Ею уже можно мыться. Но если есть любой источник огня (керогаз, костер, да хоть керосинка), воду можно в любом ведре/кастрюле/чайнике и вскипятить или как минимум согреть и помыться более комфортно. Про походные бани я ваще молчу, это явно высшая математика для данного случае. Так что, было бы желание.

идет девушка и видит парень косит траву в противогазе
спрашивает. зачем? он отвечает
- я комсомолец, не могу без трудностей
-пойдем лучше переспим
- хорошо, только в гамаке и стоя

ххх: На кота в потьмах наступил. Ппц.
ууу: шаурму сделай , че ты
ххх: не насмерть же. Он сразу сигналку врубил
ууу: добей и сожри буть мужиком

1977 год. Накануне поездки в Минск в музей Великой Отечественной войны, классная руководительница рассказывала нам несмышленым пятиклассникам о коварстве иностранных туристов:
- А еще они, спрашивают у детей хотят ли они конфет, потом кидают их россыпью на землю, а когда дети бросаются их собирать, они фотографируют их, а потом эти фотографии в своих иностранных газетах размещают. Мол, посмотрите, как плохо живется детям в Советском Союзе, что они даже конфеты с земли подбирают! Ужас.
На следующий день, перемещаясь по залам музея, мы с опаской поглядывали по сторонам, опасаясь провокаций, еще бы, ведь иностранные агенты только и мечтают об этом. Как оказалось, опасались мы не напрасно, возвращающийся из туалета Серёга наткнулся на группу туристов и улыбчивый иностранец, подарил ему жвачку. Он бледный и испуганный рассказал нам об этом.
- Он тебя фоткал?
- Нет.
- Может быть жвачку на пол бросал?
- Да нет же, да и как её бросить если она без упаковки, - отвел все подозрения Серёга и показал нам небольшой оранжевый шарик.
- А что жвачки бывают круглыми? -спросил я.
- Я слышал, что они могут, внутрь яд положить, - сказал Вовка, самый эрудированный из нас.
- Тогда может быть выбросить?
- Жвачку выбросить! ? - мы посмотрели на Вовку как на больного.
В те времена это лакомство было доступно только тем, кто выезжал за рубеж и предложение выбросить звучало как святотатство. Чтобы вы представляли ситуацию, в те времена было не редкость когда одну жвачку жевали по очереди малыши всего двора.
- Давайте, тогда разделим её на троих, что бы доза яда была не смертельной! – сказал Вовка
- Что, ты выдумываешь! Нет там никакого яда, и дядька это выглядел нормально, -заступился за «своего» туриста Серёга.
- А ты знаешь как выглядят иностранные агенты? – подловил его Вовка
- Нет! Но думаю нам ничего не угрожает.
Аккуратно разделив шарик на три части, мы закинули их в рот и стали ждать пока «подействует яд» или вообще, что-то пойдет не так. Но, время шло и ничего не происходило, тогда мы дружно заработали челюстями и весёлые побежали догонять свой класс.

Произошло только что, наблюдал из очереди в аптеке.
Залетает в аптеку мужичек средних лет:
-- Девушка, у вас есть минералка? Жена на улице умирает, воды надо. - обращается к фармацевту.
Фармацевт с округлившимися глазами: "Вот, идите быстрей возьмите, я вам холодильник открыла". Мужичек взял воду, стоит расплачивается, говорит: "Ой спасибо, девушка, ато очереди у вас, а на улице жена просто умирает.. ОТ ЖАЖДЫ")
И пока очередь не начала возмущаться вылетает с аптеки.

Пару лет прошло, а мне при воспоминании немного стыдно становится. Это август был, я дочь в школу как раз собирала, и приглянулся мне на Авито сарафанчик один. Я созвонилась с продавцом, милая девушка, а чтобы не засорять память телефона перед встречей с ней, написала ее номер на бумажке. 8928.. .. . 77766 Жанна. Мы встретились и бумажка эта благополучно осела у меня в кармане джинс.
А вечером у нас был запланирован поход семьей в цирк. Я стараюсь всегда покупать билеты на самый первый от арены ряд и в середине. Так есть возможность для ребенка поучаствовать в представлении. Собственно, так и получилось, только поучаствовала я. Клоун в одном из номеров в свойственной ему манере проделывал какие-либо действия, а потом шутливо требовал за это оплату. И вот подбегает он ко мне, водой побрызгал, типа освежил, и ладонь протягивает, давай деньгу. Я лап-лап по карманам, нащупала какую-то бумажку, и отдала под бурные аплодисменты. Он радостный бежит к коллеге, они открывают эту бумажку, оо, этот пронзительный взгляд клоунских глаз)))), другой клоун его по плечу похлопал так радостно. И тут до меня доходит, что на бумажке.. .. .. номер телефона и имя Жанна.
Так что я хочу сказать.
Дорогая Жанна! Если тебе одним теплым августовским вечером позвонил мужчина и представился клоуном Клепой, поверь, я не специально.

государство на вас хуй положит

////////////////////////////////////////

А что сейчас лежит?

После маленькой зарплаты я (Я) подошёл к начальнику (Н) поговорить на этот счет.
Я: За прошлый месяц у меня была низкая зарплата, двадцати тысяч мне не хватит на месяц. Это можно как-то исправить в следующем месяце?
Н: Да, в следующем месяце всё исправлю.
Я: Серьезно?
Н: Конечно. Вы не довольны зарплатой 20 тысяч. В следующем месяце всё исправлю и Вы станете довольны зарплатой 20 тысяч.

Обновляю большую серверную инфраструктуру без даунтайма, все проходит планово, и тут push–сообщение с пометкой "Срочно". "Розетта упала на комету Чурова-Герасменко". Первая мысль: это не я :)

Стою возле подьезда, курю, никого не трогаю. Идет мимо мужик. Внезапно останавливается, заглядывает в мусорку. Запускает туда руку, достает еле еле помятый и вполне себе свежий букет каких то синих цветов. Отряхивает, осматривает со всех сторон, признает годным, снимает лишний целлофан и положив на руку, как будто только что купил идет дальше. Видимо радовать какую то женщину. Стою, курю и не пойму, то ли лайфхак то ли пи.. дец.