Как любила говорить бывшая моя - "Да куда он денется".

Вчера старшенький решал заданные на дом задачи… - я плакал!

Пока я не отплакался он даже не узнал, о ком эта задача: «Футболисты Саша и Паша в одном из ресторанов Монако за один вечер потратили по 125 тысяч евро. За сколько лет может заработать такую сумму средний провинциальный учитель с зарплатой в 15 тысяч рублей, если курс евро в тот день составлял 72 рубля?»
Между прочим это тестировочный вариант N 161 для ЕГЭ 2017!!!

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

К посту о трудовике и карьере. Наш трудовик стал мэром. Правда, его потом посадили за внеочередное распределение квартиры.

Чак Норрис поймал всех покемонов. На домашний телефон.

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

ххх: вчера на улице чувак какой-то рядом стоял полупьяный. смотрит на меня, говорит:
- хера се ты здоровый! где качаешься?
я хлопаю себя по жирному пузу и начинаю перечислять местные продуктовые магазины:
- мария-ра, палата, лилия...
до народа рядом постепенно доходит, начинают один за другим ржать. а мужик стоит моргает. тупой какой-то...

Студенческие годы (самый конец 90-х или начало 2000-х). Учебная практика биофака на университетской опытной станции. Для экспериментов закупили диво дивное - импортное оборудование. К нему идут импортные же расходники - в частности, пробирки. Они формально одноразовые, но мы же понимаем, что бюджет не резиновый, и есть масса более интересных способов его потратить.

Мыть пробирки чаще всего приходилось Лёше, потому что девочек до этого дела не допускали по каким-то мужским шовинистическим соображениями, а из мальчиков у него были самые маленькие руки с самыми тонкими пальцами (большинство ребят на факультете были здоровые шкафы, а он невысокий и худой).

Прошло несколько месяцев. Вечеринка в общаге, почти все уже разошлись, Лёша собирает посуду и ломится в кухню ее мыть. На все вопросы радостно отвечает, что тут по сравнению с биостанцией - рай, горячая вода из крана течет, а не мешается в тазике.

Сейчас понял, что я с женой общаюсь по TCP а она со мной по UDP.

Запись на стене Вконтакте:
Давайте вместо тараканов
Посадим в голову ежа,
Чтобы фонариком дорогу
В тумане мыслей освещал.

Комментарий:
Ужасной рифма получилась,
Кошмарно автор написал.
Еж в голове ему наверно
Мешал

A.D.: Спорили с коллегой о капремонте домов. Он свято уверен, что как только ему в доме сделают по графику капремонт - больше платить он не должен.

A.G.: Поэтому его не сделают никогда :)

xxx: так ты интеллигент или нет?

yyy: А тебя е@ет?

xxx: вижу, что интеллигент)

ххх: я сейчас нажрусь и врубаю на музцентре "Руки вверх"
ууу: пожалей соседей.
ххх: у меня отдельный дом)
ууу: пожалей домового.

xxx: 5 лет уже сижу на метамфетамине. Всё ок, только пальцы на ногах отпали. Ну они в принципе и не нужны были.

Дело было в бурные девяностые, отправили нас с коллегой в командировку на край географии, добирались очень долго, электричка, автобус, пригородный поезд, долго и нудно, добрались уже поздно ночью, идем в местную гостиницу, усталые и злые, на улице ни души, городок как будто вымер, что то же нехило напрягало.
Неожиданно появляются две машины, и останавливаются возле нас, оттуда вываливаются парни крепкого телосложения, выходит девушка, ее спрашивают показывая на нас - они? , она говорит - нет. Все молча садятся в машины и уезжают.
Идем дальше, через минут пять, оба не сговариваясь задаем друг другу вопрос - а если бы она сказала они? ? ? ? ? ?

Решил недавно съездить в родной город, навестить родителей. Встретился случайно с бывшим работодателем, ну и предложил он мне вернуться с повышением на место человека, из-за которого я, собственно, и ушёл в свое время (замначальника обл. филиала одного учреждения). Съездили в офис, предупредил, что работать придётся с женским коллективом. Заходим.. . Барабанная дробь - сидят две моих бывших за соседними столиками.. .
Вежливо отказался и уехал. С одной ещё хорошо разбежались, но со второй.. . Тема для разговоров в офисе на какое-то время обеспечена.
PS Не зря мне ещё в универе умудренный жизнью препод говорил - не встречайся с девушками с одной специальности...

Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.
Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки.
А: а зачем вам так много?
Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать.
А: Ладно. Вам какие?
Я: да мне без разницы, любые дайте.
А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите?
Я: (окончательно прих.. . ев )да мне все равно, дайте на свой вкус.
А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный.
Я: да-да давайте уже!
После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса)))
Я: не колдрекс, а контекс! ))))))
А: WAAAATH? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо, и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма)))

Если ты уебище, ракурс и освещение тебе не помогут.
"Какая рожа - такое и фото"(с)

Вот поэтому ты не знаменитый фотограф, а свадьбы за батл водки снимаешь.

Общение на форуме:

Девушка - Вам, мужики., от женщины только борщ и нужен. Готовы от секса за борщ отказаться.

Парень 1 - Вот не надо про борщи, уже воротит от них, потому что вот уже третью неделю с понедельника по четверг на завтрак и ужин у меня борщ blush Чувствую, что если следующая неделя начнется также, то в понедельник устрою митинг на кухне с транспорантом "Нет борщам!" и начну бессрочную голодовку.

Парень 2 - Могу бесплатно помочь вашей беде! Уже почти месяц без жены, могу организовать бартер жареные яица в обмен на ваш борщ.

Моя девушка начала питаться по системе здорового питания. Суть в том, чтобы есть медленно и не есть вообще за 3 часа до сна.

Пришла с работы поздно, спокойно поела и говорит: "Теперь мне еще три часа нельзя спать, пойду-ка я поиграю..."

FACEPALM.