Не дай Бог тебе иметь жену - Богомолку!

Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал!
Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил.
Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

xxx: С десяток лет тому, на работе обсуждали кто какую супер силу хотел бы. Я выбрал - не нуждаться во сне. С каждым годом желание обладать такой супер силой только крепнет.

yyy: С такой суперсилой ты высвободишь себе 1/3 жизни. Но пожелай ты пару миллионов долларов и ты высвободишь 2/3 жизни, просто отказавшись от работы.
Ну а как сказали ниже, телепорт реально имба. Ты еще высвобождаешь время, затрачиваемое на дорогу.

zzz: А представьте, какая имба эта способность для курьеров)

xxx: Вот человек. Ему дают телепорт, свободу ото сна, а он первым делом думает как же охуенно будет работать курьером.

На позапрошлой работе в другом отделе трудилась девочка одна. Худенькая такая, и тоже с хвостиком, в джинсах и вот это вот всё. Мне такая внешность нравится, но я как-то с ней не общался. Просто знал, что она есть, и всё.
Как-то раз в столовой случился затык. Я пришёл чуть позже, занял единственный свободный стол, сижу, ем, никого не трогаю. Тут и она приходит. Опоздала конкретно, свободное место только напротив меня осталось. Ну, она попросилась за мой стол, я не отказал. Сначала она как-то странно мялась и медленно ела, но потом мы что-то разговорились, и оказалось, что у нас даже какие-то общие интересы есть. Потом ещё немного прогулялись после работы, а на следующий день договорились в кафе посидеть.
Окей, пришёл туда, расположился, а тут и она пожаловала. Вернее, это я потом догадался, что это она. При полном боевом параде, с яркими губами, длиннющими накладными ногтями, с лютым пуш-апом и на огромных каблуках, с которых она чуть не падала. В подобающем платье и с подобающей причёской. Короче, мерзко, неестественно, вульгарно и вызывающе. Я её узнал только по голосу, и то, не сразу. Удивился знатно. Но ладно, сели, разговорились.
Я то кафе выбрал неслучайно. Там можно было заказать вкуснейшую пиццу с соусом из ферментированного хабанеро. Я её предупредил, что пицца острая, но вкусная. Она сказала, что тоже очень любит острое, а я без тени сомнения заказал эту пиццу. Возможно, это из-за того, что мы как-то очень легко начали общаться, и я быстро начал ей доверять.
В общем, поболтали ещё 20 минут, принесли нам пиццу, и я начал её с удовольствием хомячить. Она съела один кусок, вроде бы, как-то неуверенно принялась за второй. А я сижу довольный, ем, иногда что-то говорю. Смотрю на неё, а у неё всё лицо красное, зрачки узкие, руки дрожат, а глаза наполняются слезами. И тут её прорвало. Сопли, слёзы, слюни и вот это вот всё. Тушь обильно потекла, ресницы залепили один глаз, она попыталась их поправить, ткнула себя в закрытый глаз ногтем, начала подавать голос, и ей стало ещё хуже. Короче, это был уже третий "образ", если так можно выразиться.
Я, после секундного ступора, понял, в чём дело, быстро пошёл к кассе и заказал там большую порцию мороженого. Благо, сотрудница кафе тоже всё поняла.
В общем, кое-как привёл эту страдалицу в чувства, откормил мороженым, дожрал пиццу, смотрю, а она пытается уковылять к выходу на своих каблуках. По дороге ещё и спотыкается, чуть не падает. Оказывается, в этот момент она поняла, какой я её сейчас вижу и её это жутко расстроило.
Догнал её, да проводил до дома. Своего. Потому что он ближе был. Там уже настоял, чтобы она пошла в душ и смыла с себя весь боевой раскрас. Потом мы с ней поговорили. Оказалось, я ей сильно понравился, и она хотела произвести на меня хорошее впечатление, привлекла подругу, и вместе они её так накрасили. Ну и самое острое, что она ела в жизни до этого - это красный доширак и крылья из КФС. Но она хотела показать, что у нас похожие вкусы в еде. Я же сообщил ей, что в том виде, в котором она ежедневно на работе появляется, она мне нравится прям сильно больше, да и общие интересы у нас и без острой еды найдутся.
А с утра меня разбудил её громкий ор из туалета. Потому что острая еда, напоминаю, жжётся дважды.
В общем, женаты уже 7 лет, а историю нашего знакомства без смеха не вспоминаем. Сидим вот сейчас, едим пиццу, но уже с халапеньо. Смотрю я на неё, а это вовсе не та девушка с работы, а древнее земноводное эпохи палеозоя с озера Лох-несс. А на часах то ли три писят, то ли час пятнадцать.

Врёшь – не возьмёшь!



Тем, кто сталкивался с наглыми боевыми тараканами, не страшны даже самые дерзкие боевые комары.



© Дмитрий Свиридов

Как вылечить опасные болезни

К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

Однажды в областную больницу по скорой доставили мужика с подозрением на перенесенный инсульт: двух слов связать не может, взгляд отсутствующий, вялый, почти не шевелится. Приняли пациента, осмотрели. Понятно все, немолодой, подвыпивший, поставили сразу капельницы. Прошло часа три, мужик и поспал, вроде, а капельницы не помогают – мычит, глазами вертит. Вечером смена врачей, обход. Утренний доктор сдает пациента, объясняет – жена его дома нашла уже таким, сразу врачей вызвала, приехали, осмотрели и доставили с инсультом
к нам, поставили капельницы, но как-то безрезультатно пока. Принимающий врач заинтересовался, посмотрел повнимательнее на пациента. Резко подошел и ловко ему челюсть на место вернул. Пациент доволен, врача благодарит вполне разборчиво уже и объясняет: вечером с друзьями выпили, поспорили и один ему в челюсть двинул. От боли и выпитого он тут же уснул, а жена нашла, запричитала, скорую вызвала, так сюда и попал. Врач спросил, зачем на капельницу то согласился? Мужик честно ответил: врачам доверять надо! Вдруг бы помогло?

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

Врачи говорят, что чтение за едой вредная привычка. И никто не предупреждает, что привычка к еде за чтением еще вреднее.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Я однажды пришёл на собеседование в проектный институт. Меня рекомендовали туда достаточно влиятельные люди и я был вполне спокоен перед собеседованием. Кроме того была суббота и "пахали" только те, кто работал над срочным объектом. Короче, народу было мало и я тупил в большом холе, рассматривая здоровенный аквариум. И тут сомик застрял башкой в куске ракушки и не может открыть жабры. Я видел, как он задрыгался, а потом начал замедляться. Ну пиздец сомику, подумал я. И что-то совесть не дала спокойно наблюдать за скоропостижной кончиной, и я решил его спасти. Снял здоровенную крышку с аквариума с подсветкой, снял пиджак, вытащил руку из рубашки, и стал шарить по дну. Как только я снял ракушку с сомика и кинул его обратно, за спиной услышал: "Ачовысобстнозадумали"??? Медленно поворачиваюсь, на меня уставились четыре охуевших глаза. Смог запинаясь только сказать, что сома спас. На меня все собеседование эти четыре глаза так и смотрели нерасхуев. Работу предложили в итоге через месяц, но я нашёл к тому времени уже другую и не жалею. Наверное это было вмешательство высших сил, чтобы направить меня по другому пути.

Моя знакомая девушка бронировала место в маршрутке в другой город, звонит оператору, та просит назвать имя. Знакомая говорит:
- Елизавета.
- Так, Елизавета у нас уже есть, скажете, что вы Елизавета Вторая.

Так получилось в моей жизни, что училась и жила я несколько лет в Женеве. С местными и не очень людьми общалась не часто, ибо училась со своими же русскими ребятами, и время проводила с ними же, или же со своим молодым человеком (тоже из России). И хоть общение с иностранцами было нечастым, но запоминающимся. Особо запечатлелась в памяти одна пара лет 35: она - швейцарская нигерийка (ее родители были детьми мигрантов, а она уже считалась прям вот местной), он - швейцарский кореец (примерна та же история с миграцией пращуров). Так вот, она, оказывается, очень любила Россию, потому что её родители учились в союзе и часто вспоминали о СССР как о стране "fort et tendre" (сильной и нежной). И она даже пару раз к нам (в Россию) ездила. Конечно, я спросила, что ей больше всего понравилось или не понравилось, что было неожиданным для нее. И тут у нее загорелись глаза, и она рассказала:
- У меня была знакомая русская девочка, которая помогала мне в моем путешествие и даже была моим гидом. Она ездила вместе со мной везде, хотя сама была из Питера, но поехала со мной в Казань, Сочи, Москву. И в Казани произошло то, чего я не могла себе представить. Мы с ней обедали в кафе на открытом воздухе. За соседним столиком сидела пожилая женщина и очень пристально смотрела на меня. Тогда я уже знала, что в России нет такого расизма как в некоторых западных странах по отношению к африканцам. Поэтому я спросила женщину, почему она так смотрит на меня. Та спросила на английском: "откуда ты?" Я ответила, что из Швейцарии. Женщина покачала головой: "нет, ты из Африки. Откуда именно?" Я ответила, что мои родители из Нигерии. Женщина, улыбнулась: "О, теперь понятно. Да, ты похожа на хауса." Оказалось, что эта женщина - специалист по этническим группам Африки, что у нее самой муж - из Эфиопии. Мы говорили ещё около часа, и она рассказала мне, по каким внешним чертам она определила мою этническую группу (хауса), и даже рассказала пару историй из ее опыта общения с нигерийцами. Это было настолько необычно для меня. Я бы никогда не могла даже представить себе, что узнаю от русской женщины о своих корнях больше, чем от своих родителей, которые всеми силами старались вписаться в европейскую жизнь!

Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?

Kлиентка пришла в офис, держа в руках два листа формата А4. На листах были изображены черно-белые рисунки.
- Можете отсканировать эти рисунки? В цвете?
- Нет.
- Почему же?
- Ну, потому что они же черно-белые.
- Ну и что?
- Мы физически не можем отсканировать документ в цвете, если он сам по себе черно-белый.
- Но они ведь были цветными на компьютере, так что, получается, в них есть цвет.
- Да, на компьютере они, вероятно, были цветными, но вы распечатали их черно-белыми.
Мы же не имеем возможности через сканер добавить в документ цвет, если цвета там не было изначально.
- Но мне нужно сделать их цветными, почему вы не можете настроить сканер на нужный режим цвета?
- Смотрите, я могу перенастроить сканер, но ваша страница — та, которую я буду сканировать, — она черно-белая, она не содержит цветов, а только разные оттенки серого, поэтому и скан документа будет состоять только из серого.
- Что? Почему?!
- Потому что сканер сканирует то, что видит, и не может создать то, чего в принципе нет.
- Но у вас же есть цветные сканеры, так?
- Да, и мы сканируем ими цветные картинки.
- И все же я не понимаю, почему вы не можете просто отсканировать мой документ цветным?!
- Потому что ваша картинка черно-белая.
- Да! Но она же была цветной раньше, до того, как я распечатала ее!!!

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"