Первая строчка в книге по термодинамике и статистической механике:

— Людвиг Больцман, потративший много сил на изучение статистической механики, покончил с собой в 1906 году. Такая же судьба постигла в 1933 году Пауля Эренфеста, продолжившего его труды.
Теперь настал наш черёд заняться статистической механикой. Наверное, будет разумно подойти к этому предмету с некоторой осторожностью.

xxx: Моя бывшая только что устроилась тестировщиком в компанию, где я работаю разработчиком. Пожелайте мне удачи, парни!

Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов «Я свободен», сделал погромче, после чего жена сказала — выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я - конечно. В детстве в ножички играли.
Она- в смысле в детстве?!
Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…
Она - в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я - да нет… Хочешь, пошли научу…
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Она через полчаса - я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили…
Тут на крыльцо выходит жена - «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! У дочки округляются глаза, а жена продолжает - ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!
Немая сцена)))

xxx: Интересно, мне с аб блокадой сердца третьей степени и кардиостимулятором стоит рассчитывать на пересмотр своей категории годности?

yyy: Кардиостимулятор? Формально вы киборг. Определят в имперские штурмовики

На пляже надень тёмные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:
Как узнать, что твоя жена ведьма?
Жена кричит с кухни:
- а что, просто меня спросить не можешь?

xxx: Девушки, НИКОГДА не пейте в клубах то что не видели как наливается

yyy: Ты сейчас кому-то своим комментарием обломаешь секс, а кому-то трансплантацию органов. Не надо так

Принято считать, что в споре или драке, одна сторона права, а другая нет. А ведь по комбинаторике есть ещё два варианта

Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке... В итоге: вокруг меня стоят 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просят, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно...

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

Я когда-то в Израиле спросил девушку знакомую: - У вас всем можно иметь оружие?
— Конечно, мы же свободные люди!
— И у тебя есть?
— Конечно. Каждый человек с 18 лет может купить себе пистолет.
— И даже у арабов есть?
— Конечно нет. Мы же свободные люди, а не сумасшедие!

Лишь единицы стараются,- остальные "прикладывают" усилия...

Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним ещё двое с сумками, и идут в магазин. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залезать в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

Мы с подругой в золотое студенческое время как-то возвращались к ней домой ночью, изрядно приняв алкоголя разной крепости. И решили не палиться (хотя ее мама вполне лояльно относилась к приему алкоголя, по 20 лет деткам, главное что бы утром дома были), а так как на входной двери были колокольчик приделан, и каждый заходящий в квартиру оповещал всех о своем приходе. Поэтому лучшим способом попасть домой в тот момент показалось залезть в окно. 2 этаж, дом старой постройки, с кирпичными выступами. А мы девочки спортивные, тренированные, так что идею тут же в жизнь претворили. Все прошло отлично, поднялись без падений и прочих проблем, постучали в окно, что бы брат подруги нам открыл. Только с пьяных глаз окном ошиблись, и лезли мы, оказывается, в мамину комнату. На стук она окно открыла, оценила картину и со словами "ну заходите, раз пришли" открыла окно. Потом долго над нами угорала, что счёт на уровне детского сада не усвоили.

xxx: я в 88-м в первый класс на 1 сентября пошёл один. Мамка в больнице лежала, а папка на работе был. И бабушка почему то не смогла, хотя жива была тогда. И я пошёл, помню страшно было жуть. Толпы людей взрослых, а я один, но с цветами. Так помню обратно с цветами и пришёл домой. Мне ж никто не сказал что их ещё и отдать надо было...

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.