В конце 90х работал в службе такси. И была у нас там "постоянница" - для меня просто пипец какая аллергенная. Как не сядет ко мне в машину, так я аж задыхаться от кашля начинал. И со всей службы только у меня на неё такая реакция была.

Ненавидили друг друга. Не раз слышал как она просила диспетчера не отправлять к ней этого туберкулезника и сам постоянно отказывался ехать к этой сифозной.

Вчера таксовал через индрайвер. Подъехал на адрес, пассажир сел, а я даже не смотрел кто там и что - поздоровался и поехал. И почти сразу кашлять начал. Прям аж как приступ. И голос взади:

- Ой, здравствуйте! А я вас сразу и не узнала!

Повернулся, смотрю она. Лет 20 точно не виделись. Обрадовались друг другу. Всю дорогу кашлял и радовался, кашлял и радовался…

Xxx: Тоже не люблю тусовки, ёрзания по чем зря, кипиши, шум. Я интроверт, я люблю быть дома, я люблю свой дом, он мне дорог, в нем хорошо и комфортно. Всегда казалось что люди вечно пропадающие где то это те, которые не любят свой дом, им в нем не не нравится. Я люблю фильмы, игры, книги. Люблю что то придумать и спаять, поиграть дома на барабанах электронных и гитаре. Мне нравится колупаться в электронике и спать. Особенно спать. Это без преувеличения ахуенно. Не люблю гостей. Очень тяжело когда приходят знакомые, а общих интересных тем нет, приходится делать вид что мне интересны их темы, это титанический труд, но приходится, т.к. не хочу что бы обо мне плохо думали. Я люблю быть, но так, что бы обо мне в памяти других были только позитивные моменты в окружении. Не люблю создавать неудобства кому то. ( Да, в барабаны и гитару только в наушниках ) На публике по собственному желанию только если есть близкая тема или просто любопытство. Удивительно насколько все разные, хотя вроде бы +- все человеки из одной пещеры выросли.

Yyy: Вас прекрасно понимаю. С удовольствием не пришел бы к вам в гости  и к себе бы не пригласил.

Если Бог женщине терпение не дал, значит, рассчитывал, что она как-нибудь истериками выкрутится.

Смена поколений

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом.

Тут старшая (16 лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я: Конечно. В детстве в ножички играли.
Она: в смысле в детстве?!
Я: Ну, раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию или кораблики...
Она: в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я: Да нет... Хочешь, пошли научу...
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.

Она через полчаса: «Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили...»

Тут на крыльцо выходит жена: «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла!», — у дочки округляются глаза, а жена продолжает: — «Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!»
Немая сцена

© Chupakabra981

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Когда-то очень давно я разводилась. Были скандалы, выяснения кто виноват, полеты стульев в меня, меня на пол, в мою сторону предметов. Были букеты роз в лицо, когда я не согласилась мириться.

В один из своих полетов стул угодил в стоящий рядом со мной обогреватель, оставив там внушительную вмятину.

Развод состоялся, мы с сыном отметили его мороженым и купанием в фонтане и стали привыкать к обычной нормальной жизни. Сын пошел в детский сад, я вышла на работу, у нас все наладилось.

И как-то под новый год меня на работе начали расспрашивать про развод. Мне было ужасно неловко, но я кое-что рассказала. В том числе про стул и обогреватель. На что в ответ моя начальница рассказала свою историю, очень похожую, в которой стул прилетел в люстру.

А потом, подумав, добавила: "Было и такое, что я сомневалась, стоит ли разводиться. После развода иногда жалела. И знаешь, что помогло мне остаться при своем мнении? Мне помогла люстра, которую я так и не сняла. Разбитая люстра, вместо которой должна была быть моя голова".

С моего развода пошло двенадцать лет. Было много всего, были сомнения и сожаления. Но я так и храню тот старый ужасный обогреватель с глубокой вмятиной.

И знаете, помогает.

Xxx: Ни один врач так не скажет пациентке на осмотре.

Yyy: Почему? Мне гинеколог говорил, что у меня прелестная писечка 😂

Xxx: Барышня, такие громкие заявления и без фото, в приличном обществе делать не принято. Так что извольте, так сказать, предъявить доказательства. Заодно местные специалисты проверят, не опухла, или как)

Yyy: Я на это больше не куплюсь!!!!!!!

Не унывай! Ведь стоит только захотеть, как одним желанием у тебя станет больше.

Про спасение на водах 3 (зто шутка была если что).
Беги Вова, беги...
Или о необычных методах добиться высоких спортивных результатов.
1.В детстве я очень часто болел. Раз 10 валялся в больнице с воспалением лёгких и, как говорили врачи, "богатырём не вырастет". Однако повезло, попался умный, без ковычек, врач, который посоветовал отдать меня в какой-нибудь спорт с аэробными нагрузками. Так я попал в секцию лёгкой атлетики. В то время туда брали кого угодно, главное условие-отсутствие плохих оценок в школе. Никаких особых талантов там не проявил, бегал не быстро, прыгал не далеко, поэтому меня назначили стайером. Специальность обязывала наматывать охренилиард кругов по стадиону три раза в неделю. Со временем даже дремать на бегу научился. Кстати бегать далеко удобнее всего под тупую речёвку-отвлекает и меньше устаёшь. У меня любимыми были Вини Пух и Yellow Submarine.
Спустя полгода я стал вполне здоровым пацаном, стали появляться неплохие спортивные результаты. Через 6 лет в 16 я получил первый взрослый разряд и прогресс закончился. Тренер объяснил это тем,что я достиг своего "плато". До КМС не хватало 35-40 секунд на 5 км. Попросил добегать до окончания школы, у него там была какая-то отчётность. На этом и остановились...
2.Под Новый год школа организовала для нас крутую дискотеку, не как обычно в спортзале, а арендовала у шефов ДК. Планировалось совместное мероприятие для трёх соседних школ. Я не был любителем подобных мероприятий, но на такую мегатусу повёлся. Танцую я с девицей и вдруг вижу, что моего друга бьют троё ушлёпков. Он парень крупный, под 90 кг., а эти на полголовы его ниже и довольно дохлые. Тем не менее сопротивление он им не оказывает. Пока к ним подошёл, ему ещё и стакан газировки успели на голову вылить. ОФП у нас в секции была на высоком уровне, а драться в то время умели все. Одного сразу вырубил, второго за шею поймал и к полу придавил, третий убежал. Вроде чистая победа, но друг не рад и с претензией: "Зачем полез, я сам мог разобраться, теперь тебе Вова пи....".
Что он имел в виду я понял после дискотеки, когда на улице нас встречало человек десять, многие с арматурой в руках. Как выяснилось я "нахлобучил" любимого восьмиюродного брата предводителя местной шпаны. Как человек "серьёзный", он такое простить не может, его мамка с папкой и брат-сиделец перестанут уважать.
Короче "отметелили" меня очень качественно, а друг-сука ушёл. Они его отпустили, типа он правильный пацан, не то что я.
Я очень сильно обиделся. Поэтому когда они со мной закончили и отошли покурить, тихонько поднялся, подошёл сзади к главарю и выдал своей сильной легкоатлетической ногой очень смачного пенделя. После этого включил свою максимальную скорость и побежал домой. Погоня сдулась быстро, куда им за мной угнаться.
Утром сестра замазала мне разбитую рожу какой-то косметикой и я пошёл в школу.
В классе было очень тревожно, все были в курсе произошедшего и строили догадки, что будет дальше. Те кто всё знают сообщили мне безрадостную весть, что я унизил "очень крутого человека", у которого под началом ходит 100500 отморозков и мне кранты. Те кто вообще всё знают сказали, что за отморозками стоит ещё более "крутая фигура"- некий авторитет Сиплый или Хриплый, а может и Гнойный. Бывший друг в глаза не смотрел и старался не отсвечивать. Бить я его не стал (сейчас бы стал). Сразу выяснилось,что каждый одноклассник из себя представляет. Надо отдать парням должное,большинство предложило помочь, если будет нужно. 12 человек против 100500 не выстоят и я отказался. Школу и семью,а тем более милицию в наше время в свои проблемы вмешивать считалось "зашкваром", пусть тогда этого слова и не было в обиходе.
Образ жизни у меня изменился координально. Раньше я выкладывался только на тренировках, сейчас ежедневно. Упыри караулили меня каждый день и в разных местах. Бег мой был непрерывным, куда там до меня Форесту Гампу. Единственное место где я чувствовал себя спокойно была школа. Там на вахте постоянно находилась уборщица тётя Тася с мокрой тряпкой и вход недругам был надёжно закрыт. Я думаю, если бы тёте Тасе пришлось защищать Фермопильский проход, она бы справилась лучше греков.
Через пару недель я пообвыкся со своим положением и стал наглеть. То что я делал сейчас называют "троллингом". Например: имея полную возможность оторваться от преследования, не делал этого, а сохранял небольшую дистанцию. Чем выматывал противников до полного изнеможения и моральной деградации. Вопли и проклятия радовали меня как ребёнка новая игрушка. Пару раз попадались придурки, которые бегали быстрей остальных. Они неосторожно отрывались от пелотона и получали в "бубен", после того как я резко тормозил и мы оказывались один на один.
Вся эта бодяга тянулась до майских праздников, как им было не лень не понимаю.
У меня вариантов не было, а они?
Кончилось всё в один день и сразу. Что произошло не знаю и сейчас. Те кто вообще всё знают говорили, что "самый главный" Лысый или Одноглазый, а может Шершавый или Палёный и компания, "присели" по статье, как дилетанты. Мне было пофиг я уже привык постоянно быть начеку и меня это больше не беспокоило. Тем не менее привычка двигаться рысью не проходила долго.
3.Четыре месяца бега не прошли бесследно. В конце мая я, пусть и впритык, выбежал на КМС. Тренер был счастлив, начал гордиться своей методой и поверил в себя.
4.У любого следствия есть причина. Последствия этих дней я ощутил через год с небольшим, когда поступал в институт. Необходимые баллы на экзаменах я набрал, но при зачислении выяснилось,что Рабфаку понадобились дополнительные места на дневной факультет и, часть тех кто сдал экзамены по баллам впритык, на очное не попадают. Я был в их числе, а осенью мне исполнялось 18, и я точно уезжал в армию. Вот здесь и пригодилась спортивная квалификация. Институт экономический, гендеры в соотношении 70/30 в пользу женщин. Меня спросили: ты готов защищать честь института в спортивных баталиях. Да, готов, ответил я, и был зачислен. И вот по злой иронии судьбы я постоянно бегал ещё 4 года.
P.S. Смешно, но получается, что я являюсь тем, кто я есть, благодаря в том числе и отмороженной шпане.
N.B. Высказывания гопников переведены мной на понятный читателю язык, по мере моих сил конечно.
События происходили с конца декабря 1981 по май 1982 года.
Владимир.
Написано и отправлено 27.10.2022. в 17.00. Екатеринбург.
Кто-то умный повадился присваивать и публиковать от своего имени.

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

xxx: Друг рассказывал что у него бывшая жена с моральными принципами типо не изменяет в отношениях, на втором свидании когда они были у него дома и всё уже шло к сексу, прям уже на кровати они были, она ушла в ванную и минут через 5-7 вернулась и они начали трахаться, друг тогда и не придал значения, ну видимо какие то гигиенические процедуры сделала или что то такое, и только спустя лет 5 она рассказала ему зачем она туда ходила, в этот момент у неё еще был парень которому она позвонила чтоб сказать что они расстаются, буквально за минуту до того как прыгнуть на хуй новому парню)) но технически да, в отношениях она не изменяла

В лет 18-19 в нашей компании была девушка, так сказать "лёгкого поведения". Всё об этом знали, и мы, и её подруги. Мы с парнями как то даже очерёдность определили. Дело молодое. Так вышло, мне досталось право первой " Ночи". В общем пригласил её к себе, начался шер-шавель, поцелуи, обниманцы. Неожиданно она останавливается и серьёзно так говорит "Я не шлюха, я сплю только со своим парнем! " От неожиданности я как то даже обомлел, но она тут же выдаёт "Ты будешь моим парнем? " Что мне ещё ответить, 18 лет, "ружьё" взведено. Естественно, я на всё согласен.

В общем сделали мы то, для чего собрались и она ушла. На следующий день к ней уже подкатил мой товарищ. Она звонит мне и честно говорит "Мне тут Саша встречаться предложил, давай расстанемся? ". Я благородно даю добро на " Развод". Всё счастливы, девушка соблюла принципы, мы соблюли очерёдность.

Xxx: в армию ехал в плацкарте на боковушке. Я снизу был, а на верхней полке бабка мерзкая. Она ничего мне не говоря, даже не намекнув как бабушке тяжело наверх лезть, пошла к проводнице, а та к лейтенанту что нас вёз. И все втроём ко мне с почти уже наездом, чтоб мол я бабушке нижнюю полку уступил. Я несколько охерел от ситуации, но нехотя согласился, тем более лейтенант несколько настаивал. Так как один хрен нижняя боковушка не подарок тоже, тем более в отсеке рядом с дверью в тамбур(туалет там). Ну собственно вечером кто-то из пассажиров накидался вином, ему стало плохо и тот в попытке донести до туалета прикрыл рот рукой и по пути давление пересилило и тот заблевал всё бабкино место и ее в том числе. Ещё никогда так не радовался верхней боковушке возле туалета.

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть:
-Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..? Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила:
- Это произошло в таком-то году? Мужчина ответил утвердительно.
-Летом, когда был праздник города Стокгольма?
- Да, да, да.." — заторопился мужчина.
- Я знаю, что стало с вашим хомяком.
-Что с ним стало?" — не мог поверить удивлённый гость студии
- Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его. Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала:
-Господи Боже, дай мне хомяка! И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит:
- Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!" И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке."

Женщины, помните: никакой блеск для губ никогда не сравнится по эффекту с блеском глаз!

Есть у меня друг. С детства считал каждую копейку, всё свое прятал и никому не давал. Возраст его не поменял. Я мирилась с этим недостатком, никто не идеален, а он всё же был весёлым и добрым. Загремела я в больницу - машина сбила. Родители в другой стране, приехать не могут, денег у меня нет, звоню ему. Через час он уже у меня, все мои процедуры оплачены, а там было тысяч 200! Проведя со мной весь день, ушёл со словами: "Тебе на день рождения". Раньше даже конфеткой не угощал.

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Плохо не когда прошлое с нами, а когда впереди нас.

Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит:
- Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".