Периодически провожу спецоперации по избавлению от старого барахла. В строгой секретности, иначе бяда. Муж, взрослый мальчик, впадает в истерику. Каждый драный носок, каждый стоптаный ботинок им нежно любимы и ещё пригодятся. Ради барахла он легко изменяет своим принципам. Один из которых гласит: сначала купи новое, потом выкидывай старое. Неделю не мог расстаться со старой стиральной машинкой. Пусть в уголке постоит, она же никому не мешает. А вдруг ещё пригодится! Следил из окна кто её заберёт. Боюсь, кинулся бы отбивать у не достойного кандидата. Но стиралка благополучно исчезла под покровом ночи. Аааааааа!

xxx: Пф.. мне почемуто ночью снится как я шучу, со сцены, в компании, везде вобщем. А потом я просыпаюсь от своего смеха. Думаю надо запомнить шутку, днем расскажу. Утром просыпаюсь и ничего не помню... и седые дети не понимают почему я смеюсь по ночам...

yyy: А мы не понимаем, почему ты спишь с детьми

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

В силу обстоятельств, которые можете домыслить сами, несколько дней не было доступа к интернету. Поэтому не получилось прислать в День космонавтики. Так что не взыщите.

После полета Гагарина в космос по епархиям для всех священнослужителей прошел циркуляр: на воскресной проповеди необходимо сказать, что советский человек Юрий Гагарин летал в космос. И Бога он там не видел. Архиепископ Алма-атинский и Казахстанский Иосиф (Чернов), выйдя к пастве, сказал: «Первый советский человек Юрий Гагарин побывал в космосе. Бога он там не видел. Но Бог его видел и благословил».

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там
стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют
так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда
не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

Xxx: Во-во. Раньше я кем был в магазинах? Мальчик, парень, молодой человек. А сейчас что? Стою в очереди, подходит женщина с дочкой и говорит ей: "Ты пока постой за мужчиной, а я быстро сбегаю и вернусь..." А я оборачиваюсь, а за мной никакого мужчины-то и не стоит. Вот же чудачка!

Yyy: Дед, хорош уже, это тебе комплимент сделали

Со слов очень хорошей знакомой, живущей в Германии. Доверяю ей, поэтому уверен, что так и было. Далее от её лица
Стою я в очереди в Тафель (место выдачи продуктов за символическую плату для социально на защищённых слоёв населения). Нужно сказать, что очередь стала в последнее время существенно больше из-за наплыва украинских беженцев. У меня претензий к ним нет, только сочувствие. Между собой говорят по-русски, обсуждают бытовые дела, к русским немцам претензий ни разу не слышала. Обычные тётки, как везде.
Ну так к сути - одна другой говорит - звонила вчера соседу, говорит, что русские солдаты пришли, растащили всё - соленья твои из погреба забрали, систему полива и велосипед.
Вторая у неё спрашивает - бред какой-то, нафига? А первая - вот и я думаю, что это сука сосед своим родственникам сп*здил или на рынок уволок. Вернусь - отмудохаю.
Вывод.
Мародёрство там есть, но, как известно, соседское добро оно ведь самое желанное. А война всё спишет.
Ну и тётки адекватные. Желаю им как можно быстрее вернуться домой и навести порядок

Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом деда мороза: "ну что дети простим бабу Ягу/кощея/карабаса-барабаса И Т. Д. ? " (Нужное подчеркнуть)
И я всегда орал НЕТ! Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощать их а они через год опять пакостят.
И один раз всё-таки удалось завести толпу, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.

Когда идёт война, берегите себя и своих близких и думайте головой, а не ушами.

Пост ДПС на въезде в Нерюнгри (южная Якутия), 2016 год. Еду на Тойота Секвойя с московскими номерами, машина забита под крышу грузом, стоит мощная грязевая резина. Останавливает меня молодой гаишник. Проверяет документы, обходит машину, морщится и спрашивает: «Чего это вы такую резину нацепили? Из Москвы приехали и думаете, что в Якутии дорог нет?!». Я, внутренне обалдевая, улыбаюсь и отвечаю: «Я не думаю, я знаю!». В результате он затребовал обратно документы и полчаса пробивал по всем базам, включая, наверное, Интерпол, что это за редиска к ним пожаловал в гости. Ничего не нашел, очень огорченный вернул документы и сказал: «Я дежурю здесь обычно через 2 дня на третий. Если вы честный человек, на обратном пути вы найдете здесь меня или моих коллег и расскажете, что у нас хорошие дороги, ясно?!». Пришлось согласиться и смотаться, пряча улыбку. Через полтора месяца на обратном пути пост был закрыт, пришлось возвращаться нечестным человеком. Записку оставлять не стал.
В 2018 году еду вновь на той же машине и на такой же резине. Дорога пустая, тьма кромешная, пост ДПС этот прохожу около часа ночи. На нем меня тормозит пожилой гаишник с явными кавказскими корнями, проверяет документы, просит выйти из машины. Я после 14 часов за рулем выхожу, потягиваюсь. Он светит мне в лицо, я щурюсь. «Пройдемте на пост!». Опаньки, это чего ж я такое нарушил, что аж на пост ведут? Иду за ним. На посту он показывает на стул, достает пирожок и наливает в стакан чай. «Ешьте и пейте чай!». Пытаюсь отказаться – нарываюсь на стальной взгляд профессионального служителя закона. Пью, давлюсь пирожком, хоть он и вкусный. «Вы торопитесь? Где ночевать собираетесь?». Нет, говорю, не тороплюсь, собирался в городе в кабине покемарить и дальше ехать по зорьке. «Ясно. Я на дежурстве. Вон в углу у нас кушетка, ложитесь, в 6 вас подниму. Вы устали, ехать вам в таком состоянии я запрещаю». Сказано это было таким сурово-заботливым тоном, что возражать не стал, залег на диванчике и отлично покемарил до рассвета. Утром получил еще стакан чая. Пока пил, гаишник меня спрашивает: «Вы года два назад тоже ведь тут проезжали?». Я чуть не подавился чаем, не фига себе, думаю, меня второй год местные гаишники пасут! Рассказываю ему про встречу с молодым два года назад, про свои работы по всей Якутии. Пожилой улыбается: «Я пока дежурил, все на вашу машину глядел, приметная. Вспомнил, как мне коллега два года назад рассказывал про похожую машину на грязевой резине и все возмущался, что эти москвичи сидят у себя в столице и думают, что больше нигде дорог нет хороших. Вы на него не обижайтесь, он парень хороший, просто он из Нерюнгри на машине сам никогда не выезжал, других дорог наших не видел, а у нас в городе они и правда неплохие!». Подивился я, вспомнил другие якутские дороги, на которых летом местами после дождя фуры по кабину проваливаются, и говорю: «Вы ему передайте, что я, как честный человек, вам рассказал, что в Нерюнгри дорогие хорошие, и трасса «Лена» стала неплохая, а вот остальные дороги еще ждут своего часа. И если он тоже честный человек, то он согласится!». Отсыпал гаишнику яблок и поехал дальше.

Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.

Не важно какой ты нации, важно не быть нацистом.

Мама очень хорошо вяжет. В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей. Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок. Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног. Мама растерялась даже. Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.

В прошлом году я смотрела сериал "Рассказ служанки" и у меня в голове не укладывалось, как они всё дружно так ебанулись за такое короткое время.
Мои мысли сейчас: Ах, вот как.

Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.

УТЁСОВ И ПОРТНОЙ

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
- Что же он такого натворил, что ему пришлось придумать сделать это?