Читал занимательную физику Перельмана до того как Разрушители Легенд стали трендом.

навеяло фразой про то, что хорошим минетом мужика можно подбить на что угодно

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

Парни, а в чем проблема-то, м?
Приглашайте на свидание еще одного парня и лично на нем демонстрируйте, как нужно делать минет. В деталях, с подробными пояснениями. Заодно можете попросить его поиметь вас в зад и оценить, что примерно будет чувствовать девушка.
И не надо говорить, что вы не пидарасы, из всего видно, что таки да.

Новости: New York Post опубликовала обнаженные снимки жены Трампа.

Какая милота - "обнажённые снимки" :) Фантазия вывихнулась в попытке представить снимки одетые и полуодетые...

Через 2 года после ремонта, вновь начали течь трубы под ванной. Вызвал сантехника, ибо у самого руки их филейной части растут. Пришёл, залез под ванну, поглядел и говорит уже классическую фразу: "Ну и какой криворукий идиот Вам это делал?". Максимально спрятав улыбку, отвечаю: "Так Вы мне и делали 2 года назад". "А, ну это многое объясняет..." - слегка грустно изрёк сантехник и уже молча исправлял свои "огрехи".

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему? !
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.. .
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? !
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? !
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю? !
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.. .
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

PS а тут похоже многие хотят девственницу, но чтоб трахалась как опытная проститутка

Qambertoma: Ну и что, что летающий скейтборд не изобрели. Зато когда мой квадракоптер на дереве застрял, я его селфи-палкой достал. Прогресс, блин! >_<

Открытка от ребенка:

Поздравляю с Днем рожденья, Супер-мамочка!
Ведь стареешь ты каждый год.
И тебе сегодня 33.
Это счастье, это радость - скоро пенсия!

Знaeтe кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрёнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй и чaй нaльёт и рубaшки пoглaдит и кушaть сдeлaeт и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я вoт тoжe нe знaю,a вoт брaт мoй знaeт

Не несите гуманитарную ересь. Тут про настоящую работу, нужную обществу и полезную ему. А 5 лет учиться строить графики из опросов - самим то не смешно?

Ещё один "работающий руками" повылазил. Человече, загляни в механические часы, например. В них есть пружина - она энергию даёт. Есть стрелки - они работу выполняют. И есть ещё куча всяких ненужных деталек. Их надо выкинуть, наверно?

Подруга рассказала про мужа своего. Живут они на 12 этаже. Дальше с ее слов.

Взбрело мне в голову в зале окно помыть. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб поосторожнее.
Вожусь на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой окно драит и песню напевает "земля в иллюминаторе".

И вдруг сдавленный крик и.. . тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет. Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал.

А там смотрю - ветер занавеску колышет, окно нараспашку, никого нет.. . ".. . и самое страшное, что видела в жизни, - одинокие тапочки у подоконника. Вот тут я и заревела белугой в голос.

Вдруг голос из спальни дрожащий: - Мань, Манюнь, я здесь.

Я в два прыжка и в спальне. А там мой идиот лежит и жалобно на меня смотрит:
- Манюнь, я ногу подвернул, когда с подоконника спрыгнул. Больно очень, чтоб тебя не волновать тихо прихромал сюда , думал отлежусь незаметно.

Ну не идиот ли? ! ! !

xxx: Когда я пытаюсь скачать книгу и вываливается фраза "Материал удалён по требованию правообладателя" или скачивается только фрагмент книги, то это вызывают у меня жуткую злобу и острое желание скачать искомое в полном объеме на халяву во что бы то ни стало; чаще всего мне это удаётся. А что испытываете в таких ситуациях вы?

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

В преддверии дня ВДВ и дня военного Строителя.
Так как-то сложилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники в разницу чуть больше недели.
И ВДВ и военные строители всегда находились на острие событий. Десантники: Отечественная война, Афган, Кавказ и другие не очень холодные точки. Военные строители: возрождение страны из разрухи войны, все грандиозные стройки, Байконур, Ташкент 1966, БАМ, Чернобыль и другое на второе.
Кровью и потом пропитана их служба.
Служил я в стройбате на далеком Красивом Севере. Гнали мы отборную древесину нашим «братским странам», которые очень скоро забыли об этом.
Были и у нас Батяни-комбаты, котрые драли с нас три шкуры, но и обещания всегда выполняли, замполит-сволочь, который придирался к нам постоянно, а по ночам рыдал в кабинете, потому что ребенок-инвалид солнца и витамины не видит, а он уже 15 лет по тайге мотается. Комроты — честный парень, который ушел на пенсию капитаном из-за своего прямого характера и Великой честности. Старшины-прапоры с воровскими наклонностями, но отдающими жизнь, вытаскивая парней из горящей казармы.
По роду службы был знаком с СС (совсекретно), так вот по сводкам 1985 года в стройбатах погибло свыше 450 парней срочников, не думаю, что в ВДВ тогда меньше.
Стройбат работал на Родину так же, как ВДВ ее защищали!

Как-то за выполнение плана в батальон привезли телевизор. По воскресеньям мы смотрели «Служу Советскому Союзу». И было обидно, но про стройбат ни разу за мою службу не показали (стеснялись, что ли). Потом замполит роты (бывший солдат) объяснил, что эта передача не для внутреннего пользования, а для «внешних друзей».
Потом смотрели «Клуб путешественников» и… чудо смотрим: в Финляндии чудо-трактор лапами брал дерево, спиливал его, обсучковывал, и укладывал в штабеля! А мы сирые его ручками валили, вон оно как!

Да и топоры у нас бросали так же далеко и метко, как и ножи десантура.

Как-то летом 86-го пошли на речку поплавать. Смотрим плывет лодка надувная, а в ней 4 десантника. Сошли, поздоровались. Учения у них - «Запад-Север-Восток». Это спецгруппа тогда называлась. Спросили - магазин есть, и что там есть. Сказали, что окромя дорогого одеколона ни шиша нет. А чё есть? А есть, говорим, самогонка на поселке по 5 рублей поллитра. Посовещались солдаты неба — не хватает у нас говорят рубля. Собрали по сусекам им рубль. Повел двоих их наш сержант (чужим не дадут).
С двумя остались и завели обычный солдатский разговор: как зовут, откуда, сколько до дембеля, как кормят, как офицеры, и т.д и т. п.
Скоро вернулась делегация. В одном вещмешке солидно позвякивало. Ну попрощались, дали по пять.
Лодка уже метров на пять отплыла, как старший сержант остановил и опять лодку к берегу направил. Иди сюда - позвал меня. На вот, держи, и вытаскивает из мешка поллитра самогону. Да нет, не надо, вам еще по тайге два дня мотаться - говорю.
А он, выпейте чтобы мы дошли. Мы-то через неделю в городе, в казарме, а вам еще год в тайге сидеть!
Мякнули мы тогда этот самогон за десантуру, дай Бог у тех ребят все нормально!

С Праздниками всех солдат и ВДВ и ВСО!!!

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Сюда:
А "метель" это глагол или существительное?

Здесь зависит от воспитания

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись...

Щенка сыну не куплю!

xxx: Папа нашёл тебе жениха
xxx: Он так сказал
yyy: лол
yyy: где?
xxx: "Молодой, высокий. Нет работы, но есть квартира. Я с ним познакомился, когда его задержаа полиция. Я взял у него телефон"
yyy: потрясающе

Обсуждаем с подругой книгу, которую, как выяснилось, обе недавно прочитали. Называется "Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков", это, что важно, роман в письмах.

Я как филолог анализирую - мол, прикольно, конечно, но не может такого быть, потому что в сюжете местами явно "бог из машины"... Подруга как программист и прагматик припечатывает:

-Этого не может быть не потому, что бог из машины, а потому что они всю дорогу обмениваются письмами по бумажной почте, и ни одно за всё это время не потерялось!!!

....Этой дизентерии 37 недель было...мальчик! ....

У нас на работе был ежегодный профосмотр. Терапевт долго слушала фонендоскопом одну женщину. Потом озабоченно сказала ей: "я слышу у вас какие-то посторонние шумы, придите ко мне ещё раз через 3 дня". Опытному медику даже в голову не пришло, что женщина была беременна.