Супруг сегодня говорит: а пойдем на пристань сходим. Я так обрадовалась: море, закат, романтика... А он: МНЕ ТАМ НАДО ВОДНЫХ ПОКЕМОНОВ ПОЛОВИТЬ.

Пшенную кашу варят из растения по имени пшено. Манку из манны небесной, очевидно. Перловку из перлов. Страшно представить из чего сделана каша Артек.

ххх: ты где ходишь?
yyy: Не фига себе, предъявы с утра :-D
ххх: утро добрым не бывает
yyy: Так что то случилось или ты просто соскучилась? 07:52 - я так рано не бываю (на будущее)
xxx: у вас кабинет открыт, а вас нет
yyy: это уборщицы. подрабатывают по утрам админами и программистами. Утром, если пораньше прийти, можно попросить их что-нибудь сделать - делают гораздо быстрее чем мы. И качественнее

Х. Что ты вообще за человек? Нудный, тягомотный... Всё у тебя распланировано, расчерчено заранее. Похож на Ипполита из "Иронии судьбы". Тоска сплошная. Ты вообще в жизни хоть раз совершал безумные, нелогичные поступки?
Y. Нуууу я однажды смешал "Фанту" с "Пепси".

aaa: Прикиньте, если подсыпать в рыбный фритюр ЛСД?
Раскрываешь рот, чтобы съесть третью, допустим, креветку, а она и говорит тебе человечским голосом: "Раньше я была преподавателем философии в Университете Креветок, а теперь вот до чего дошло". А кальмар вам из тарелки: "А мой дед Ктулху видел".

навеяло:

ххх: Угу, на ощупь напоминают бритую мошонку. Поэтому обычно сфинксы не нравятся мужчинам (тем, которые без склонностей трогать чужие бубенчики), зато популярны среди одиноких теток.

Ха, вот это "эксперт". Сфинкс на ощупь гораздо теплее вышеупомянутой мошонки. Температура тела выше, и пользуясь подобной логикой, женщины руки об сфинксов греют, так как они у них чаще холодные бывают.

старый анекдот: разговорились женщины на работе о мужьях, беседа свернула на температуру яиц. одна говорит "у моего теплые", другая тоже. третья "а я не знаю". на следующий день приходит с фингалом. "спросила мужа, почему у других мужиков яйца теплые, а у него холодные"...

xxx: Мне тут наш «коллега» написал – Запретить доступ в почту для Меденко Виктора (не путать из Меденко Марией Викторовной)
Xxx: Я его спрашиваю - Какой у него логин в почту?
xxx: Знаешь что он мне ответил ?
yyy: Жги =)
xxx: "возможно у него не было почты"
yyy: Ответь ему - Возможно я запретил ему доступ…
Xxx: =)))

Супермаркет почти пуст, но на взвешивание стоит очередь. Подхожу и сразу становится ясно в чём дело - "Сельпо" сменило интерфейс весов. Теперь покупателю предлагается в строке поиска ввести название продукта вместо выбора оного из длинного списка, как было раньше. Пока девушка безуспешно бьется над своим "боклажаном", смятение в очереди нарастает, а я направляюсь к другим весам, у которых всего один мужичок - быть может у него овощ попроще. Но нет, его "кортошки" тоже не оказывается в списке результатов. Решил помочь ему советом, говорю: "Может быть картошка? Попробуйте". Сработало, что-то пробубнив мне в отет (благодарность это была или возмущение я не понял), он направляется к кассам.

Собрав статистику по запросам, супермаркет имеет возможность обогатить словарь и заставить приложение распознавать и исправлять мелкие распространённые ошибки, но я бы предпочел другой путь - пусть приложение электронным голосом оскорбляет покупателя: "Бонан? Серьезно? Ты что, совсем долбоёб?".

Админы, если усложнением капч вы хотите сократить количество школьников на сайте, то лучше задавайте несложные вопросы из школьной программы.

навеяло:

Вот на это

- следи за текстом: "У оленя два рога, в стаде 100 оленей - СКОЛЬКО РОГОВ?" - "А какой месяц?" - "ЗАЧЕМ МЕСЯЦ?" - "Может,скинули... А они не дрались?" - "РОГОВ СКОЛЬКО?!"- "Когда дерутся - рога теряют... Бывает, один олень - один рог..." - "СУУУУКА!!! 100Х2 - сколько?!" - "Это как?"
- Ахахха! Прости, поняла, больше не буду...

Я не знаю, как другим, а мне очевидно, что этим северным братьям было известно про оленей намного больше чем тебе. И они пытались до тебя донести, что не всегда все так просто в жизни, "у оленя два рога". Что бывает и один рог, или вообще ноль, или полтора. Что херовый пример у тебя, жизни не соответствующий. А ты, друг, думал, что они тупые. А они - что ты вообще ни хера в жизни не знаешь.

вспоминается выступление задорнова про математические задачки, где на вопрос про количество велосипедов из определенного количества колес, девочка ответила, что ни одного велосипеда не соберешь, так как одних колес недостаточно...

ХХХ:
"Спаситель девочки, выпавшей с 8 этажа в Екатеринбурге, рассказал, как поймал ребенка" - читал?
вот герой мужик
YYY:
даааа
все покемонов ловят, а он детей)
красава))

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

Рассказал знакомый, далее с его слов:
Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по-другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушеные, жареные, печеные овощи, я сказал, что всё очень вкусно, но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же, как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

C geektimes:
За время, что играю в Ingress ко мне только один раз пилиция подошла. Подошел молоденький сержант, вылезший из патрульной машины, поинтересовался не я ли только что захватил его портал в сквере, а если я, то не иду ли я захватить еще один его портал :-D
Поболтали-посмеялись, он рассказал, что обычно захватывает точки во время ночных дежурств, а тут вдруг я нарисовался.

дада, а моим коллегам мужского пола меньше платят потому что они не альфы и вообще ущемлены.
Несколько подруг зарабатывают в разы больше меня и периодически получают новые офферы от конкурентов - может, не всё так плохо и можно оторвать зад от кресла, вылезти из интернетиков ( не взирая на пол ) и пойти зарабатывать?

Ну я-то на свой заработок не жалуюсь. Но вижу чуток дальше собственного носа - чтобы получать те же деньги, тетке надо еще доказать, что она лучше большинства мужиков. То, что брату доступно по умолчанию, сестра должна добывать, да.

nap: Щас увидел. Нас ровно 300 сотрудников на портале
bigbagperm: Это Спарта?
Станислав: объявляется сбор в Фермопильском ущелье
hrofti_hroft: Так себе корпоративчик будет.

-Эх, хочетцо куда нибудь на реку рыбку половить
-Я завтра с утреца пораньше встану и поеду куданить
-Я вечернюю люблю:)
-Вечерние у меня заканчиваются плохо. Прихожу под утро, пьяный в говно и с ежиком.

В детстве считала, что в бога верят и занимаются всей этой околорелигиозной формальной шелухой только неразвитые, старые и больные люди, ну как типа папуасы (чего с них взять). А Мы - развитая страна: человека в космос запускаем, космос изучаем. совершаем прорывы.
Потом поняла, что вроде это не так, хотя...