Принципиальный родственник

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

Когда я учился в университете, один из моих соседей по студенческому общежитию имел несчастье на некоторое время впасть в любовь к творчеству Вертинского. Несчастьем это было для нас, соседей, так как своей любовью он бескорыстно и щедро делился с окружающими посредством мощной акустической системы, в результате чего в мозгу моем навечно застряла замечательная строчка "В бананово-лимонном Сингапуре - в бури...". Так что когда лет 20 назад я впервые оказался в Сингапуре, то на экскурсии в тамошнем Ботаническом Садy первым делом попытался было отыскать сии дивные плоды и заглянул в информационный центр. Там сотрудник рассказал мне, что с этим вопросом обращаются почему-то всегда русские и что обычно и лимоны, и бананы именно в сингапурском климате без ухода растут плохо, не выживают: слишком влажно и жарко, плесень и насекомые уничтожают плоды еще до созревания. Xoтя у них в саду есть и те, и другие, но именно потому, что для Сингапура это экзотика (разочарование от такой новости было с лихвой скомпенсировано наслаждением от пребывания в знаменитом орхидейном центре). За ужином я поделился удивлением с коллегой - профессором местного технического университета, русским по происxождению. Тот улыбнулся: "Не ты первый, не ты последний, многие знакомые русские задают этот вопрос: почему Вертинский написал именно такую строчку? На мой взгляд, вариантов два. Первый - простой: написано от фонаря, ради красивой рифмы, типа, плодовая экзотика - она вся из тех краев. Такое возможно, но сомнительно хотя бы потому, что уж лимоны-то в те времена экзотикой были разве что в Сибири, но уж никак не во Франции и не для Вертинского. Он был человеком начитанным, профессионалом слова, писал злободневные тексты, выступал в Европе перед образованными людьми, космополитами, и просто так сочинять откровенную чушь вряд ли стал бы. А вот второй вариант - интереснее. Сингапур, будучи британской колонией, с давних времен отличался энглизированностью местных жителей, получивших прозвище "бананы" - желтые снаружи, белые внутри - которое широко употребляется и поныне в отношении вестернизированных людей с азиатскими корнями, хотя осуждается как проявление бытового расизма. А "лимонники" - это прозвище британцев американцами, ставшее модным в мире после первой мировой войны. И то, и другое Вертинский вполне мог услышать в тех кругах, в которых тогда вращался - и получился своеобразный каламбур, емкое и едкое описание населения Сингапура, вполне понятное тогдашней аудитории исполнителя."

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

xxx: Дочь долго канючила, чтобы мы купили ей собаку. Я был против, так как она даже по дому свои обязанности выполняет только после того, как ей напомнишь раза три. Но жена решила, что это хорошая идея, дочка научится быть ответственной. Купили. Дочь повозилась с ней недели две и забила. Жена к собаке не подходит, ведь "это животное дочки, если она не ухаживает, то я тем более не буду". По итогу, весь уход на мне, хотя я животных не очень люблю и собака мне эта нафиг не нужна. Посмотрел – щенок хороший, умный, послушный, породистый. Поспрашивал по друзьям и отдал его. Дочь с женой начали орать, что не имел права, животное покупали не мне. Вот и как этим дурам объяснить, что собака – живое существо и раз они за него не могут нести ответственность, то незачем мучить животное. Наорал на обоих, теперь ходят набыченые.

Я учился в Питере в 2000х в БГТУ. Жил в общаге в Купчино и тогда у меня не было своего компьютера и свободного доступа к Интернету. И тогда были популярны интернет-кафе или компьютерные клубы. Народ в основном там рубился в Quake и CS, а я просто серфил в сети и писал письма друзьям. Сижу и слышу как ребята гоповатого вида общаются друг с другом и один говорит другому: иди до того китайца докопайся (а я кореец, приехал из Казахстана). А тот ему отвечает: да ты гонишь, вдруг он кунг фу знает! Вот так стереотипы об азиатах уберегли меня от возможных неприятностей))

Плохо, когда единственный вариант регуляции- революция...

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Xxx: Я шатался по своему старому району. Решил покурить, поностальгировать, возле магазина детства. В это время подошла девушка, и у входной лестницы в сам магазин оставила коляску. Я все ещё в мыслях, вспоминаю как бегал сюда за жвачками с наклейками Скуби-Ду и тут до меня доходит что коляска-то с ребёнком стоит, и уже третью сигарету. Как и вы, я думаю от греха подальше посторожить коляску, чтобы с малышом ничего не случилось, а потом сделать матери жесткий выговор, вроде вашего. Однако именно в момент когда я подошёл к коляске, из магазина вышла мать ребёнка. Она озадаченно смотрела с верхушки лестницы как я остановился возле её коляски, и не подымаюсь в магазин. И тут я без понятия что за импровизация была, но вместо запланированного нравоучения я выдал хриплым голосом:
- Ничего, ничего, в следующий раз хуй ты успеешь меня остановить, и я отведаю плоть твоего дитя...

Я развернулся и ушёл оглядываясь, потому что понял что могу жестко хапнуть, но нет, она так и стояла как вкопанная на верхушке лестницы, потом кинулась к ребенку, а дальше я уже за угол свернул и побежал, ибо понял что изрядно переборщил...

Если вы читаете это, и узнали себя, надеюсь что вы не в обиде, и теперь понимаете что я искренне пытался помочь, хрен знает что это было в последний момент, простите)

Xxx: до 30 вообще трудно пробиться в начальство, а после 5-10 лет уже выгораешь.
Кругом одни долбаебы. Один на пикабу в рабочее время сидит, второй яйца катит к Насте, Настя думает кому дать и хороший ли маникюрчик, еще один крендель пытается работать, но больше вредит. А единственный годный человек на сказки о увеличении зп не ведется и хочет свалить.

Yyy: и каждый втайне надеется, что этот единственный годный человек именно он 😁

Чем дальше и недосягаемей светлое будущее, тем ближе и понятней светлое прошлое.

Однажды в детстве мы с подружкой поехали в лес на лошадях. Понесло нас намного дальше привычного маршрута, и мы умудрились заблудиться. Когда дорога и вовсе исчезла, превратившись в еле заметную тропку, мы попытались вернуться по своим следам, но стало только хуже. "Сейчас, наверное, уже обед", - я успела порядком проголодаться за время плутаний. И, видимо, не только я. Услышав заветное слово, лошади синхронно развернулись в одном направлении и напролом через лес вывезли нас, дурёх, к конюшне.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

xxx: Другу отец условие поставил. Заканчиваешь с медалью + поступаешь сам в универ (нормальный, не шарашкину контору) - отдает свой прадик, заканчивает универ с красным дипломом - покупает новый прадик. Теперь у друга и место работы отличное, благодаря знаниям и прадик есть)

yyy: Есть одно маленькое но - нужен отец с прадиком

Работала в банке, приходит девушка, уж не помню какой национальности, но не русская.
Начинаю сверку паспорта, на фото девушка явно старше и крупнее, но таже национальность и схожие черты лица. Клиентка мои сомнения замечает, говорит, что она похудела после родов, а фото было сделано, на последнем месяце беременности, когда она очень отекала.
Ну, думаю, нет, не буду брать на себя такую ответственность, зову зама, что бы она проверила (стандартная процедура). В банке как всегда запарка, зам с клиентом, руководителя нет. Клиентка нервничает, я тоже, она уже на повышенных тонах продолжает меня убеждать, что на фото она, я её время отнимаю, у нее дома ребенок один и будет жалоба.
Через минут 20 всё же приходит зам, сверяет паспорт и подтверждает мои слова, на фото не клиентка. И сразу же, сразу! клиентка со скромной улыбкой извиняется, говорит, что это паспорт её сестры, а она с ребенком сидит, не может прийти, просит подождать, не сбрасывать талон, она сейчас за ней сбегает.
Сбегала, пришли через 3 минуты вдвоём, даже не извинились, зам погрозила им пальцем и сказала, что так нельзя. До сих пор пугает, насколько я была близка к ошибке.

Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся.

Раннее утро. Ещё не рассвело. Мы с котом в обнимку на кухне. Я пью кофе, курю. Кот, обняв меня всеми четырьмя лапами, висит на мне и кайфует, закатив глаза, мурча и пуская слюни, и изредка суя нос в мою кружку, чтобы понюхать мой кофе. Эти обнимашки у нас длятся с полчаса. И просыпаюсь я так рано именно из-за того, чтобы пообниматься с котом. Потому что потом весь день этот рыжий семикилограммовый брутал делает вид, что мы не знакомы. Сска... Полчаса счастья.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:

- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!

Депутат:

- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!

Джинн:

- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.

Депутат:

- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!

Джинн:

- А ты подай на меня в суд!