ххх: Народ, я, может быть, не догоняю юмора, но вы точно уверены, что эскорт, эскалация и эспрессо пишутся через "экс"?
yyy: Конечно! А еще: экссе, экскиз, экстет...

<Пяточел> Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

грамотному:

Народ, я, может быть, не догоняю юмора, но вы точно уверены, что эскорт, эскалация и эспрессо пишутся через "экс"?

Простите, а это не вы когда-то генералу на "помню, как-то был у меня в роте один х...й" сказали "прошу прощения, но правильно говорить не в роте, а во рту"?

Ремонтировали у нас дорогу. Всё разворотили, троллейбусы не ходят. Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов. Был троллейбус №11, ездит автобус №11. Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице. И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашиввют "это автобус или троллейбус?". "Это троллейбус". И все всё понимают.

ножичком срезаете узел и все.
Или вам их потом стирать надо?

Нет, стирать не надо, но повторно я их, по мере возможности, использую неоднократно. И сарказма по этому поводу не понимаю. Раз уж мне навязывают использование неэкологичного продукта то отчего я должен комплексовать из-за того что свожу это использование к минимуму?

Кстати, дорогие ДАМЫ, раскройте секрет: куда ты тратите туалетную бумагу в таком количестве!?!?!? когда живу один - рулончик больше месяца расходуется, а как дама появляется - за два дня! Едите вы её чтоль?!?

Простите за нескромный вопрос. А вы вытираете или стряхиваете?

Работаю сисадмином.
И все уже достали, при вызове, одним и тем же ответом:-"Я ничего не нажимала оно само..."
Ну заставил я всех излогать мне заявки: мол села за комп, включила, запустила то то и т.п.
Работа у меня пошла на ура! ни одна заявка не задерживается-пришёл за 5 мин. сделал и свободен!

Так вот...вызывает к себе генеральный и говорит:-"что это вы устроили с заявками"?
А Я ему:-"Ни одного висяка нету!Чиню всё мнговенно теперь делаю!"
Он:-"Это хорошо, хвалю!" ...кстати у меня ноут не включается, глянь раз уже тут.
Я:-"ПИШИТЕ ЗАЯВКУ!!!".......

Оказалось у него ноут без батареи а он в сеть забыл включить!

Хозяйке фарфоровой горы

Если уж Вам действительно так надоели старые советские тарелки и хочется купить новый, то что Вам мешает просто взять и выкинуть это старьё или отдать кому-нибудь "на дачу". Зачем цепляться за вещи, которые не нравятся?

Знавал одну санитарку. На замечание от хирурга о плохо стерилизованных инструментах она с широко выпученными глазами говорила "Где микробы? Покажи мне хоть одного" и показывала не простерилизованный скальпель.
Будни городской больницы.

В доме живёт трехлетний кот, недавно взяли ещё котёнка. Так эта мелочь так достал старшего, что тот теперь спит на микроволновке, которая, в свою очередь, стоит на двухметровом холодильнике))

Подкину:
Добавлю:

>> Такое впечатление что у всех врачей гинекологов при обучении есть специальный предмет, на котором преподают:
1. Все болезни от того что женщина не рожала.
2. А что вы хотите, женщина то уже рожала

> Это общий курс, мне и окулист, и невролог в своё такое говорил...

Интересно, а мужикам окулисты-неврологи что говорят? "Это всё от того, что не служил"?

Дело было году в 2010. Учился тогда на последним курсе в училище. В одном с нами здании была ещё одна шарага, соответственно столовая была одна на всех. Из-за диких очередей из оголодавших студентов, мы с одногруппниками предпочитали ходить в магазинчик, который находился не далеко от нас.
В очередной раз зайдя туда и закупив всего, что студенческой душе угодно, мы ждали, когда один из товарищей наконец определится с покупками. Тут наблюдаем такую картину. За этим парнем стоит мужик и держит в руке 500 рублей одной купюрой. Одногруппник поворачивается к нему, пристально смотрит в глаза, забирает прямо из рук эти деньги, расплачивается ими же на кассе, забирает сдачу и уходит. Сказать, что мы были в замешательстве, значит ничего не сказать.
Подходим к нему и спрашиваем, что это вообще такое было. Пока идём обратно в училище он нам рассказывает все по порядку. Говорит мол стоит и чувствует, как у него в задний карман рука чья-то лезет, где как раз лежало 500 рублей одной купюрой. Поворачивается и видит эти деньги у мужика в руке. Сперва думал в челюсть закатать ему, но решил, что не стоит оно того.
Подходим мы уже к шараге, пара вот вот должна начаться, ну и одногруппник под конец истории решил нам продемонстрировать в какой карман ему залез злоумышленник.
Засовывает руку в джинсы и чтобы вы думали? Верно, достаёт оттуда свои деньги.
От этого фокуса, у всех вид ещё более ошарашенный, чем от момента, который произошёл 5 минут назад.
Мы всей толпой идём обратно в магазин, в надежде застать там этого дядю, дабы вернуть ему случайно украденное и объяснить ситуацию, но увы, его уже там не было.
Я представил, как эта история выглядела со стороны мужика и ужаснулся. Посреди дня, прилюдно, какой-то подросток опускает его на деньги, при нем же ими расплачивается и идет к своим дружкам гопникам. Сценарий для НТВ готов.

Освободились мы как-то с молодым человеком с учёбы пораньше. И решили заглянуть в антикафе. Будни, первая половина дня. В антикафе кроме нас никого: хочешь в настолки играй, хочешь соревнуйся в justdance, хочешь бей друг друга на приставке героями из Лиги Справедливости. Ну и конечно всё перемежалось обнимашками и поцелуйчиками (влюбленность, романтика и всё такое).
И вот сидим мы, играем, я уже смирилась с тем что его Аквамен сейчас "смоет" (спустит в унитаз, как я это называла) своей суперспособностью мою Харли Квин. Как тут под потолком раздается странное шуршание и через пару секунд труба над нами разламывается и наши вещи (и отчасти нас) окатывает поток совсем не воды. По виду это больше всего было похоже на Венома из Человека Паука. А по запаху… Антикафе находилось в подвале. И это был непередаваемый аромат фекальных отходов всех жителей вышестоящих этажей.
Романтика в этот день была убита на корню. Как убита и моя сумка, и кожаный чехол на телефон, с которых никаким макаром не выводился аромат первосортного говна.
И если вдруг вы попадете в подобную ситуацию, никогда не пытайтесь забить запах дерьма своими любимыми духами, чтобы амбре в метро от вас было поменьше. Амбре меньше не станет. А духи перестанут быть любимыми.
P. S. А хозяин антикафе даже не почесался и не извинился за этот инцидент. Только блеял про то что это не его вина, а строителей сверху. Спасибо хоть что за этот визит платить не заставил.
Такое вот дерьмовое, в прямом смысле слова, свидание : (

Ну ок:

yyy: да не в дискомфорте дело. мы (мальчики) тупо стесняемся возможных проблем с эрекцией с новым партнёром (и так волнительно, а ещё вся эта возня с резинкой). тупо бздим показаться недостаточно крутыми, да-да. а все разговоры про ощущения - отмазки, чтобы скрыть банальную, грустную и глупую правду.

А подцепить чего или обрюхатить ту, с которой в_первый_раз, это круто что ли? Закидывайтесь виагрой, пока не пересилите смущение. А вообще многие девушки понимают ваши заморочки и не ждут феерических секс-подвигов с места в карьер. В нормальной паре секс со временем только улучшается.

Пятиминутка ликбеза:
Аргумент, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нельзя. Но таких, кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вредно, 1-2 на сотню, остальные выёживаются.

Возьми коробочку и почитай: даже современные противозачаточные, со сниженным дозировками гормонов не рекомендуется принимать после 35. После 35, чувак! А климакс наступает в 45 - 50 - 55 лет, у кого как. И что, думаешь, женщинам теперь не трахаться после 35, когда либидо, в общем, как раз на максимуме?
И второе - почему производители так пишут. Дело в том, что противозачаточные ухудшают состояние сосудов, помогают возникновению варикоза и тромбоза. Последнее особо не радостно, так как тромбоз вендет к образованию тромбов, при отрыве которых следует смерть.
Ладно, когда принимать гормоны советует врач (мой случай) - есть проблемы, где без них не обойтись. Но когда очередной куй требует приема от своей тян - это значит, ему написать на неё, её здоровье. Он просто пользуется ее тушкой.

В oднoй бoльшoй фирме пpoвeли опрос
«Ha чтo вы готовы, чтoбы не попасть пoд сокращение?»

Oтвeты
50% готовы переспать с шефом.
40% готовы переспать с женой шефа.
10% готовы переспать с собакой шефа.
0% готовы лучше работать.

x: По легенде, шахматы зародились, когда выживший боец рассказал на фигурках как прошел проигранный бой. Интересно, как он оправдывался.
y: Это же элементарно. Древнее войско состояло из тяжелой и легкой пехоты (тяжи и лп). Тяжи - бронированные медлительные. ЛП - подвижные, однохитовые. Тяжи идут сразится с тяжами врага - их бой решит исход сражения. ЛП вьются впереди и выматывают тяжей противника. В шахматах, судя по скорости фигур (при одинаковом уроне), ЛП - это подвижные фигуры. Ферзь, .., конь. А тяжи - это пешки.

y: В начальной шахматной позиции тяжи-пешки стоят впереди, сковывая действия ЛП. Оставь белые фигуры как есть и поменяй местами пешки и фигуры черных - черные будут выигрывать. По-видимому, воин сказал: "наш полководец выбрал наихудший боевой порядок. Наша конница еще смогла проломиться вперед, калеча собственную пехоту. Но что я мог сделать? Стрельбе из лука мешали спины своих бойцов до самого разгрома армии."

Звонок по телефону от менеджера программисту 1С:
1С - (бурчит невнятно) Дураки все
М - Что вы сказали?
1С - я сказал Добрый день
М - Мне нужно вернутся во вчерашний день, убрать все мои исправления.
1С - Я не могу вернуть Вас в прошлое.
м - Ну откатить все мои изменения.
1С - у нас нет отката конкретно ваших изменений, мы не следим за Вами
М - Я вчера много наисправляла в номенклатуре, верните все как было
1С - Я повторяю - я не могу вернуть Вас во вчерашний день
М - Тогда я позвоню завтра.
1С - звоните.

Мучаюсь за компом без коврика. Жалуюсь мужу:
- Мне нужен мышиный коврик!
- Где я тебе столько мышей набью, чтоб на коврик хватило?

эмм, насчёт этого:

...швея, твоё желание проще простого. Сшей наряд какой-нибудь начинающей фотомодели на сессию, она приведёт других, через 2-3 года у тебя будет толпа этих фотомоделей. А где фотомодели, там и миллионеры, которые заплатили за их костюмчик...

вообще-то будет немного не так. Если "наряд" для "какой-нибудь начинающей фотомодели" будет головокружительно хорош, она - внимание! - НИКОМУ НЕ СКАЖЕТ, ГДЕ ЕГО ВЗЯЛА, чтобы никто больше в таком суперском шмоте не ходил, и её, родимую, не застил. Если он не будет фантастически прекрасен, она его просто не наденет. Даже если он окажется просто хорош - всё равно нет. Ибо не является брендом. Не дай добрый боженька, её, модельку-то, заподозрят в том, что она не сечёт модных тенденций.
Кстати, если наша гипотетическая швея всё же и будет шить для фотомоделей, то и они, и маловероятные миллионеры будут смотреть на швею-мотористку как на обслуживающий персонал, не более.
А Вы, мил человек, по сути предлагаете швее-мотористке переквалифицироваться в модного дизайнера... не интересуясь, кто её, собственно, кормить будет, пока она учится, прогрессирует, набирает популярность, откуда возьмёт стартовый капитал, и всё такое прочее.