Сцена в метро. Сидит молодой человек, крупный такой, читает книгу. Рядом стоит пожилая женщина с тяжелым пакетом, он ее игнорирует. Ей надоедает ждать, она просит уступить ей место. На что получает стандартный монолог: мол, он не обязан, и за проезд все платят одинаково, и вообще...
Я ненароком заглянула в его книгу, интересно стало, что он читает. Вы не поверите - Евангелие от Матфея. Очень воцерковленный молодой человек...

Гаишники - они любители ловли, как рыбаки:
на мальков не обращают внимания;
мелочь идет в отчет начальству/жене;
крупные - основной жир: наваривают на месте;
редкие - повод для гордости, рассказов, фоток и выкладывания роликов на Ютуб;
а вот если подцепил акулу с депутатскими корочками - беда.

Навеяно историей про мелкого пацана и интеграл неопределенный.
Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : - Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.

Аргументы, что на других языках называют другие страны как хотят тут идут как бы мимо. Мы то про Русский язык говорим. А официально на Русском есть слово "Беларусь" и нет "Беларуссия" (пишу сейчас и даже mozilla второй вариант красным подчеркивает).

Правильно подчеркивает: соединительной буквы А в русском языке тоже нет. Зато есть соединительная О: БелОруссия, ЧернОгория, КраснОгорск. Белая Русь, Черная гора, Красная гора...

#БашЛингвистический

Баш лингвистический! Недавно проскочило научное название таких словообразований, как шашлык-машлык и шапка-фигапка. Плиз, напомните! Не успела зафиксировать((

Лексическая редупликация оно называется :)

Спор образованных поколений - дело долгое. Мой аргумент прост: нам в школе на дом задавали штук по 10 задач из Сканави. Причём, из ВСЕХ разделов, если кто понимает, о чём я. А готового решебника тогда ешё не было. Я всё сказал.

Комментарий в обсуждении чехла для телефона, который "защищает от слежки" путём "блокирования излучения частотой до 1000 МГц":
- Заблокировать все каналы связи на средстве связи, конечно, прикольно, но с тем же успехом я могу носить в кармане бутерброд.

К этому:
"То-то у нас так много людей после сорока, которые верят во вред ГМО, телегонию и гомеопатию. Советское образование рулит, а как же. Современное, бесспорно, стало хуже, но при этом в среднем люди тупее не стали.".

Посмотрим, сколько дебилов после сорока будет, когда люди с советским образованием закончатся...

Тут про фино-угров рассуждали. А чего говорить-то. Всё сказано давно.
Много букаф если асилите )

Мильоны — вас. Нас — тьмы, и тьмы, и тьмы.
Попробуйте, сразитесь с нами!
Да, Скифы — мы! Да, азиаты — мы, —
С раскосыми и жадными очами

Мы, как послушные холопы,
Держали щит меж двух враждебных рас —
Монголов и Европы

Мы любим все — и жар холодных числ,
И дар божественных видений,
Нам внятно все — и острый галльский смысл,
И сумрачный германский гений

Не сдвинемся, когда свирепый Гунн
В карманах трупов будет шарить,
Жечь города, и в церковь гнать табун,
И мясо белых братьев жарить!..

В последний раз — опомнись, старый мир!
На братский пир труда и мира,
В последний раз — на светлый братский пир
Сзывает варварская лира!

ххх: Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

ууу: Ну вообще-то, ДОБЫТЬ еду, - так же непросто, как и "добыть" девушку. Если не согласен с данным утверждением, то пойди и попробуй раздобыть себе пропитание хотя бы на пару-тройку дней (налови рыбы, поохоться за птицами и т.п.). А вот "купить" девушку (снять путану) - так же легко и просто, как пойти в магазин и купить еду. Так что никакого перекоса тут нет.

леопарды сами по себе красивые...с другой стороны - если ты не красивая как леопард, не стоит его на себя натягивать, наверное...

xxx: Как ты справляешься с волнением?
yyy: Представляю себя камушком. Камушки ни о чем не волнуются.

(сестра пишет): Ире было 10 лет, смотрели мои старые фото.
- Оооо! - с удивлением. - Ма, это Чернобыльская атомная?
Говорю, да, а откуда ты знаешь?
- Ну знаю. Какая она красиииивая! -восторженно разглядывает фотки
Влезает муж: - А мама /на фоне/ не красивая?
- Красивая. Но совсем не настолько же! - выпаливает Ира.
Я даже не знала, обижаться или поднимать с пола челюсть...

А что вы делали безумного за деньги, но ужасно бесполезного, скучного и вообще непонятно зачем?
> аспирантура *колобок с дулом у виска*

Выйду ночью в кухню с котоооом…
свет не зажигая притоооом…
спит моя семья… спит усталый дом…
только мы с котом на куууухню идем…

Этому:

Вчера в разговоре:"В русском языке практически любое слово может быть глаголом в повелительном наклонении."

Клавиатурь?!

Сюда:

Баш лингвистический! Недавно проскочило научное название таких словообразований, как шашлык-машлык и шапка-фигапка. Плиз, напомните! Не успела зафиксировать((

Лексическая редупликация. В русскоговорящих странах распространена хуй-редуплекация ))

Usr:
- Упс… Я полагал, что миром правят Рокфеллеры.
Adm:
- Рокфеллеры правят цветными бумажками. Рубильниками – админы.
Не трясись. Мы хорошие. Где тортик?

С наступающим вас, дорогие админы!
Только не забудьте поздравить нас 21 декабря
Электрики

Помню как в детстве, когда я вредничал и не хотел есть, или пить лекарство во время болезни, мне звонил зайчик из леса или лев из Африки и уговаривали меня это сделать, уверяя, что сами они все это делают без уговоров. После пятиминутного разговора со зверьми, я всегда, сжав волю в кулак, делал что должен был. Спасибо родителям за творческий подход!

Эта история - из разряда страшилок, но со счастливым концом. Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГига.
Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее, так что учись, студент. "
Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело: натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл.
На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами.
А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию.
Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях.
Так что ура нашей медицине!