разговор о выборе телефона:

Avokado: не хуйайвэй идет лесом
Hutch: купи айфон, ты его умеешь
Avokado: в айфон 2 сим карты не влазят, так что мимо
Hutch: 2 айфона и скотч

Вы это:

К этому

на это
"про ошибки детства" А мне в детстве казалось, что анчоус -это рыба такая... хочу Вас таки расстроить вместе с Википедией и прочими гуглами, это рыба

Стоп. А разве это не что-то типа оливок или маслин?
Девочка Машенька, 36 годиков

Анчоусы с каперсами не путайте.

К истории неопытного повара и его супа с трех попыток, или Ачотакова сложного в домашнем хозяйстве:
Большинство людей, вынужденных постоянно заниматься бытом (готовкой, стиркой, уборкой и т.д.) озверевают и вместе с тем тупеют - не от сложности каждого отдельного дела, а от невероятного количеества мелкой, повторяющейся изо дня в день ерунды, которую надо планировать и отслеживать. На всякие умные мысли сил уже не остается. Ну или диссертация, и тогда то суп подгорел, то молоко убежало.

Повар.ссссука.
Временно живу далеко от жены.
Попытка 1.Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается.Опыт.Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь.Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел?
а супчика охота...

#детскиезаблуждения

Была уверена, что пик Коммунизма - это дата. Где-то в конце сороковых, видимо.

#в копилку детских заблуждений:

В детстве думала, что наркотики - это такой очень редкий вид животных, типа морских котиков. И когда по телеку в новостях шел репортаж о том, что задержали крупную партию наркотиков, бежала к экрану, чтобы посмотреть на этих милых зверьков. Правда, увидеть их никогда не удавалось...

Сюда:

Вопрос на засыпку: соляная кислота кислая или соленная?

Она едкая, но совсем не от слова "еда"

Tizz: По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...

> Дедовщина стала нормой не потому, что "воюет", а потому, что некий вождь в армию ЗЕКов отправил в действующие части во время второй мировой. С тех пор и тянется.

А в американскую, немецкую, французскую и другие армии тоже вождь зеков отправил? А в церковные школы 19 века? А у зеков она откуда возникла? Дедовшина — это древнейший феномен, возникший с первым учреждением, где стала изолировано жить периодически сменяющиеся группы людей.

#всюжизньсчитала ))

Когда в 2000-х начали на дорогах нашего мегаполиса появляться джипы и др. кроссоверы с закрытым багажникам на верху, я не особо вглядываясь и вдумываясь, в назначение сего девайса, считала это лодкой! Маленькой, а что разве маленькие лодки не бывают? Одноместные для пруда? Может детской, а кто его знает, на что люди лишние деньги тратят? Конечно, когда их стало гораздо больше, червячок сомнения где-то шевелился, но не очень сильно. Потом уже у своего мужчины и спросила про назначение, ну и смеялись вместе, с той "лодки". :))

Vil

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что? ! Я же велела в коробку положить!
— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!

#заблуждения

Лет до 18 был уверен, что машинист, как и водитель, крутит руль влево-вправо, удерживая состав на рельсах.

мама: Что ты ищешь?
отчим: Пикачу.
мама: Ну хочешь, приедем домой, я тебе испеку?

Кэпу:

// в детстве считала, что у мужчин волосы на голове вырастают до определённого предела и перестают расти. не было хаерастых примеров перед глазами. //

Это святая правда. Только вот отрастают они до половины спины. А дальше выпадают и растут по новой. А у женщин могут дорасти до попы.

Ваш кэп с хаером.

Ничего не знаю, у мужа хаер до жопы, а у меня до середины спины еле вырастает. Это не от пола зависит кагбэ.

Иду по улице, ем ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Вспомнил одно интервью по телевизору. Далее от имени автора:
Жил я некоторое время в США. Еду я как то по Техасской дороге, вокруг пустыня, все дела. Попадается вывеска - "Ресторан русской кухни". Я, ну дела, думаю, тыщу лет не ел настоящей Русской кухни, решил заехать. В меню все русское, борщ, селедочка, пельмени, голубцы и прочее.
Заказал борщ. Приносят что то зеленое и перемолотое в блендере.
Заказал голубцы. Приносят большое блюдо, на нем два листа салата, в одном пирамидкой насыпан рис, в другой вареный фарш.
Решил с заказами больше не рисковать, позвал повара.
Оказалось ресторан Русской кухни держали два китайца, они же и готовили.

Покемоны в штатах показывают расстояние в метрах чем вызывают батхёрт у пользователей

Считала до школы точно, что немецкий - это любой иностранный язык, потому что НЕмецкий; а русский, значит, мецкий, но так его называть просто не принято :)

На нудистском пляже мужчина пристаёт к двум девушкам, которые одеты в купальники:
- А почему не соблюдаете дрескод?
- Вы тоже не соблюдаете.
- ?
- Вы в кепке.

Фраза - " У меня очень хорошие отношения с бывшим ", очень не нравится теперешним.