Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Сегодня второй день, как я работаю помощницей вожатой в детском лагере. После обеда у детей тихий час, а у вожатых собрание. Сижу напротив корпуса в беседке, читаю книгу, и тут ко мне подбегает заплаканная девочка из моего отряда. Из ее слов понимаю, что кто-то кому-то откусил ухо.
Бегу в корпус, а у самой паника - медсестра будет только к полднику, да и как поступить с маленьким каннибалом тоже не знаю. Залетаю в комнату, откуда слышен детский визг, и помимо других детей вижу двух девочек близняшек, измазанных в крови. Без лишних слов хватаю жертву, у которой не доставало мочки уха, и уже с ней направляюсь в вожатскую, где было решено обработать ухо перекисью. К моему немалому удивлению, смыв кровь, рану я не нашла. И тут жертва решила подать голос.
По ее словам, они с сестрой решили разыграть девочек из соседней комнаты. Зайдя к ним, она сказала: "Меня зовут, Маша, а это Даша, и она немножко сумасшедшая... Тут Даша набросилась на Машу и плюнула в нее краской...
По мнению близняшек, это должно было быть очень весело, и они никак не ожидали что кто-то может расстроиться.
В очередной раз, убедившись, что у детей очень специфичный юмор, я спросила, что у нее с ухом (отсутствие мочки, все таки настоящее) На что получила ответ: - "Так Даша еще в том году откусила..."
Берегите сестер. А у меня, похоже, веселье только начинается.

diamant: когда дети вырастут и съедут, я буду заходить к ним в гости, бросать куртку у входа и переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
Canakau: Точно, накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа :)

Из рубрики "будни юристов":
- Вот у меня тут человек... Зовут его - Мирон Юрьевич Капитан.
- Как по-дурацки то. Мало того, что Капитан, так еще и Мирон!
- Не, девочки, ну а какое вообще имя будет нормально звучать с фамилией Капитан?..
- (с восторгом) Джек Воробей!

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.

Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:

- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.

В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Муж впервые имел опыт пользования продукции Applе, до чего скептически относился к моей нелюбки к ней. После долгих мытарств и попыток достучаться до файловой системы опустил руки:
- Теперь я тоже не фанат Ай-Всего.
- Ай всё!

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Был у меня случай. Человек, подошедший к вопросу формально, мог бы диагностировать шизофрению.

Девочку привели, пять лет, боится оставаться без мамы, не может (отказывается) посещать детский сад, сует спицы в розетки, требует закрывать все форточки в доме. Вид у ребенка перепуганный, сидит, смотрит в пол, крутит колготки - оттягивает ткань на коленке и скатывает в шарик. Я вижу, ребенку страшно.

Я отправляю маму в коридор и говорю девочке, дав ей карандаш и бумагу: нарисуй мне свой страх. Она рисует быстро быстро, а потом рассказывает мне про приведение по имени Ноготь, который состоит из скелета, а одет он в розовую шубу, набитую шариками, он огромного роста, он умеет летать, у него нет головы, а глаза у него и рот в шее, у него огромный топор и от него нужно закрывать все форточки, а спасти от него может только мама. На вопрос, как можно его победить ребенок отвечает:

- Забросать его наэлектризованными игрушками.

Спрашиваю: "Как долго она его боится? ", ответ - сколько себя помнит. Судя по рисунку - шизофрении там никакой не было, вызываю маму, прошу ребенка рассказать все маме, говоря девочке, что у нас тут противоногтевая защита и мы его сюда не пустим, ребенок шепотом маме рассказывает, чего он боится. Мама в шоке.

Начинает мама вспоминать, что года там три назад они гостили у ее сестры и там был некий двоюродный брат, который мог сестру запугать и шуба там была розовая синтетическая и шарики. Ребеночка отправляем погулять в коридорчик и я дала маме совет, что она сейчас ребенку ни за что не объяснит, что этого Ногтя не существует, что надо дать посмотреть ей мультик "Охотники за приведениями". Потом пригласить кого-нибудь домой из знакомых папы, сказать, что это охотник за привидением, а потом включить тостер в розетку и сказать, что Ногтя поймали и убили. И знаете, подействовало. Потом приходили благодарили.

Психиатр, он как следователь, он должен понять первопричину. Особенно детский. И не всегда причиной подобных высказываний и странного поведения является болезнь.

ХХХ: Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.

Я подозревал, что фраза "дорогой, я пойду с ребенком отдыхать, а ты если хочешь посмотри футбол" слишком идеальна, чтобы быть правдой

Я как то проработал в сети известных супермаркетов(имя назвать не буду) и над кассой стоит камера на которую все фиксируется, за каждый раз когда кассир выдавал алкоголь без просьбы предъявить паспорт его штрафовали. ( в первый раз на 100 рублей, второй на 200 и так далее). Так что господа, вы особо не радуйтесь что вам с вашей щетиной и 3-мя внуками не дали 18 :)

Тогда уж эквифаллически, ибо одно- в значении тождества, а не единственного числа.

xxx> На косе косил косой косой косой косой!
yyy> …В косоворотке, косынке, косухе, с косячком и косушечкой! :-p

Вангую. Население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года."

Переучиваю сына ходить на унитаз, а не на горшок. Он сел, немного посидел и говорит: "Папа, а можно газету почитать?"

Лоза, Лоза... В Питере живёт бабулька, которая утверждает, что потеряла бумажку со стихотворением... Мой плот.
А Лоза ничего не писал, просто подобрал листочек в Метро...

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Кинопоиск. Рецензия к фильму "Обнажённая в шляпе". Это пять, я считаю.

… В редакции газеты «Женский день» случается ЧП. Под покровом ночи неизвестные похищают из собственной квартиры фоторепортера Костю Телегина (Андрей Смоляков), который должен был на днях сдать разоблачительную статью о сутенерах города N. Костю содержат в загородном доме в невыносимых для советского человека условиях (виски, сервелат, красивые женщины, импортная мебель), предлагая заключить сделку с совестью и помочь подпольным порнографам в их нелегком, но таком увлекательном деле. Костя исправно кушает и запивает, но сотрудничать отказывается, мотивируя свой отказ нежеланием связываться с нелегальным бизнесом.

Из фейсбука: Не умеешь подтягиваться? Не прыгаешь выше 5 см? Одышка уже на первом километре дистанции? Не беда! Скачай дотку, контру или, прости господи, танки! Теперь и на твоей улице праздник.
В России киберспорт признан официальным видом спорта!