первый вопрос, который приходит нам в голову: какого чорта невооружённые журналисты попёрлись с дорогой техникой и деньгами в плохой квартал Брюсселя? Они что, не слышали, что в нормальной стране есть места, куда не стоит ходить...?
...Я неоднократно с изумлением констатировал у жителей г. Москвы странную неготовность видеть европейские страны. Я наблюдал это ещё в своём родном городе, на месте которого московские гости упорно (порой годами) видели только маленький заповедник прикольных недорогих кабаков, декорированный церковными шпилями с петушками.
На месте реального Парижа они видят обои для рабочего стола. На месте реального Ливерпуля - стильных чёрно-белых битлз в юности, сидящих где-нибудь на солнышке. На месте реального Брюсселя - торговую галерею в старом городе.
Мысль о том, что везде есть своё Бирюлёво, а кое-где оно в разы круче наших смелых фантазий — отскакивает от них горохом.

vokindak: как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю
Cara: я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры

xxx: начальство хочет "как-нибудь обработать фотографии" для сайта
xxx: как-нибудь
yyy: отправь в сообщество фотошоперов с просьбой "всем чмоки! обработайте фоточки как-нибудь. с меня симпа!"

Работаю на небольшой точке в ТЦ, продаю картины по номерам.
Часа три уже нет никого, ибо середина недели, а тут, неожиданно, подходит молодой мужчина. И с ходу спрашивает, что это такое "и почему именно к вам меня послали". Ну, постаралась объяснить максимально коротко и ясно. Взаимопонимание найдено, спрашиваю, что девушке нравится, тематики у нас немного.

- Может, девушка любит больше природу, животных. Людей?..
- Людей? Нет. Девушка - медик. Любит секс и сарказм.

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил.

Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

Что на Украине новость, то в России - анекдот.

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Серьёзно?

ТОЧНО ТАК ЖЕ, если игра-книга-фильм некачественные (не запускаются, вместо видеоряда полосы, звука нет, перепутаны местами страницы или страниц не хватает из-за типографского брака), продавец обязан заменить Вам товар.

Точно, когда у меня в Arkham Origins после двадцати часов персонаж застрял в текстурах и отказался выходить, Warner Brothers сразу извинились и вернули деньги. Ой, нет, всё было не так. Они пять раз попросили прислать данные системы, а потом сказали "это известная проблема, у вас накрылся сейв, можем посоветовать начать заново." К -- клиентоориентированность.

Разговор на работе. Идёт обсуждение терактов.
- А вот я, когда в отпуск отправляюсь, надеюсь, что если самолёт упадёт, то пусть лучше на обратном пути, чтобы я хоть удовольствие от отдыха получить успела.

Работаю на небольшой точке в ТЦ, продаю картины по номерам.
Часа три уже нет никого, ибо середина недели, а тут, неожиданно, подходит молодой мужчина. И с ходу спрашивает, что это такое "и почему именно к вам меня послали". Ну, постаралась объяснить максимально коротко и ясно. Взаимопонимание найдено, спрашиваю, что девушке нравится, тематики у нас немного.

- Может, девушка любит больше природу, животных. Людей?..
- Людей? Нет. Девушка - медик. Любит секс и сарказм.

xxx - Вот сколько уже историй слышал про эти лампочки во рту! Ну не могу поверить, что невозможно достать назад! Бля, я уже на грани, еле сдерживаюсь, чтоб не попробовать самому.

yyy - Хм, а если во вскрытую колбу лампочки залить воды, заморозить, потом разбить стекло и удалить все осколки, эксперимент станет вполне безопасен....

zzz - Охереть! Красава! Наш народ непобедим.

xxx: У нас в лифте кто-то нарисовал, простите хуй. И так и подписал "да это же хуй!" А сегодня кто-то приклеил под ним стикер от бытовой химии "хранить в недоступном для детей месте".

qqq: О дружбе между м и ж.
qqq: Встретил бывшую в метро на встречном эскалаторе.
qqq: Я в обнимку со своей новой девушкой. Она в обнимку со своим парнем.
qqq: Почти поравнявшись, протягиваем друг другу руки.
qqq: High five.
qqq: Едем дальше с похерфейсами. Наши нынешние в ахуе.

Только нахер мне это не надо, я искал спутницу жизни и компаньенку, чтобы все радости и беды этой жизни делить на двоих, а получил рабыню Изауру - корми и трахай, а по жизни сам ебись как хочешь.

не ту ты женщину выбрал, на дырку и сиськи польстился вот и получил . спутницу жизни не по этим параметрам выбирают

Ехали в буханке - вахтовке на работу, по дороге байки, истории. Ехал с нами вполне себе адекватный мужичок средних лет Лёшка:
- Как-то раз мы с другом на рыбалку поехали, он под лёд провалился, я так смеялся, так смеялся!
- Почему ты смеялся?
- Потому что друг шутником был, я думал он шутит.
- И-и-и?
- Он утонул.

Было это лет десять назад. Знаете, наверное, что полиэтиленовые пакетики тогда свободно не продавались. Пустой пакетик можно было заиметь только вытряхнув из него хлеб или пересыпав рис в банку. Естественно, что стирка-сушка-складывание такой редкости была почти обязательна.
Но это время прошло, в хозяйственных магазинах появились рулоны полиэтиленовых пакетов разных цветов и размеров.
Вот я приезжаю к дедам на неделю отдохнуть и всю неделю наблюдаю, как то одна, то второй стоят согнувшись над раковиной и как еноты-полоскуны наяривают мылом прозрачные кульки.
Естественно, что перед отъездом я купила им огромный рулон полиэтилена и наказала больше не париться насчет экономии копеечных вещей. К чертям стирку и сушку!
Когда я на следующей неделе звонила, бабуля восторженно отметила как же теперь стало удобно. И я была довольна. Пока на следующий месяц не приехала в гости. Рулон стал в полтора раза огромнее, поскольку они на него сверху наматывали освободившуюся тару, да еще туда же перемотали весь пакет с пакетиками. Короче, бабуля win.

Зачитываю: "Сувенирный магнит на холодильнике создает поле около 5 миллитесла".

Коллега:
- То-то меня так к холодильнику тянет!

Как-то во время семейного застолья отец рассказал следующую историю: где-то в 90е он решил устроить заначку в книге, было у него там что-то около 200х долларов, что для нас на тот момент было бешеными деньгами. И однажды, приходит домой, а книг нет, поднял на уши весь дом - где книги? Оказывается бабушка их успешно выкинула. Копался тогда отец на помойке, в поисках заначки, не один час, но так и ничего не нашел. И вот, спустя 20 лет, на все том же застолье, уже 35-летний мой дядька заявляет что заначку он ту нашел еще задолго до того как книги выкинула бабушка, потратил ее, и подговорил бабушку выкинуть книги.

Работаю в местном интернет провайдере. При звонке пользователям необходимо называть логин. До работы в техподдержки даже не подозревал как можно разными словами описать ту или иную букву английского алфавита. К таким описаниям как "перевернутое метро"(W), "ручка от зонтика"(J),"почти доллар"(S), "змейка"(Z), "Полу O"(D), "буква как бокал"(Y), "сттертая 8"(S).
Но вот одна буква очень сильно заставила подумать а потом рассмешила. "Мужская буква O".