Про войну

Партнерское.

Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста ( в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона.
Руководители среднего звена были разными - но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности.
Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем.
Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.

Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, ещё до Сталинградской битвы.
Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер.
Доводы были классическими - вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.

И тут Валерий Петрович взял слово.
"Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания "Одуванчик", на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с её объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном - сообщу накануне. Форма одежды - для турпохода."

И вот настал великий день.
Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.

Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.

По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.

Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие.
Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов.
Более того - 2 руководителям даже досталось по личному минитанку:)



А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.

Когда общая эйфория от происходящего улеглась - Валерий Петрович попросил руководителей
построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.

"Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того - у Вас будет облегченный вариант - ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.

Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию - будут уволены из компании.

За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители.

Вступать в спор с судьями не разрешается.

В конце поля - 2 ДЗОТА и 2 снайпера.

Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700.

Сотрудники начинаю ржать в голос.

Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил - против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.

У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них - только 2 пулемета и личное оружие.

Эйфория не унимается.

Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.

А теперь о приятном и неприятном.

Мое слово всегда выполняется и это все знают ( в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).

Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал.
Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.

Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.

Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.


А теперь главное:

Через час бой будет окончен.

-Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск.
Овации в коллективе.

Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.

Те, кто через него перейдет - получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.

Овации в коллективе нарастают.

А теперь- главное.

Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа - получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.

Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в её лучшие годы...

А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.

Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины.
Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели.

Я закончил, приступайте."


Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.

Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам ещё больше радости.

А потом был БОЙ.

Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.

Собственно - ничего нового.

Ещё раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа.


А вот итоги были весьма интересными:

Из всего личного состава через час осталось в "живых" менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА.

Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.

Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием "вы.бать всю родню".

До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.

Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.


Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.

Кстати, настроение у "выигравшей стороны" было крайне хреновое - больше с таким сценарием они играть зареклись.


Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.


https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D1%80,_%D0%99%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%84

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

xxx: Предлагаю устроить криптовечеринку
yyy: Ага, а потом на утро вдруг оказываешься в одной корзине с какой-то псевдослучайной последовательностью после нескольких раундов, с инициализирующим вектором в промежуточном состоянии между переполненными буферами...

Маркетологи... ну ничего святого.
Едем тут на днях утром на работу. По левой полосе ползет фура, на ней крупно нарисованы очаровательные детки в возрасте примерно лет 5, в образе персонажей "Чиполлино" - Тыквочка, сам Чиполлино, кто-то еще... а над ними веселая надпись разноцветными буквами "Свежая еда". О_О О_О

С бурдрома:
Юрашик: У меня на семёрке дело было в стартере, а думал аккум не держит
_delphin_:В свой время у меня на семёрке дело было в семёрке))

Из обсуждения посещения аквапарка.

ххх: Не "А-а-а! Там много хлорки, фу!", а "А-а-а! Грибок стопы не прорастет у меня на веках!"

Водитель такси звонит заказчику. В: Не могу найти Вашу улицу.Иртышскую улицу нашёл,а переулок Иртышский найти не могу. З: Моя улица рядом с Иртышской улицей.Поворот Видите?? 3 дома рядом стоят 1 перпендикулярно 2 другим. В.Да.Там 3 дома вижу .Два лежачих и один стоячий..Ваш какой?? З: (довясь от смеха) стоячий...

Cюда:

>...А знаете, почему? Римляне откуда-то знали, что сандалии на носки - это ужас-ужас.

Бедные вы бедные, жертвы моды, жалко вас прям до слез. В начале XIX века, когда в моду вошел стиль ампир, дамы носили легкие светлые платья, наполовину открывавшие грудь и надетые на почти голое тело, а в качестве верхней одежды использовали шерстяные кашмирские шали-"паутинки". Бедняжки нещадно простужались, некоторые даже умирали от пневмонии, но остальные ради моды шли на все. Кроме совершенно неподходящей к климату северной Европы одежды в моде было иметь вид бледный и томный, и в погоне за бледностью дамы умышленно травились цинком, пили уксус и голодали до полного изнеможения, чтобы избавиться от грубого и ненужного им в тот момент здоровья.
И, вы не поверите, римские легионеры, таки, носили сандалии на некоторое подобие носков. К такому выводу пришли ученые, проводившие раскопки английском графстве Северный Йоркшир. Как пишет The Daily Telegraph, доказательством этого послужили фрагменты ткани, обнаруженные на гвозде, скреплявшем детали обуви. Подобные образцы ткани были найдены в 14 могилах древних римлян.
Так что думайте лучше своей головой, что и как вам носить, и соотноситесь не с непонятными авторитетами, а с обстоятельствами и собственным удобством. Тем более, что даже гуру мировой моды Габбана взорвал в этом году весь модный мир, выложив в интернет свою фотографию в носках с сандалиями. И кто его за это осудит? Неужели вы? )

Чтобы объехать пробку решил срезать через дворы. Там моему взору предстало чудо - из открытого канализационного люка (крышку видать спиздили) торчала высохшая порыжевшая новогодняя ёлка. С блестками и мишурой. Мужик, ты слабак - всего пару месяцев осталось до НГ.

сюдыть:

...Я припорковал машину...

"припорковал" - от слова "pork" ?

ххх: Как там Ильюха?
ууу: Да этот олень опять по рогам получил. Нажрался, и ходил на мотив "ТАГИИИИЛ" орал:"ИГИИИЛ". Хорошо менты не повязали, а то бы терроризм приписали

Тормозные колодки в твоей машине свистят соль диезом.

HOBOCTЬ: В Красноярском крае бабушка едва не зарезала пятилетнего внука, не дававшего ей пульт от телевизора.
ххх: Мне кажется после такого нужно пересмотреть законодательно, разрешение на хранение телевизора в домашних условиях. Надо ограничить это право, люди еще не готовы к телевизорам в обществе, видите к чему это приводит?

А самое главное, один из десяти таких детей-"питомцев" вырастет обозленным, свалит в другой город, где постарается сам получить нужное себе образование, а не то, куда запихнули "лучше знающие", как-то выкарабкается и будет рявкать матом в трубку на попытки родителей симулировать инфаркты по телефону (или вообще постарается оборвать контакты), а девять - останутся тем самым "караул, ему за тридцать, а валяется на диване, ничего не хочет, ничего не решает". А чего ему решать, когда за него все уже решили? Чего хотеть,если в него вбили отсутствие права на мнение и какие-либо желания? Дети - это будущие взрослые, а бесправный питомец-хомяк всю жизнь питомец-хомяк, который уже просто поймет, когда на четвертом десятке авторитаристы внезапно сменят пластинку и заорут "это же твоя жизнь, думай уже сам, проявляй хоть какую мотивацию!" - при всей послушности он просто не считывает указаний без конкретики.

111 "Собаки способны учуять 3 молекулы вещества на куб. м."
в космическом вакууме и то кислорода больше =)
кто эти данные высчитывал?
222 Академик Павлов, кто же еще. Нюхал вместе с собаками по три молекулы кокаина, а потом в космическом вакууме искал кислород.

Жена в декрете.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
Когда она закончила жрать надо мной, то я узнал следующее.
Раз дома мелкий киндер то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут

Собираемся покупать квартиру. Ходим, смотрим варианты.

Хрущевка, живут пожилая мать и явно пьющий сын лет сорока, накурено так, что хоть топор вешай, в коридоре кошачий лоток, не чищенный дня три, издает амбрэ, через стенку слышен мат и звуки драки...

Выходим из подъезда, первое, что говорит муж:

-Придем домой - обниму Иваныча, он такой клевый!

Иваныч - это, если что, наш сосед, тихий доброжелательный пьяница.

У меня старший как-то делал задание, по условиям которого надо было написать что-то (сочинение, эссе - не помню уже), использовав ряд слов. Большинство слов отлично подходили для описания какого-нибудь произведения искусства. Ну и стал он описывать картину Васнецова "Царь Иван Васильевич Грозный". Вроде все слова использовал по делу, но осталось слово "универсальный", которое он очень своеобразно впихнул. Так вот, государь у него был одет в универсальный халат. Это он про монаршью шубу золотом расшитую, соболями подбитую. Универсальный халат...

Christina Bianchi:
нельзя всех дураков вот так просто взять и пересажать
кто тогда на выборы ходить будет?

Субботнее утро, спорим с женой кто первым встанет готовить чая-кофея, через некоторое время решаем встать вместе. Жена садится на кровати, оглядывает комнату, потом ноющим голосом заявляет: "я никуда не пойду, мне нечего надеть", потом печально:"иди один" и снова ныряет под одеяло