Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне.

Живу в новой квартире год, а в google maps нет даже фундамента под жилой дом. Я помню времена когда они обновляли карту один раз в год.

www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях.
xxx: откуда такие расчёты?
yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
zzz: Мент и прокурор.

Можно просто на законном основании отказать обслуживать покупателя.
......
Интересно, это на каком же законном основании продавец имеет право отказать покупателю? Публичная оферта же?

Б*я, что за нищебродская страна. Не должно даже возникать спора о наличии сдачи. Если сунулся в бизнес, то обязан понимать, СДАЧА ДОЛЖНА БЫТЬ ВСЕГДА. Ни кто не спорит о том, что если солнце в зените значит светлое время суток и нет утверждении, что наступила ночь.
Это только в особой стране тендер на услуги перевозки пассажиров может выиграть фирма у которой вообще нет автопарка.

Перед лицом российской угрозы Пентагон не оставляет попытки создать новейший истребитель F-32. Сегодня над штатом Джорджия опять столкнулись два F-16. Как и мае этого года мероприятие не увенчалось успехом.

О жизни многодетной мамы
Почистила сегодня зубы 4 раза, а себе так и не успела

Обсуждение темы про добавление "тревожной кнопки" в мобильники в Индии:
xxx: Считаю, что быстрое тройное нажатие кнопки включения следует сделать не внутрииндийским, а общемировым стандартом.
yyy: В нашей стране, к сожалению, есть риск, что индийская полиция пребудет на место преступления раньше российской. Даже с учетом времени «на потанцевать»

Дмитрий: [11:01:01 AM] Anurag: excel sheet aye hai
[11:01:04 AM] Anurag: ek
[11:01:12 AM] Anurag: dobara check kar rahan hoon
Дмитрий: переписка
Дмитрий: с индусами
Дмитрий: если что это англ )
Данил: На орочий похоже

На моём компьютере всё будет работать так, как Я ХОЧУ. А не как положено

Жил-был доктор. Он был добрый. Звали его Айболит. И была у него злая сестра, которую звали Варвара.
Больше всего на свете доктор любил зверей. В комнате у него жили зайцы. В шкафу у него жила белка. На диване жил колючий ёж. В сундуке жили белые мыши.
Но из всех своих зверей доктор Айболит любил больше всего утку Кику, собаку Авву, маленькую свинку Хрю-Хрю, попугая Карудо и сову Бумбу.
Очень сердилась на доктора его злая сестра Варвара за то, что у него в комнате столько зверей.
- Прогони их сию же минуту! - кричала она. - Они только комнаты пачкают. Не желаю жить с этими скверными тварями!
- Нет, Варвара, они не скверные! - говорил доктор. - Я очень рад, что они живут у меня.
Со всех сторон к доктору приходили лечиться больные пастухи, больные рыбаки, дровосеки, крестьяне, и каждому давал он лекарство, и каждый сразу становился здоров.
Если какой-нибудь деревенский мальчишка ушибёт себе руку или поцарапает нос, он сейчас же бежит к Айболиту - и, смотришь, через десять минут он, как ни в чём не бывало, здоровый, весёлый, играет в пятнашки с попугаем Карудо, а сова Бумба угощает его леденцами и яблоками.

Первая жертва свиного гриппа в Новом Южном Уэльсе был мужик весом в 324 кг . Он и помер -то собственно не от гриппа , а от того , что пытаясь сделать себе ингаляцию и подышать эвкалиптовым маслом , чихнул , и выплеснул масло на газовую плиту .Масло естественно загорелось , и он получил более 50 процентов тела ожогов . А осложнения от гриппа и диабета его просто доконали.

ххх: Удивляет, как много детей боятся собак. Дорогие родители! Познакомьте детей с собаками! Сходите в приют, в питомник, попросите знакомого кинолога или заводчика рассказать ребенку о поведении собак. Это очень важно: помогает детям адекватно относиться к собакам, и собакам - к детям, служит отличной профилактикой стрессов и покусов. Летом во многих парках Москвы проходят выставки собак, сходите на них с детьми! На этих выставках бывают только социализованные, не агрессивные собаки, их сопровождают обученные люди, кинологи, зоопсихологи, которые могут дать консультацию, и выставка это отличное место для первого знакомства.

ууу: Удивительно, как много женщин боятся пьяных хулиганов на темной улице. Дорогие женщины! Познакомьте своих близких с мужчинами! Каждая из вас может взять свою боязливую подругу за руку, отвести ее в приличное кафе, на открытие выставки в галерее современного искусства, на публичные чтения в популярную сеть книжных магазинов. Там она увидит ухоженных и благовоспитанных мужчин, сможет поговорить с ними в приятной обстановке. Она наверняка поймет, что они далеко не так опасны и даже весьма увлекательны. А если после этого она опять испугается вечерней гопоты, то так ей, дуре, и надо.

Христофор Колумб — жалкий неудачник! Он плыл на запад, в Индию. А нашёл какой-то другой континент. (с) Ю. Лоза.

никто не думал, что пес из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок

Новость: "На российских боеприпасах появится штрих-код".
Комментарий: Выстрел. Снаряд пролетает в стволе через сканер и в Министерстве Финансов РФ: "БИП!!!"... И чек вылазит.

Олег Ладыженский: Постмодернизм, говорите? Пасхалки, прости Господи?
Еще в институте, увлекаясь творчеством режиссера Н. Акимова, не в интернете, а в патриархальной бумажной книге, содержащей постановочные разработки Акимова, я прочел, что монологи Гамлета местами буквально копируют «Разговоры запросто» Эразма Роттердамского. Ну да, с поправкой на ямб. Даже знаменитый образ флейты взят из “Похвального слова Глупости” великого Эразма.
И что? А ничего. Даже вечно пьяный поэт Абу-Нувас был постмодернистом – как бы ни называли постмодернизм в Багдаде времен халифа Гаруна аль-Рашида. «Я украду у тебя этот образ» -- целое направление арабской поэзии восьмого века (и далее). Просто одни крадут, как гении, а другие, как воры.

Александр Карнишин: Пересекался я с одним писателем. Восхищался его постмодернизмом и веселыми пасхалками А он обиделся - он-то считал, что всё уникально!

В 10м классе наш классный руководитель говорил нам не стрелять сигареты у незнакомых людей, т.к. они могут подсунуть нам сигарету с наркотиками вместо табака. Это был не самый удачный демотиватор...

Брату автомеханику звонит девушка из постоянных:
д: Здравствуйте, у меня машина вдруг стала мощной и спортивной, я даже боюсь на ней ездить! Приезжайте, посмотрите, пожалуйста.
б: У вас же деу матиз? Странно, вечером приеду, посмотрю.
Пол-дня голову ломал, что с матизиком случилось, приехал, завел, так и есть - пробит глушитель.

Году этак 98 или 99 мне делали несложную операцию под местным наркозом. Перед операцией сделали какой-то укол (речь вроде бы шла об атропине), чтобы не боялся. Когда укол подействовал, голова пошла кругом как от солидной порции алкоголя и мне действительно стало все пофиг. В операционной велели раздеваться догола, а там стоят медсестры, в том числе и молоденькие. Но ведь во мне укол! Прочь сомненья! Лёг на операционный стол, сделали местную анестезию и, приступая к операции, хирурги попросили меня что-нибудь рассказывать, видимо, для того, чтобы мониторить состояние пациента. Но ведь во мне укол! И я не придумал ничего лучшего, чем рассказывать все время, пока шла операция (около получаса), анекдоты про плохих врачей.