- Про новую фичу отзывы пользователей уже есть?
- Да! "Горите в аду!"

Работаю в сувенирном магазине. Кроме матрёшек, торгуем шапками-ушанками, бескозырками и пилотками. Разного мы от покупателей наслушались. У коллеги недавно спросили: "А у вас в продаже есть беспилотки?"
До сих пор голову ломаю, как она должна выглядеть...

Я уж было подумал, что спамеры-идиоты перевелись .... ан нет.

"Ваша батарея сильно повреждена вирусом (4)!
Мы обнаружили, что ваш Motorola Motorola RAZR на 28,1% ПОВРЕЖДЕН вредоносным вирусом (4) полученным при недавнем посещении сайтов для взрослых.Он скоро повредит вашу SIM-карту, контакты телефона, фотографии, данные, приложения и т.д."

Теперь жду, когда мне этот злобный вирус экран разобьет, корпус развинтит и ядерный взрыв устроит :)

xxx: Глядя на людей, приходишь к выводу, что их создал бог Нах на пару с братцем Пох.

yyy: И судя по всему, вылепили из говна

zzz: За три минуты до дедлайна.

Командир, чтобы оценить потери, просит командиров боевых частей доложить о наличии личного состава. Те, кто на вахте стоял - бодрячком и в предвкушении, а те, кто были отпущены, бредут потихоньку с красными глазами на ватных ногах. Без пяти восемь, все в строю, нет только штурманёнка Славы. Начинают выяснять, где был, куда ушёл и всё такое. Появляется. Без галстука и что-то в руке несёт. Плывёт вдоль строя к трапу, никого не видит.
- Слава!!! - кричит, настигнув его, командир, прямо в Славино ухо, - галстук-то твой гдебля?!!
- Втн тщ кмндир! - докладывает Слава и машет у командира перед носом бюстгалтером полноценного третьего размера. Потом пытается одеть его себе на шею.
- Слава!!! - кричит командир, - это лифчик!!!
-Дыа? - удивляется Слава и пытается сфокусировать зрение на нём.
- Штурман! Уберите это, немедленно!! - тычет командир пальцем в Славу, - Занесите его на борт, я потом его любить буду, когда он в сознание придёт! В таком виде он меня не возбуждает даже!

3) ведешь себя с родителями как требовательное чмо? вон из МОЕГО дома. Пока мозг с молочного на коренной не сменится

Если ваш ребёнок ведёт себя как требовательное чмо - то значит вы его таким воспитали. Значит внушили, что он имеет право требовать.

Интересная мужская "логика"
Если дева хочет общаться - прилипала.
Не хочет - высокомерная сука.
По моему опыту, если мужик резко пропадает из круга общения, то у него либо внезапно завелась более другая женщина, либо женщина уже была и таки спалила переписку.

И снова гиктаймс

iper: Потому что с ITшниками надо спать а не с кем попало
0xd34df00d: Можно даже не спать, а просто дружить.
zhigalin: Но лучше спать:)
0xd34df00d: Лучше. Но я грамотно оцениваю свои шансы.

Ххх: Что за имена-то у дочек? Которые английское и немецкое?

Ууу: Бетси и Эльза.

Zzz: А ты стабилен в своих пристрастиях. Третью Елизаветой назовёшь?

20143
Что-то я не пойму, а какая религия мешает сначала доесть хлеб, а потом покупать новый? Если хочется каждый день свежий, то покупайте небольшие булки или пол-буханки. То же самое с гречкой, в чём проблема варить понемногу, чтоб не оставалось на три дня? И почему нельзя сварить макароны, когда закончится гречка, а не когда она в холодильнике? Сами себе создают проблемы и сами задалбываются... Не понимаю я этого.

Случай на паре логистики:
Студент:-А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:-Наизусть нет.

xxx: А я тоже геев не люблю

yyy: Ну не любишь, не ешь. У меня с помидорами так.

zzz: Но помидоры не борятся за свои права

yyy: Ну, они не гордые

А когда у меня сын родился, на работе было бурное обсуждение как назвать, хотя казалось бы, какое им дело? Больше всех распылялся коллега по имени Сергей, который сына назвал (та-дам!) тоже Сергей. На мои слова: "Серега, ты свой шанс упустил, раньше надо было фантазию проявлять!" почему-то сильно обиделся...

20136

просто ты рыба-прилипала
если уже десятый мужик резко обрывает общение, значит дело в тебе

Золотая муха только тогда ласкает взор и приятна, когда она летает перед вашими глазами минуту, другую и... потом улетает в пространство, но если же она начнет гулять по вашему лбу, щекотать лапками ваши щеки, залезать в нос — и всё это неотступно, не обращая никакого внимания на ваши отмахивания, то вы, в конце концов, стараетесь поймать ее и лишить способности надоедать.

(А.П.Чехов "Мои жены")

с гиктаймса
Хрен с ним с рефератом, нас заставляли двигатель в разрезе чертить вручную, причём раз до 12 один и тот же разрез. Одна буква не так — зачеркнул весь чертёж и иди переделывай.
Некоторые пытались напечатать в автокаде бледными линиями и затем обвести карандашом, но кого хоть раз поймали — сдавал экзамены на комиссии (что автоматически означало не выше тройки по всем остальным предметам).
В итоге народ собрал машину, которая из автокада чертила настоящим карандашом, а потом выдавала второй лист с пометками, по которым дырочки от циркуля накалывать.
Самый прикол был в том, что учились мы на программистов ЧПУ

Ж: знаешь в чем дело было?
Ж: надо было симку переставить в другое гнездо
Ж: через 40 имнут общения с мтс выяснилось
М: эммм
М: ааа!
М: типа второй слот не поддерживает три-гэ?
Ж: как бы разные гнезда для разных целей
М: вот у меня сейчас очень точная, но пошлая ассоциация возникла..
Ж: во ты ж блииин))))
Ж: теперь я знаю как буду тебе отвечать, когда ты на мою попу будешь посягать

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!!!

SHADOWBUILDER: Интересно, ребят, какого это, когда тебя касаются большие красивые груди?! Поделитесь!! >^^^<"
Namdead: Тенестрой, однажды в автобусе на меня свалился жиробас, ничего прияного.

>про обязательно чёрный штирхкод

Присмотритесь к алюминиевым банкам Coca Cola.
Штрихкод на них нанесён на блестящую поверхность белым цветом.
Так вот, полированный бок банки, для считывателя - белый, т.к. больше отражает по сравнению с штрихкодом.
А белый цвет штрихкода, в данном случае, для считывателя - ЧЁРНЫЙ, т.к. отражает меньше.
Explode your brainz.

(Из дискуссии в ВК)
У меня друг в Америке живет и удивляется типа у них геи есть но никто о них не говорит, а в России типа нет, но они у всех на устах.