Из соцсети:
Бесит, когда люди выставляют себя какими-то выдающимися, типа "Смотрите какой я крутой"Будьте скромнее!!!
Андрей, 25 см.

Когда комментарии излишни.

1. На ракетном полигоне "хшпшмш", в N-ской области, прошли испытания нового оружия.
2. В N-ской области обнаружили кота с тремя хвостами.

Ну почему все самое интересное, красивое и, главное, идеально подходящее попадается в магазинах, когда нет денег?

"Назван расширенный состав сборной России по хоккею "
- А хоккеистов-то хоть взяли?

> люди произошли от ...рептилий.

Не хотелось оскорблять ваших религиозных чувств, но вообще-то все млекопитающие произошли от рептилий. Рептилии от рыб. Рыбы от моллюсков (медуз?). Моллюски от амёб.
Так что каждый из вас генетически немножко амёба, и это научный факт. Смиритесь с этим уже.

Кроме всего прочего, подстриги тебя за три копейки - ты ж и в следующий раз сюда заглянешь, и еще друзьям нахвалишь. Ну а что, цена как в подвальной забегаловке с тупыми инструментами и радио шансон, а качество обслуживания - как в цивильном месте.
Так и разориться недолго ж.

xxx: У меня появилась новая мечта— открыть ток—шоу на первом канале, в котором будет всего один микрофон, и никто никого не будет перебивать свлими криками.

Переехали в новое жилье. По воле случая с нами живет тёща. Незлобная, добродушная и абсолютно наивная. Для нее поставить стирку в 12 ночи с отжимом на 1200 оборотов только так, с фразой "ой, я думала быстрее постирает". Так вот. Соседи сверху, одно время, активно играли в игру " лев и косуля", со всеми характерными громкими криками и воплями. Сегодня стоим с мужем на балконе, курим, 2 часа ночи. Машинка фигачит 1200.
- что-то соседку, орущую по ночам, давно не слышно...
- машинка громче
- или эрекция пропала
- та не суть) результат есть)

ds:фантастишь
ds:блин
ds:мягкий знак сам собой как-то добавился, ненарочно. Зато придал этому немецкому слову оттенок русского колоритного сомневательного глагола

Про ценообразование в парикмахерских =)
Есть у меня хороший знакомый, Александр, владелец небольшого заведения. Я у него почти 10 лет стригусь. Когда-то у Саши дела шли не очень. Так он поменял название своей цирюльни с парикмахерской на салон красоты, сам стал зваться стилистом, а цены поднял в два раза. И случилось чудо - число клиентов увеличилось чуть ли не втрое.

Краткая суть красноглазиков:

ххх: чем занят?
ууу: собираю вайн
ууу: на линуксе
ууу: запущенном из-под андроида
ууу: чтоб запустить на нем кросс-ассемблер мс68000
ххх: совсем рехнулся?
ууу: просто в универе будет удобно на телефоне кодить
ххх: извращенец, ты зачем ноут покупал?
ууу: на ноуте не интересно

Давным-давно, когда работал «на дядю», был у нас т.н. коммерческий директор, напоминающий фокстерьера — шума-суеты много, толку мало.
Частенько прибегал к моему компу с вводной типа, бросай это срочное дело, вот новое срочное дело. Знакомая многим ситуация.
Но однажды он меня всё же поразил.
Давай, говорит, быстренько вот-это/вот-это/вот-это сделам. На моё «нуйопт» привёл непоколебимый аргумент: «Ачо? Там же всё просто! Я ВИДЕЛ как это делают»

Го: Сходила в ломбард сегодня продала кольцо уебка этого
Го: Шоб он сдох
Го: Потом зашла водки купила кондовой, личико от прыщей протирать, и батон белого.
Го: Мама звонит, чо как живу. А я ей радостно так
Го: "Я все сделала на сегодня, в ломбард кольцо сдала, водки купила, пойду домой отдохну".
Jekk: кек
Го: Доказывала потом, что не верблюд)

Подрядчик - адовая стерва, даже глядеть на нее страшно, как на дикого зверя, не то что разговаривать. Начальница - жоская армянская тетка, хочется упасть ниц и не разговаривать вообще никогда. Исторически эпик файт неизбежен, попкорн закуплен, места в партере заняты. Но все-таки очень страшно, вдруг взрывной волной заденет.

она - сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого
он - это ты еще размножаться не пробовала

Навеяло:
Когда то работал на заводе...

Когда-нибудь напишу НФ-роман и назову главного героя То.

ххх: тут чувак пишет, как рассказывает дочке, что помнит квадратные джойстики с четырьмя кнопками и крестом)
ууу: я тоже такие помню)
ууу: это значит мне тоже пора заводить детей?...

Знакомый приехал в наш город на деловую встречу. Добрался ранним утром, решил скоротать время до начала и немного подновить стрижку. В первой же открывшейся парикмахерской. На вопрос, как стричь, и без задней мысли ответил: "Так видно же". Девушка окинула взглядом дорожную одежду, наколки на руках - и уверенно взялась за машинку под 1мм. Когда чувак обрёл дар речи, он уже сообразил, что сам себе Буратино, предпочёл посмеяться, а не ругаться. А встреча чётко прошла, чо.

Цена машинки в СП - 1.500, 2.500 - филировочная. 10.000 чистой экономии.
Надо чаще стричь. Осознавая выгоду! :-)

//////////////////////////////////

Как в том анекдоте ©

Купил сосед дорогущий унитаз. Захожу, а он жрёт солёные огурцы с селёдкой и молоком запивает. Говорит, хочу чтоб быстрее унитаз окупился.

что хозяину лучше вообще сидеть без прибыли, чем получить прибыль небольшую...

просидеть 20 минут просто так выгоднее, чем поработать те же 20 минут за 175 рублей? Или я чего-то не понимаю?
////////////////////

Экономиздов тут за гланды — вот и я попробую.
Для начала пример.
От дома до вокзала на такси 300 рублей.
От вокзала - 3000. Парадокс?
Нет, тем бомбилам, что топчутся в начале перрона и хватают вас за рукава, гораздо выгоднее сделать одну ходку, чем десять. Не знаю сколько они платят за место, но уверен, что это далеко не бесплатно. Можно весь день колесить по городу, убивая авто и заработать 10.000. А можно сделать 4 ходки за те же деньги. Ощущаете разницу?

Такая же хрень в парикмахерской. Девчонки, наверняка, сидят на хозяйском оборудовании и за каждого клиента обязаны отдать мзду. Если это женский салон где минимальный чек от 1000 захер сдался какой-то чёрт с грязной головой, которого придётся бесплатно стричь?

Касаемо хозяина. Есть такая хрень как накладные расходы, амортизация и пр. неинтересная лабуда любого бизнеса. И зачастую якобы небольшая заработок оборачивается ощутимыми убытками. Может его салун напротив налоговой и специальный счётчик считает всех клиентов, а потом ему выкатывают счёт?

Откройте свою парикмахерскую, салон красоты или ещё что-нибудь бытово-обслуживающее и все вопросы отпадут как листья в октябре. Ну, когда школу закончите, конечно.