xxx: Потомучто ищут обычно не раба на галеру уровня ebanoe.it. Долларовый миллионер в 30 без регистрации и смс это дело такое. Темболее бывает, что нужно за вечер написать 1к строк, а бывает и за неделю 100 строк хватит. Никто не знает что будет через год. А на год брать человека не хочется. Тестовое задание? А вы программист или демагого? Код писать не умеете?

yyy: Вы сейчас что-то такое непонятное и безсвязное написали, как-будто вы не человек, а неудавшийся ИИ…

zzz: Судя по тому, что вы отвечаете как человеку — вполне удавшийся.

Срач в тимспике КС-Го:
X: Да у тебя голос пидарский какой-то!
Y: Чувак, да это ты свое эхо в микрофоне слышишь.
Х left the game

Однажды я спросил у подруги:
- Хочешь ли ты увидеть инопланетян?
- ... (затруднилась ответить)
Тогда я переспросил:
- Хочешь ли ты увидеть инопланетян, но чтобы они тебя не видели?
- Да!
- А хочешь увидеть инопланетян, но чтобы они тебя тоже увидели?
- Неет!

xxx: Иногда кажется, что в песнях Сплина можно все слова поменять на что-нибудь рифмующееся той же части речи - и смысл не изменится
xxx: Возьми себя в лапы, внук баяниста
Возьми себя в лапы.
От верха до низа становятся хищными жабы

^Зонтик -- уменьшительно-ласкательное от слова "зонт"^
^^^^^^^^^^^^^^
Авотхренушки! Zonnedek — буквально «навес от солнца». Это в русском языке его сократили до зонта, решив, что -ик - это суффикс. Попал он к нам в язык именно как "зонтик".

- Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и в очень коротком халате.

Не забывайте, что вы заместитель главврача. И вам уже за 60, Игорь Борисович!

aaa: Лучший подарок 15 мальчику - 15 летняя девочка. © Теория большого взрыва.
bbb: Некоторые мальчики и в 30 лет не отказались бы от такого подарка, как 15 летняя девочка.
ccc: в 30 лет положено же две 15-летних девочки
ddd: 15-летние закончились. Есть половина 60-летней, будете брать?
ccc: Верхняя или нижняя?
ddd: Левая
ccc: не, левая не нужна.

#komfoor

Человек, упорно пишущий "комфорка" - нонконформист

плюс на работе я храню комплект шин (зимой летний, летом - зимний), плюс оставляю обе машины на работе, когда еду в отпуск.

где второй комплект шин изменщик

Некурящий шеф определил место для курения довольно далеко от входа в офис. Но все курят сразу за углом, под навесом, возле окон бухгалтерии.
Вышел я на перекур. Смотрю, а кто-то стеклянную баночку из под аджики поставил, на дно воды чуток плеснул, в которой уже мокнут несколько бычков.
Мысленно благодарю неведомого мне доброхота, прикуриваю, опускаю горящую спичку в банку...
Бах!!! (скорее, "Пых!")
Полная депиляция пальцев правой руки. Ни волоска!
На дне банки не вода, а бензин или ацетон.

Выводы:
1. Курение - зло. От него еще и волосы на руках исчезают. Иногда.
2. Терпение некурящих бухгалтеров не безгранично.
3. Насморк нужно лечить (запах не почувствовал).
4. Буду ходить в курилку.

√π

-Мама, ты опять без стука входишь ко мне в комнату?
-Не волнуйся, через замочную скважину я поняла, что уже можно войти

xxx: Что это за словосочетание такое — "передний конец"???
yyy: Если ты переводишь текст по программированию, то front end - это клиентская часть!

Не мог не вспомнить баянчик:

>По поводу хвалёного "да нет, наверное".

- Слыхал непонятку третьей степени? "Да нет, наверное"!
- Пфф, есть и четвертая степень.
- ???????
- Да нет, наверное, хотя...

Комментарий к раздаче "Дом странных детей Мисс Перегрин":
xxx: Люди Икс начало начал))

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл...

Купил себе аскорбинок. И вздумалось- почему дети раньше меньше болели, потому что единственная радость была сожрать банку аскорбинок))))

Про преподавателей немецкого в Германии.

Могу поспорить, что эти румынка и русский имели нормальные дипломы и сертификаты о том, что они являются преподавателями немецкого языка или переводчиками. То есть были ими на родине. В отличие от немцев, для которых язык родной, но УЧИТЬ они не умеют.

Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами." Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15летие рубашку подарили"

^А вообще вы серьезно? А если вот надо позарез, а до дома 2 часа? А если к тебе друзья с ночевкой приехали?^
^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Коля, я же твой лучший друг! Конечно, я помогу расчленить этот труп в своей ванне и закопать останки в разных концах города. Что?! Посрать в моём туалете?!!! ДА ТЫ ВКОНЕЦ ОХ....Л!!!!!!"

Да, я слоупок, но я только что посмотрел то видео с дырой в айфоне. Ну что тут сказать...

Если бы он его хотя бы вскрыл, показал, что там на плате установлен разъём (ессно приклеенный на убитую плату накануне видео), "но из маркетинговых соображений его не используют", акцентировал, как найти нужное отверстие, на какую глубину нужно сверлить, чтобы не распороть сам разъём (естественно, назавав величину чуть больше безопасной), собрал бы обратно, просверлил, показал бы, что звук идёт именно из наушников (естественно, в кадре дохлый с приклееным разъёмом и просверленным корпусом подменён живым, у наушников штеккер обрезан и торчком приклеен "как будто вставленный", а настоящие играющие наушники синхронно подносятся к камере сзади)... вот тогда можно было бы сказать, что он Настоящая Сволочь. А так... так уже яблочники - Настоящие Идиоты.

Куда скатилась та фирма, которая делала офигенные Маки Плюс с трёхдюймовыми дискетками для Настоящих Ботанов? Наверное, в Настоящее Говно.