Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки - оргазм.

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

я про всякие "тыжпрограммист" слышал, но сегодняшнее убило:
- А в фотошопе можно на картинке быкам яйца убрать, а то не эстетично.

xxx: Ещё мы в "Мафию" играем.
zzz: Круто, я тоже играл. А вы в какую?
xxx: В обычную.
zzz: В какую из обычных?
xxx: В простую версию.
zzz: В которую из двух?

>>>Парадоксы современного образования: автор знаетЬ, как пишетЬся слово "полиэтиленовый", но не знаетЬ, как пишетЬся слово "исподтишка".

Так ведь в отсутствие книг что является образцом для изучения родного языка? Правильно, магазинные ценники.

Адепту "само пройдет"

А еще один врач советского образования сказал: "если бы лекарства лечили бы - больных не было бы".

Боюсь, жители средневековой Европы не согласились бы. А вообще, вы серьезно эту херню сейчас порете???

Да что вы знаете о прокрастинации?
Сегодня я, сидя в интернете, прослушала "Хорошо темперированный клавир" Баха Ивана Себастьяныча, только чтобы не идти варить суп.
Потом сварила, не переживайте.

олег в гостях у музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм

Нелюбимое меня заставляла есть только бабушка

Потому что если ребенку дать волю - он будет есть только конфеты, чипсы, кукурузные палочки и прочую малополезную хрень. А ему (ребенку) какбэ расти надо и развиваться. И для этого в организм требуются поставки полезных и питательных веществ. Поэтому надо есть и суп и овощи. Может и не хочется, но НАДО.

А мама разрешала есть свежесвареНный(ага, специально для меня)гороховый суп вместо недельного борща, сваренного бабушкой впрок. И только сейчас в 25 я поняла:
1) вкусно только свежее
2) моя бабушка не умеет готовить
Мне теперь и фрикадельки нравятся, и суп куриный, и прочие "невкусные" блюда. И вот мы зациклились, господа! Ибо все это тут уже писали несколько недель назад. И про деспотичных "жричтодают", и про то, что они готовить не умеют, и про то, что вкусы у всех разные. Но вы же обновляете страничку и забываете все, рыбки мои

В два года захотел мой сын попробовать кока-колу. Дал. Он выплюнул и сказал, что больше не хочет. Прошло почти 10 лет - все еще не хочет. Может дать водку попробовать?

Вот мне, как женщине, всегда было интересно, а как для мужчины должен звучать аналог фразы "выходи за меня замуж". Для женщины это значит, что мужчина хочет быть с этой женщиной все своё время, это как бы признание её нужности для него. А вот если бы женщины могли это выразить словами, что бы хотел услышать мужчина?

(про индекс РТС на Московской бирже)
xxx: Не бензоколонка, говорите? Первые три компании, по весу 40% индекса: Газпром, Лукойл, Сбербанк. Газ, нефть и подсчёт выручки. :D :D :D

На улице идет дождь 3D - льет сверху, сбоку и снизу

Неделя выдалась тяжелой. Прихожу домой и решаю поспать немного. И снится мне сон...

Здесь нужно лирическое отступление - я с детства боюсь высоты, даже обычная сплошная высокая лестница без площадок вызывает у меня чувство сродни морской болезни, но, опять же привычка с детства, свой страх стараюсь превозмогать и даже вида никому не показывать.

Помните, на детских площадках во дворах были высокие лесенки, либо две, соединенные сверху дугой с перекладинами, либо три или четыре соединенные вместе по одной из вертикальных осей? И вот во сне по работе мне и группе товарищей нужно в течении рабочего дня лазить по этим лестницам с обязательным перелезанием для спуска на другую сторону. И я старательно, несмотря на свой вечный страх, ползаю и ползаю по этим лестницам весь сон...
Просыпаюсь, а у меня болят руки. Лестницы были во сне, а вот вцепляться в них насмерть, и напрягать все силы, чтоб удержаться наверху и не упасть, мне, похоже, приходилось наяву.

Что космос? Дескать, хорошо —
То было на правах рекламы.
День космонавтики прошёл
И можно снова строить храмы.

Работаю в автосервисе. Как-то ко мне приехал Юрок, мой давний товарищ. Расстроен, озадачен, чуть ли не плачет. Любовь всей его жизни испоганила его Лексус, уличив в измене. - Можно отполировать? - с надеждой смотрит на меня.
- Не знаю, пойдем глянем. - я вызвал мастера по полировке.
На весь капот шикарной черной 470-ки, гвоздем, зажатым в женской руке, нацарапано: "Юра, ты - говно!". Я улыбаюсь. Подошел мастер. Протягивая руку несчастному, представляется.
- Андрей. - взгляд на капот, - А Вы, так полагаю, Юра?
Я упал на землю от смеха, а эта история стала хитом нашего автосервиса на долгое время.

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

Ужос какой. Он там спит что ли? :-)
С натертым до нечувствительности

Это влажные мечты того самого девственника (до сих пор). Это настолько очевидно, что никто даже не стал отвечать :)
И первой от такого однообразия натрется девочка ;)

ХХХ: YYY, а где отчет?
YYY: В Word его не было(
XXX: Я не спрашивала, где его не было ) Я спросила, где он.

Xxx: было свободное время перед тем как пойти в МЧС, назначено на 19.00, приехал раньше. Рядом были дома высокие, пошёл к открытым балконами виды красивые посмотреть, поднялся, лифт не работает. Насмотрелся, спускаюсь, встречаю по дороге жильцов, спрашивают меня - "живу ли я здесь? Что делал?". Говорю, что панораму смотрел с последнего этажа. Спускаюсь дальше, слышу как говорят " вот, у людей денег нет куда-нибудь съездить, ходят, смотрят - хоть как компенсируют" лол