Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет.
Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.

oSpa: обожаю телик - выхожу из сортира, а там все апплодируют

О рюкзакосрач бессмысленный и беспощадный!

Часто пользуюсь рюкзаком, часто вижу людей с рюкзаками. Никогда мне не мешали люди с рюкзаками.

Если рюкзак тяжёлый и большой, то люди подумают как его поставить.
Никто не крутится юлой с рюкзаком. Никто им не сбивает. Никто не бегает с рюкзаком по салону, обычно ходят медленно. В пути стоят в углу.
Единственная ситуация, когда могут задеть это резкое торможение.

Если рюкзак мелкий с бутылочкой воды, то о нём можно забыть. Не мешает совсем. Кстати у меня обычно пустой с одним планшетом почитать в дороге.

Занимает место? Ну так и сумка, и чемодан займут. А под ногами мешать будет ещё сильнее, потому как его не видно.

Кончайте фигнёй страдать, а?

Все началось с того,что помимо клиентов VIP (very important person)
У нас появились клиенты VOP (very OHRENEVSHI person)

Таки теперь некоторые доросли до VOIP (very OHRENENNO important person)
и VIOP (very important OHRENEVSHI person)

Из обсуждения статьи про сильнейшие солнечные вспышки, способные вывести из строя электронику, спутники и нарушить электроснабжение.
ххх: Я чувствую магитную бурю на солнце за сутки до ее начала на земле.
Это дар предсказания??..
ууу: просьба к Вам, отпишитесь за сутки до того что предрекают в статье, чтобы я соляры для дизеля успел закупить без ажиотажа.

Этому:

@Я не та девушка, а бородатый программизд, но что такого быдлянского в рюкзаке в ресторане?

ИМХО, если из рюкзака под столом не разливать, столовые приборы и посуду в него не складывать, с ним на спине за столом не сидеть и тем более не танцевать, то ничего.

ххх: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
ххх: В нашей стране даже курс стакана падает.

при сталине был рабочий день 7 часов

О, да - 5 дней по 7 часов, и еще суббота - 6. Шестидневка называлась. Итого - 41 час.

Работаем на предприятии повышенной опасности, со станками. Где-то 10 лет назад приятель Леха отхватил себе три пальца на руке, и вот недавно история повторилась, оставив всего один.. В общем, сидим вчера в пивной. Леха активно налегает на третью кружку, вдруг хитро улыбается, и прячет ту самую руку за спину. Прищуривается, и с ухмылкой: "Угадай, сколько пальцев!"

Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

Doctor Moriarty:

Звездные войны: Пробуждение Силы

Темнота. Клубится и кишит варп. Что-то вроде окна-портала в пространстве: видно, как внизу (вверху? справа? слева?...) мощно дают дюлей Кайлу Рену. Проблески молний, силуэт фигуры в темной накидке с капюшоном, искаженный громом и треском, но узнаваемый голос сенатора Палпатина:

- Просрали! Просрали все мидихлорианы!

Вышел Quantum Break. Из описания:

✔ Место на жестком диске: 68 Гб
✔ Чтобы игра не вылетала после запуска нужно ставить её на системный диск.

xxx: То самое чувство, когда системным диском является SSD на 60 гигов, из которых только 10 свободны...

Спортивное.

"Что бы наши биатлонисты начали выигрывать, их лыжи нужно начать смазывать мелдонием!"

zzz: Не, не лыжи. И не мелдонием.

x: Ну я Цоя слушаю, Машину Времени, Антонова.
y: Да ты старпёр походу 40-летний.
z: Я вот Бетховена и Баха иной раз слушаю, я Маклауд получается!

ХХХ: Ты учти, что мы очень разные. И думаем по разному. Мужчина это вектор, а женщина это среда.
УКУ: Среда, пятница и понедельник?
ХХХ: Пятница, как единственный спутник всех Робинзонов, а понедельник - как леденящий душу неминуемый пиздец?

В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.

У зубного врача. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

«Я горжусь, что у меня есть такие друзья» - Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
«Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» - Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.

(Вконтактовская группа, посвящённая новостям города N)
Новость 1: На отлов и уничтожение бродячих собак в городе N выделен 1 миллион рублей.
Новость 2, три дня спустя: Делегация Южной Кореи познакомилась с достопримечательностями N.
Первый же комментарий под новостью 2: Да, с выделением миллиона на борьбу с собаками явно поспешили.

xxx:Думал вот на днях съездить оформить антидепрессанты

xxx:С каждым днём всё хуже и хуже

yyy:Ну, если ты считаешь, что тебе они помогут...

xxx:А что по твоему поможет мне ?

yyy:Не что, а кто

yyy:Ты бы стал счастливее, если бы у тебя кто нибудь появился

xxx:Психиатр ?