Вспомнилось как я со своим ген директором познакомился, устроился в сеть салонов сотовой связи, проработал пару недель и не то что начальство, коллег с других точек не всех в лицо видел. Вообщем к сути, в очередной из дней заходит в магазин какой то мужик, пару минут смотрит на витрину с телефонами, затем подходит ко мне со словами "Я такойто такойтович, ваш ген директор, мне должны были телефон подготовить, давай его сюда", ну я не будь дураком сказал мол я вообще в первый раз вас вижу, ждем старшего на магазине, тогда телефон и отдам. Мужик конечно прифигел, но стал ждать сначала пока я дозвонюсь к старшему и когда он пулей прилетит на магазин. Как оказалось это действительно был ген директор, и благо он оказался адекватным человеком, даже похвалил за осторожность.

Не надо хамить человеку с ружьем.

В ответ тому, кому 48 про маму. А я помню мне 7 лет, а маме моей 29, это обратным счётом,тогда я не думал об этом. И она, в летнем, синем в цветочках платье, держит меня за руку, и мы по солнечному двору идем, и я знаю,что у меня очень красивая мама,и я счастлив безумно, и горд. Вот и все. Такое яркое воспоминание из 1979 года. Мама в летнем платье, солнце, которое светит через листья огромных тополей, и просто счастье )

Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?

Какой-то период жил в пригороде Мадрида и ходил отовариваться на местный рыночек. Стоя в очереди за мясом, передо мной женщина, по виду иммигрантка СНГ, попала в коварную ловушку испанского языка. Тыкая пальцем на курицу, говорит продавцу: "polla por favor". Продавец типичный испанский Педро, растягивается в усатой улыбке, уточняя у своего покупателя:
- А вам сколько?
- ну...киллограм.
Испанцы народ весёлый, пошутить всегда рад.
- А вам какой "polla" нужен, с волосами или без?
- Рикардо у тебя есть киллограмовый "polla"? - кричит соседнему продавцу рыбы.
- Есть, но сегодня женой занят.
Под дикий хохот женщине вручают курицу, и она уходит так и не поняв, что pollo - это цыпленок, а polla - это хуй.

Xxx: Список использованной литературы —
самая большая ложь любого студента

Когда я учился в ДОСААФе, инструктор рассказывал. Была у него значит одна ученица, откатала полигон, и вот первый выезд в город. Приготовились выезжать, и тут инструктор вспоминает про забытые на столе документы. Выходит из машины, идет за доками, возвращается... Машины нет, ученицы нет. Паника. С коллегами прыгают в тачки и едут искать. Находят непутёвую быстро примерно в километре от полигона. Машина в кювете на боку. Рядом стоит ученица, ревёт. Отделалась испугом и синяками. На вопрос, зачем она уехала одна, ответ был неожиданным: "Я хотела вас удивить."

Xxx: C тex пop, кaк мы пoжeнилиcь, ни paзу нe пopугaлиcь… Xoть бы и втopoй дeнь тaк пpoшeл!

Конец 90-х. Сидим как-то с девушкой у неё дома спорим. Я говорю, что весь женский пол балаболки и не умеют хранить секреты. Она мол мы не такие. Говорю, что я сейчас захожу в аптеку, делаю то-то и то-то, а дальше будет видно.
Аптека находилась на первом этаже, в ней работала наша подруга, больше моя чем моей девушки. Я их познакомил. Покупаю пачку презервативов и заговорческим тоном говорю подруге, чтоб моей не проболталась. Поднимаюсь на третий этаж, открываю дверь, моя девушка глядя на меня, ложит трубку телефона и молча уходит в комнату. Доказал.
Правда сейчас я прекрасно понимаю, что мужики в плане балабольства, тоже далеко не ушли.

Самое распиаренное число в мире - это чиcло Пи.

Мне сейсас 48 лет, - говорят , - старость подходит ...

А мне вдруг вспомнилось - меня положили в больницу, когда мне было всего 6 лет, я тогда ещё в школу не ходил ...

август месяц, летоо ... в суббооту мама приехала меня навестить .... и вот мы с ней просто идём по сосновому бору ... вокруг тихо ... никого ... а я так счастлив - так счастлив - что просто с мамой иду!!!

.... вот оно счастье какое ...

(сейчас вот - мамы уже шесть лет кук нет - а в те времена, когда мне всего шесть лет было, - я при пацанах маму стеснялся - тогда самое обидное прозвище было - "маменькин сынок" - ДЕБИЛЫ БЛЯ!!!@

какие же мы в детстве все дебилы, не любим собственного счастья!

просто маму не обнимем, не поцелуем! - ведь пацаны не поймут!

и это с детства нас общество так уродует!

а дальшее ...

Xxx: Парень достал салфетку из коробки.
Я: о,последняя, как и я в твоей жизни.
Он: молча достает еще две,которые лежали на дне коробки.

Yyy: Она: ах ты кобель. Ну и кто эти шлюхи?

Xxx: Бoльшинcтвoм гoлocoв Бeлocнeжкa и ceмь гнoмoв пpoгoлocoвaли зa ceкc, пpи oднoм гoлoce пpoтив.

Заметил, кoгдa тeбe нужнa пoддepжкa, в этoт мoмeнт ты oбычнo oкaзывaeшьcя никoму нe нужeн. Ho нa caмoм дeлe ты пocтoяннo никoму нe нужeн. Пpocтo зaмeчaeшь этo лишь тoгдa, кoгдa нужнa пoддepжкa.

Давно было. Испания. Командировка. Вечером решили поужинать с коллегой. Сидим в каком-то баре на набережной. Поели, и тут коллега вспоминает, что он узнал как будет на испанском "девушки". Подошли к бармену и говорим:
- Дружище, помоги, нам нужны muchachos.
- Ммм, вы в этом уверены ?
- Конечно..
Бармен начал набирать чей-то номер.
А потом мы конечно узнали, что muchachos это парни, а muchachas это девушки. Всего лишь одна буква способна менять жизни.

Отправил мужик жену с детьми на дачу. Затарился пивком, закуской. Только сел, расслабился, звонок в дверь. Открывает - на пороге девушка молодая-красивая.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, бухнуть и потрахаться. Вы как, сегодня вечером свободны?
- ДАААА!
- С ребёнком не посидите?

Неплохо отдохнуть перед работой. Хорошо отдохнуть после работы. Но самый сладкий отдых - это отдохнуть вместо работы.

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь:
— Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся:
— Есть, вон два (показывает на коллег), могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.