Это промеж-гендерный разрыв и шок: оказалось, что на самолётах туалет один для всех!

Был у меня в 90-е приятель, Серёга, капитан запаса, из ДШБ (десантно-штурмовой батальон). Был, потому что я уехал давно из этого города, надеюсь, Серёга жив и здоров.
Мы тогда оба были "временно холостыми", у обоих супруги в отъезде были, ну, отдыхали, как могли.
Как-то вышли мы с ним из кабака, по поводу возникшего в зале конфликта с ребятами, которые тогда начали чувствовать себя хозяевами жизни. А мы-то - два скромных технаря, даже без стволов, как тогда многие ходили, просто отдохнуть решили. Серёга держится спокойно, я, наоборот, подпитой же, на кураже, пытаюсь дёргаться. Ну и четверо их, нас двое, но, мы-то, ого-го!
Сразу нас бить не стали, начали претензии выставлять.
Серёга мне ещё на выходе сказал:
- Говорить буду я.
Ну он постарше меня лет на 10, да и по званию тоже, я молчу.
А он внимательно выслушал, потом достал из кармана скромную гранату Ф-1, продемонстрировал оппонентам и, вытащив чеку, сказал:
- Ребята, нас бить не рекомендуется, вдруг у меня рука разожмётся.
И такое благолепие вдруг наступило, мир-дружба-жвачка. Нас до гардероба проводили, две бутылки коньяка и кучу жратвы с собой дали, пообещали, что наш счёт оплатят, если только мы оттуда свалим, и такси вызвали.
После этого Серёга мне и сказал:
- Фигня все эти пистолеты, граната - вот вещь.

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Прочитала пост о забастовке работников Вайлдбериз и вспомнился мне случай с тех времен, когда я там работала. Заказывали много и разное. Мебель, еду, одежду, игрушки 18+, мне было так то пофиг. Но одна женщина заказала 6 ковров. 6, мать его, здоровенных ковров! Я не помню точно их размер, может 200*300 или 200*400, но это были огромные ковры в комнату. Утром курьер мне их привёз, перетаскал по одному на склад, ибо они ещё и капец какие тяжёлые. Днём пришла женщина и, сука, она разматала все 6 ковров, которые я ей везла по полу, иначе никак, поднять я их физически не могла. Пришла она с дочерью, они по всему помещению разматывали каждый ковёр, рассматривали и, сук, до сих пор горит, не один не взяли. Как я их обратно пыталась залепить скотчем, налепить штрих код, оформить возврат - это отдельная история. Вечером приезжает курьер, тот же, что и утром, спрашивает про возвраты, я молча показываю ему на ковры. Он смотрит на меня, я на него. Он молча берет по одному ковру и перетаскивает их в машину. Никто из нас даже не сматерился, я нами горжусь. Но что было в голове у той женщины???!!! Ну ты же видишь их на картинке в приложении ВБ, ну там смотри, рассматривай, выбрала - заказала. Да, конечно, по факту его проверила, на грязь, на линьку и прочее. Или лучше сходи в магазин специализированный, что бы воочию на всё посмотреть, потрогать. Но, мать его, 6 здоровенных ковров и не один не забрала!!! До сих пор пригорает, как вспомню...

За каждым великим мужчиной стоит женщина, благодаря которой он не стал величайшим.

У сестрёнки в Торонто сосед слева - русский, обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец, тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трёпку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс (есть у них такая!). Состоялась беседа:
- Вы можете гарантировать, что такое не повторится?
- Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе.
- Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели.
- За чей счёт содержание?
- За счёт муниципалитета.
- Арестовывайте!
Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным, лоснился вымытой шерстью и, кажется, стал ещё толще. Я пытался представить кота, мявкающего на блатном жаргоне...

- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?

Комары высосав каплю вашей крови, становятся вам родными по крови, но есть нюанс!

( Н.Е. Тёща)

Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться "товарищ Си++".

xxx: Все выходные провалялся в кровати с температурой 36.6

Xxx: У меня друг жопу моет после туалета. Он не кавказец

Yyy: Как он о вас заботится. Хороший друг)

xxx: У меня жена медалистка и краснодипломница, у нее все хорошо, ей с мужем повезло))

Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.

Снова ноги мокры от росы?
По ночам у палатки не сс...
#Николай_Александрович_Лосев

Однажды ночью на рыбалке я проснулся от того, что кто-то шароёбится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень.
И тут кто-то тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю:
- Э, братва аккуратней!
Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто, молодой неопытный тупой лось, запутался в растяжке нашей палатке... Так вот докладываю тов. Лосеву - обоссались все - и мы, и лось, и соседи по лагерю...

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

xxx: В детстве мама давала мне сдачу и я всегда клал её в копилку. Когда мама нашла эту копилку, спросила зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и на следующий день мне купили велик, на который я кстати и копил. Ведь талант пиздеть у меня был с раннего детства.

Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт - всегда пожалуйста.

Зима, первый забег на деревянных лыжах, натертых учителем физкультуры какой-то хитрой смазкой для лучшего скольжения. Как она у него появилась доподлинно не известно, но как пропала, помнят все одноклассники. Из пяти разноцветных брусочков, аккуратно лежащих на полочке в кладовке, пропал один.
Это сейчас понятно, что учитель был тонким психологом, он не кричал, не обыскивал, просто рассадил ребят и попросил положить на парту руки ладонями вверх.
После этого начал рассказ про структуру дерева, историю возникновения лыжной смазки и остановился коротко на её особенностях:

- После контакта с руками, если они не защищены, через некоторое время проявляются цветных пятна, абсолютно безвредные для здоровья, но для их устранения необходим специальный состав.

Ещё более понятно, что эта информация предназначалась только одному из нас, но в каком восторге мы были тогда, от блестяще проведённой операции, со стопроцентным результатом...

Второй случай произошел уже весной, когда учитель готовил нас к районному соревнованию по кроссу. Вместо кругов по стадиону, он устроил забег по школьной аллее, расстояние метров пятьсот, туда и обратно.

- Стартуете все вместе, добегаете до бетонного забора, касаетесь его руками и бегите назад. Лучшие поедут на соревнование.

С азартом рванули вперед, понятное дело что не все бегуны-стайеры, растянулись по аллее, кто-то уже назад бежит, кто-то решил схитрить, развернулся на полпути.

Но итоги безошибочно подвел учитель, построив всех в шеренгу.

- Покажите свои руки, у того кто добежал и коснулся свежевыбеленного забора, должны быть в мелу...

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

xxx: Моя собака после того как съела мой свитер, отгрызла штанину от брюк, разжевала и проглотила моток медной проволоки, уехала на ПМЖ охранять дом деда.

yyy: В деддом получается уехала