Задолбанец 19548, а ты точно нормальной ориентации?
Откуда ты знаешь, что все люди, не моющие руки после туалета, регулярно моют свой член? Скорее наоборот, они его не моют, раз нет у них привычки к личной гигиене. Соответственно, там и бактерии, и остатки его и женских выделений, если у него предыдущим вечером был секс (а если с проституткой, так вообще что угодно может быть).

Да и на мытом члене бактерий тоже немало. Так что можно приравнять поход в туалет к работе с токсичными материалами.

А рукопожатие большинству людей не приносит хорошего настроения, как ты пишешь. Части людей просто пофиг, часть воспринимают как "неприятно, но типа традиция". Вот и все.

У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу

alex.pushkoff: кстати, забавно. почти любая песня, если петь тихо и медленно, может превратиться в нормальную такую колыбельную.
alex.pushkoff: вчера вот попробовал "всё идёт по плану", нормально пошла, сын заснул на третьем куплете
alex.pushkoff: вот думаю, не попробовать ли "master of puppets" :)

"Человек просто, пардон, подержался немного за свой (чаще всего как раз помытый) всем известный орган, а не засовывал руку в задницу. Чем его руки грязнее рук человека, только что съевшего немытый фрукт или задумчиво отковырнувшего застарелую жвачку со стола?"

Есть немытые фрукты - личные проблемы каждого. Ковыряльщики жвачек давно не попадались, да и большинство товарищей, если им такое попадется - руки моют. А после "чаще всего как раз помытого" органа, чаще всего стоит очень стойкий "запах" от вас и ваших рук, который, к сожалению хозяин рук не чувствует. Я не хочу пожимать вам руку, не хочу брать печенье с той же тарелки де вы только что рылись. Поэтому, пожалуйста, мойте руки после посещения туалета. Это не сложно и не отнимет много времени.

звоню заказчику на мобильный. ответ:
- я на мотоцикле за рулём... плохо слышно, очень страшно... я перезвоню!

Анти-задолбуны для дрожжей в срачик:
1. "А я та самая невестка и у меня все хорошо. Золовка дура, побурчит-побурчит, зато параллельно и супчик вместо меня сварит, и платье мое спасет, если я про него забуду, и туалет за попами моих друзей помоет"
2. "А я тот самый брат и меня ничего не задолбало. Пусть бабы друг другу мозг клюют хоть до посинения, главное - я к чистоте и супу домой прихожу"
3. "А я теща и у меня вообще все прекрасно. Живу в частном доме, как мне удобно, а доча, раз уж достаточно взрослая для мужа, то достаточно взрослая и жить не у меня"
)))))))

Будни реабилитаторов пьяниц в Миннесоте. Любителей покататься выпивши здесь много (в основном это немцы). Все осужденные проходят "курс о вреде пьянства". Отношение к курсу соответствующее:"если бы не приговор судьи, я бы сейчас сидел в баре".
Недавно присоединился паренек ~23-25 лет (вторая езда по пьяни). На первых заняниях он говорил, что ищет работу, "привносящую вклад обществу, и развивающую его потенциал". Две недели назад порадовал. "Нашел", говорит - "я устроился барменом". После этого исчез и больше не появлялся.

ххх: а вы пробовали сутра мой брауни?))

ууу:
Ольк
прости
я не смог
мож мы его отмочим?
я кусочек отрубил - и дальше не смог
не вели казнить, сударыня.
но этот пирог можно использовать только в инженерных целях

Разговоры на хабре про беременность доставляют:
X: Технически плод это паразит.А беременность это заболевание.
Y: Паразит и хозяин не могут принадлежать к одному и тому же виду. По определению.
Z: С Вами не согласна соседка Алевтина, третьего дня ругавшая на повышенных тонах сына Вовку: «Опять, паразит, двойку принёс!» :)))

Alexander Burakov:

Взял давеча в магазине гранатовое вино. Ну, думаю, щас испытаю райское наслаждание от экзотического вкуса, приятного аромата и легкой тропической терпкости.
Запах стирального порошка насторожил сразу, но я его отогнал, решив, что пролетарский грубый нос, выросший посреди пермских заводских труб, не предназначен улавливать тонкую игру фруктовых оттенков. Цвет тоже доверия не внушал, но я списал это на то, что винодел выбрал для вина самый зрелый урожай (прошлогодний). Вкус поставил уверенную точку в этих изысканиях, безжалостно срезав карьеру начинающего уральского сомелье в самом ее истоке. Короче, в марганец добавили децл сахара, забодяжили водой из-под крана, плеснули первача и шлепнули на гнутую бутылку распечатанную на струйном принтере картинку из интернета. Хорошая штука. Буду ею летом жуков во дворе травить.

В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."

Шел с другом через подземный переход. Как это часто бывает, в переходе играл парень на гитаре. Было холодно и я поленился доставать руки из карманов, искать деньги в кошельке и решил пройти мимо, но дорогу мне перегородила девушка с шапкой в руках. Она улыбалась и немного танцевала в такт. Тут я уже решил не полениться и дать денег гитаристу. И как только я закинул деньги в шапку, парень это увидел, перестал играть и закричал "Э, бля, не понял!". Девушка быстро свернула шапку с моими несчастными деньгами и сиганула из перехода. Сначала, я вообще ничего не понял, но потом до меня дошло, что она к нему не имела никакого отношения. Хз, сколько она там до этого стояла, и сколько гитарист не увидел таких как я, но в голове крутилась только одна мысль ... А ты хороша... очень хороша...

У мужа на работе новый сотрудник по фамилии Самец. Гадаем, если он женится, жена его будут тоже Самец или все же Самка...

Aniramka: трахаль моей двоюродной сестры просил вернуть 12 гривень за два использованных во время полового акта презерватива :)

Нимун: Интересно, а ещё хуже можно придумать?

Рикки Хирикикки: Потребовать денег на презервативы не после секса, а до него?

Нимун: Нет, ну я, конечно, задал вопрос, чтобы ох..ть с ответа, так что сам виноват... Но блин... Это же нужно быть, адово самоуверенным мужиком...

x: *скрин где половина кода на англе, половина на немецком*
x: Л - любовь
x: точнее Л - Beliebtheit
y: эм
y: это я так понял перменные на дойче
y: а все остальное на англе?
x: там 50:50
y: а зачем)?
x: потому что кто-то гомосек.
блять, во всем мире код на англе пишется.
но немцы у нас слишком арийцы для такой хуйни
y: боже)
y: это пять)

hhh: Суровые мариупольские пограничники суровы. "...Мы как-то на службе проверяли, боится ли ежик голой жопы... Выяснили - опасается."

Всякие требования к паролям встречаются на сайтах. Где-то сквозь пальцы смотрят. Так, мой банк допускает пароль длиной в 5 символов. Но кое-где бдят. Сайт оплаты вывоза мусора требует как минимум 10-символьный цифробуквенный пароль с хотя бы двумя заглавными буквами и двумя цифрами.
У них что, злоумышленники мусор воруют? Или за клиентов платят?

Ххх: рождение акулёнка... Яйцо?! Шта?! То. что акулы живородящие никого не смущает? Или тут куча сарказма, которую я не заметил?

Ууу: Тут был повод расширить свой кругозор, которого ты не заметил.

У нас нет проблем со свободой слова. Есть проблемы со свободой после слова.

xxx: Да что ты знаешь о профессионалах.
Мне тут парикмахер знакомый рассказывал, что к нему приходил точить ножницы какой-то мастер по имени Саид. Мастер этот мотается по разным областям и совершает набеги на парикмахерские. Так вот после этого товарища ножницы перестали нормально стричь.
Парикмахеру делать нечего — берёт запоротые ножницы и едет в Воронеж (200 км). Там показывает это всё проверенному мастеру. Тот смотрит на ножницы и произносит только одну фразу:
— Ох уж этот Саид. Ну и бракодел.