Когда был студентом, по неосторожности выкинул очень важный контакт (был записан на листке). Контакт нужен был моей тогда девушке, она сразу в сопли, вся в слезах (сейчас уже жена). Жили мы в общаге, ну делать было нечего, сразу собрался, оделся по-позорнее, дошел до мусорки и нырнул туда)) Копался целый час, но нашел!!! Возвращаюсь, как герой отдаю сраный листок, а она мне в ответ : - Ой, а я уже нашла, я у подружки в телефоне нашла! Я чуть ее не разорвал! Тогда мы первый раз расстались)

provator: человек-катастрофа, говорите?
provator: моя девушка уронила мне на ногу мясорубку
provator: не современную пластмассовую, а железную, с ручкой-крутилкой
provator: прямо на большой палец
provator: так она смеялась настолько неистово, что уронила ещё раз
provator: итог - трещина в пальце
provator: ну и рыбу я больше люблю с тех пор
zdets: чем девушек?)

Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"

"А что ж не объяснил-то?"

"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

Сидели как-то с друзьями в боулинг-клубе за столиком. А за соседним столиком сидела красивая девушка, которая, конечно же, привлекла наше внимание. Один мой друг не растерялся, и со словами "Смотрите и учитесь" уверенной походкой пошел к ней.
- Привет)))))))
- Привет.
- Я вообще не любитель таких шумных мест...
- Ну так и пиздуй отсюда.
Урок пикапа окончен.

19186
Если кто-то заглядывает в мою тарелку со своим Особо Ценным Мнением - это либо моя мама 9ибо мама- это святое), либо мой диетолог, либо этот кто-то идёт в жопу. Если кто-то заглядывает со своим ОЦМ в мой режим тренировок - это либо мой тренер, либо этот кто-то идёт в жопу. Если он с тем же самым заглядывает в мою библиотеку - ну вы поняли, куда он идёт.

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

Баш психологический, подскажи!
Когда я читаю очередной срач, у меня возникает желание собрать его участников IRL в одном помещении в пропорции 50х50, закрыть двери и дать сутки на выяснение истины. Вопрос: у меня у одного такое желание? И верно ли, что существа, смело бросающиеся словами в интернетах, IRL очень тщательно подбирают слова?
У меня всё.

Хммм...

а потом такие как вы плачутся если узнают, что при принятии родов загубили младенчика
а все потому, что никто пособиями быть не захотел

Так речь изначально о хамстве шла. Если интересоваться мнением пациентки, по человечески с ней обращаться - так полно сознательных же, кто добровольно пустит практикантов на любую манипуляцию. А если "твое дело телячье, кто тебя спрашивать будет-то? " - то имеем закономерный протест.
Не практиканты зло. А общий подход к пациенту как к надоедливому куску мяса.

>> Как дома на тоже самое заставляете включиться???
Не поверите, но возбуждают не половые органы, а любимые люди. Вырастете - поймете.

Василий Пупкин: у меня братану на работе популярно объяснили, что батя меньше пить не будет, но вот они всем рабочим коллективом пояски затянут
Василий Пупкин: учитывая количественное соотношение монтеров и их начальников, чинить трансформаторы будут важные бумажки с печатями
Василий Пупкин: как литании и молитвы адептус механикус
Василий Пупкин: прилепили на транс распоряжение гендира о недоступности поломки - обязан пахать во имя Императора пару столетий

То ли остатки советской власти в головах, то ли просто такой небанальный способ мыслить.
Ты им - хочу, чтоб со мной считались и видели во мне личность. Даже врачи, да.
Они тебе - вот из-за тебя младенчики гибнуть!!!1

Ну ёкарны бабай, люди.

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много. Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех накоторых посмотришь и мечты разворачиваются. Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д. Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах. А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету, подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась? Развернулась и ушла. У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги? Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ встану?

Когда я был совсем маленьким и смотрел иностранное кино и мультфильмы с одноголосым переводом (а другого просто тогда и не было), то в те моменты когда герои пели, я, слушая перевод песни, искренне полагал, что иностранцы настолько глупые, что не могут даже сочинить песен в рифму...¯\_(ツ)_/¯

Сегодня вечером, иду я значит по своим делам мимо метро краснопресненская, и тут ко мне подбегает милая девушка, со словами "-Здрасти, а это вам!" протягивает мне зеленую, неоновую палочку (ну знаете, которые начинают светиться если их надломить). Я уж машинально протянул руку чтоб принять сей "презент", как вспомнил ребят из парка Горького, которые "дарили" резиновые браслетики, а потом чуть ли не требовали у людей всю их мелочь за эти самые браслеты. Тут девушка продолжила: подайте, говорит, на еду сиротам! Ну думаю сиротам можно и подать, и достаю из кармана всю мелочь (к слову ее там было порядка 130 рублей), и протягиваю ей руку с деньгами. Но девушка вежливо отказалась. "-Мелочь не берем, давайте 50 или 100!". Пару секунд я с охеревшим лицом смотрел на барышню, не зная что сказать. "-Вам жалко?!" спросила она, на что я ответил положительно и пошел дальше. Возможно я поступил неправильно, но я считаю что в таких случаях деньгами брезговать не стоит.

Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."

Успешные люди появляются на костях порядочных.

Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории.
В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом".
Удачи на дорогах парни.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

xxx: как проверить срок хранения яйца?

yyy: та легко. зажми в ладошках и поднеси к источнику света в темной комнате(да хоть к настольной лампе) если воздушная камера махонькая, с копеечку(10- 50)- то яичко свеженькое, диетическое, ежели чуть больше рубля эта пустота в тупом конце яйца- то яйцу дней 10. А если при варке в крутяк, вы почистили яйцо и почти треть яйца- пустота- этому яйцу больше 2 месяцев... Есть специальные таблицы для определения возраста яиц по высоте и диаметру воздушной камеры.

zzz: Очень актуально в магазине/на рынке

aaa: А ты думал зачем в айфоне фонарик?

yyy: Туды б еще программку сразу, чтоб с таблицей сопоставлял и голосом популярного телеведущего (В.В.П.) говорил: Мы вот тут подумали и решили, что этим яйцам сто лет...