Эмпирическое правило:
Бесполезная вещь, пролежавшая больше десяти лет и выброшенная, обязательно понадобится в течении двух недель.
Из последнего: пара баклажек непищевого спирта — просто стало стрёмно держать на балконе, вылил в унитаз перед самым ковидом.

В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

Болтаем с другом.
- Да, вот сейчас люди стали раскрепощенней в вопросах секса, нежели лет 10 назад.
- И не говори, вот сейчас мы групповушку человек на 10 за час соберем.
- Да даже меньше… останется только хоть одну девушку согласную найти.

xxx: Лайфхак для родителей: Рассказывайте менее интересные сказки, чем ваш супруг, чтобы дети каждую ночь просили именно его, а не вас рассказывать им сказку перед сном.

Тому, кого Господь хочет наказать, Он даёт серьёзности больше, чем ума.

МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.

xxx: На электричке не ездил лет двадцать. Тут нужда заставила, устроился на работу в губернию, сел в электричку, еду. Приспичило по большому. Пошёл по составу, мало того, что нашёл туалет, так в нем ещё была туалетная бумага. Правда, вид у неё был, словно её варили в бульоне и с одной стороны погрызли мыши. Но она есть, это главное. 20 лет назад о подобном и не мечтали. РЖД растёт и развивается.

yyy: Первый раз и сразу коричневый код

Старость - это когда ничего беспутного в голову не идёт. А лезет одно унылое путное.

Старая история.

На моём полигоне весенняя проверка офицерья. В кабинке управления огнём по макету местности потеет не помню уж, кажется капитан, командир батареи. Одна задача провалена позорно. Начал пристрелку с недолёта при близком расположении позиций "наших и ненаших". Но почему-то он понравился генералу Гамову, из округа. И решил Гамов бросить ему спасательный круг:

- Капитан, по твоей батарее открыл огонь вражеский дивизион. Но у тебя есть все: их координаты и любые боеприпасы, сколько угодно. Твои действия? Тебя уже взяли в вилку. Сейчас накроют.

Капитан в кабинке из оргстекла пропотел насквозь шлемофон. Но он прилежно учился в училище и знает, что подавлять огонь дивизиона можно только полком. А у него батарея. Покрасневший от напряга капитан умоляюще взглядывает на полкана, но тот, зная решение, только ехидно лыбится. Гамов с ударением повторяет:

- У тебя, капитан, есть ЛЮБЫЕ боеприпасы и много! И погода безветренная!

Бордовый лик капитана в шлемофоне озаряется искрой догадки. И он, прижав лариг левой рукой, и размахивая в такт каждому слову правой, начинает орать на весь класс. Слышно уже напрямую, а не через динамики:

- 77 - Третьему, снаряд надколиберный ядерный ХХХ.7ХХ, заряд специальный. Прицел yyy, основное направление, левеее ZZZ...

В классе, кроме офицеров, я - сержант за пультами разворота пулемётов, и два воина из наряда на посылках...

Гамов не выдерживает:

- Стоп, заткнись. Пошёл нахуй из кабины! Нахер с полигона! Под суд пойдёшь, разжалую и в тундру.
Вот так тов. капитан был готов начать ядерную войну из-за горящего ярким пламенем очередного звания.

PS. Кому интересно правильное решение задачки. Капитан должен был развернуть по два орудия на каждую из трёх батарей и беглым огнём, почти не целясь, задымить их позиции дымовыми снарядами, ослепить их, чтобы они и свои ориентиры (точки наводки) и запасные (колиматоры) не видели. Погода-то безветренная, дым ляжет ковром. И срочно сматываться с огневой позиции.

Рассказал Ost.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

Возвращался домой после работы и услышал часть прекрасного разговора мужчины и женщины:

М: То есть ты настоящему предпочтёшь резиновый?
Ж: Да.
М: А как же поговорить? Душу излить?!
Ж: Для этого у меня есть Алиса.

Из рассказа случайного попутчика.
- С женой развёлся.
- Что случилось?
- Да из-за друга всё. Друг предателем оказался.
Я с медсестричкой на работе крутил. В отпуск с ней решили в Турцию на две недели. А жене сказал, что в командировку в Питер. Друга попросил за бизнесом присмотреть, пока я в Турции. А он проболтался случайно жене, что я не в Питере, а в Турции. Развелись.
- То есть, Вы вообще не виноваты? Друг - предатель?! Беда.

У дочки (7 лет) выпал молочный зуб. И само собой разумеется, ночью зубная фея принесла подарок под подушку - новый скетчбук. Дочь в восторге, бегает всем показывает.
Хвастается деду (55 годиков):
- Деда, смотри что мне зубная фея принесла!
- Ой как здорово.
- Деда, а к тебе зубная фея в детстве прилетала?
- Нет, внуч, ко мне почему-то не прилетала. Мне однажды лошадиное копыто прилетело, так я разом половины молочных зубов лишился.
Дочь задумалась.
- Деда, может, поэтому и не прилетала? Не смогла всё разом дотащить.

Что может испортить любой фильм?⁠⁠

Плохо проработанные мотивация и интеллект персонажей; к примеру, нелогично, когда астробиолог снимает защитное снаряжение на чужой планете. Реальный астробиолог не стал бы делать то, чего делать категорически нельзя. А в фильме сделал, и теперь вся команда заражена. А ведь это был просто ленивый способ сценариста добраться из пункта "а" в пункт "б".

Слабая коммуникация между героями; когда завязка или разрешение конфликта зависит от того, что персонажи нелогичным образом решили утаить друг от друга информацию, потому что "нет времени" или "я объясню, когда мы приедем туда". Опять же, лентяй сценарист.

Чем старше я становлюсь, тем больше меня бесит, когда в сюжете фильма я замечаю проявления лени сценариста.

ну так то, ожидаемо.
если вирус из Китая — сожрали что то неведомое.
Если вирус из европы — что то неведомое выебали.

Вспомнился случай. Раз понадобился мне бензин, а в качестве ёмкости нашел только трёх литровую бутылку из под разливного пива. Так я узнал, что мне целый год не доливали пиво.

Xxx: итак начинаем футбольный матч. Сейчас все команды наденут радужные футболки в знак солидарности с ЛГБТ, потом встанут на колено в поддержку BLM, потом наденут труселя лягут на газон и обольют себя красной краской в знак протеста против военных преступлений, потом возьмут баллончики с голубой и жёлтой краской и разукрасят всё вокруг в цвета флага Украины.
Потом проведут ещё пару десятков ритуалов и традиций в поддержку всяких обижёнок из различных меньшинств и сообществ.
Ну вот спустя 7 часов можно начать матч. А победит команда где больше всех всяких обижулек, счёт не важен

Меня трудностям не остановить! Как лежал, так и лежать буду.

Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"

Xxx: Мой муж в темноте когда спит похож на Ленина в мавзолее, поэтому я стараюсь спать к нему спиной. Страшно

Yyy: Надежда Константиновна, ну сколько можно уже? Просили же - приходите в Мавзолей только когда он открыт для посетителей! =)