Интересно смотреть на членов жюри в старых выпусках КВН и думать "Этот ещё не умер, этот ещё не в тюрьме, а этот ещё не уехал из страны..."

Вот похлопайте те, кто знает, какой товар сейчас чаще всего гребут в фотомагазинах? Правильно. Набор из круглой лампы, зеленого экрана и микрофона. Чтобы, значит, особенно качественно нести свою пургу в сетях.

А поднимите руки те, кого уже напрочь задолбали как все эти полуграмотные красотки с рабочими свистками, так и косноязычные синеволосые красавцы? Меня, блин!

Раньше я буквально боготворил Youtube за моментальную помощь в технических вопросах. Люди, выкладывающие решение проблем с машиной, компьютером или стройкой, реально экономили время. Но теперь...

Бывает, забываю простейшие вещи. И вот, на запрос типа "как сделать скриншот" вместо быстрого однострочного ответа сначала появляется реклама. А потом, сука - еще одна! Затем (с невьебенным громыханием и звездами) выкатывается заставка канала. Затем эффектно выходит очередной мудак, и, под дурацкую музычку начинает нудно представляться. Как будто это кому интересно! Непременно скалясь и размахивая руками, оно с энтузиазмом начинает описывать все озабоченность этой проблемой. Дальше - не знаю. Ибо ни разу не досматривал. Несмотря на их профессиональный свет и звук.

И лишь одно спасает. Есть, есть еще люди, сохранившие тактичность даже сейчас. Они стесняются говорить. И поэтому просто выкладывают последовательность действий в картинках. Молча. Анонимно. Толково. Святые - существуют! Аллилуйя!

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Xxx: У меня среди приятелей по настолкам есть программист, который половину времени проводит в США.
Компания, на которую он работает, очень инклюзивная, ЛГБТ-фрэндли, жертвует БЛМ. Даже есть директор по вопросам дискриминации, хотя фирма и не сильно большая. Так вот, у них была корпоративная вечеринка и этот самый директор предложил всем купить майку с лозунгом против рабства, которую можно купить вот в этом магазине буквально за 30 баксов и прийти в ней на вечеринку. Товарищ мой тупо забил на это все и пришел в майке с Егором Летовым (у него их разных просто тьма). На следующий день в общем чате началась охота на ведьм в отношении тех, кто не пришел в рекомендованных майках. Несколько особо прогрессивных работников заявили, что из-за того, что не все поддержали смелую инициативу, они чувствовали себя некомфортно, ощущали тревогу и по их мнению черным сотрудникам такое могло быть неприятно. Мой товарищ на это написал, что славяне являются меньшинством, он потомок крепостных крестьян, которые находились в таком же положении, что и черные рабы в США, а потому ему было бы больно надеть что-то, что напомнило бы о тяжком положении предков. И вообще он пришел в майке с великим борцом за освобождение от рабства, который отдал за это свою жизнь. После этого его внесли в список уязвимых работников и периодически присылают анкеты, где он должен оценить насколько комфортно ему работать и не ущемляет ли кто-то его права.

xxx: Мне в первом классе тоже подарили миленький блокнот, толстый такой, жалко его не было, но и записывать особо нечего. Записывала туда матерные стишки лет до 13, при этом ни разу не спалившись перед родными. А потом спалилась, но мне ничего не было, а бабушка его забрала и торжественно зачитывала оттуда шедевры фольклора на семейных посиделках) Особенно ей нравился стих про лошадку, примерзшую к забору)

yyy: Стих про лошадку в студию

xxx: Однажды в холодную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примерзла к забору
Она и брыкалась, она и лягалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась!
Мораль такова: чтоб не вышло позора,
В крещенский морозец не ссы у забора!

Начало нулевых. Мне 3-4 года, история произошла на одном из семейных торжеств. Собрались значит как то все родственники в доме у моего дедушки, в один из моментов разговор пошел о том, кто кого как называет, и тут я встаю во весь рост и говорю: - Папа! Хочешь расскажу как ты называешь бабушку когда ее с нами нет?!
Резкое молчание. Всеобщее напряжение. Отец красный как помидор, уже нервно и чуть ли не кричя говорит мол говори уже давай. Не медля ни секунды я выдаю: -ТЕЩЩЩА!!! Всеобщий гогот, вытирая пот со лба отец молча идет курить.

Решил снова начать ходить в спорт-клуб, так сказать, для здоровья. Многие клубы предоставляют бесплатные пробные посещения, чтобы клиент мог оценить все прелести сего заведения и понимал, за что он платит немалую сумму. Долго изучал клубы Санкт-Петербурга, выбирал те, где есть полный комплекс услуг, включая сауну и бассейн. И вот только-только открылся новый фитнес-клуб, где в честь открытия абонементы продаются с хорошей такой скидкой. Решил сходить на пробное занятие.

От души потренил (раньше занимался, инструктор не требуется), прекрасно поплавал, великолепно поотмокал в парной. Время утреннее, в клубе народа почти нет - благодать, в общем!

Захожу в раздевалку, стелю на пол полотенце, вытираюсь другим полотенцем после душа. В это время из туалета выходит огромных размеров мужик, смотрит на меня голого, достает телефон, фотографирует и покидает раздевалку. Я стою и охереваю, благо прикрыть срам успел полотенцем, на фото точно не попало. И вот я не могу понять, что, собственно, это было!?

На ресепшене объясняю администратору случившееся, администратор извиняется и разводит руками, типа система видеонаблюдения еще не запущена, не удастся выяснить, кто это. Ага, говорю, тут в клубе не больше 10 человек, по описанию сразу должно понятно быть, кто это. Администратор лишь разводит руками и извиняется.

Иду на остановку все еще под впечатлением от случившегося и вижу на парковке того самого мужика, сидит в машине и курит. Подхожу к нему и спрашиваю, собственно, какого хера происходит? Ответ: "Ты парень видный, хоть вздрочну. Тебе жалко что ли?". И уезжает в закат.

В итоге, долго не мог уснуть в тот день, думал...

Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.

Один человек опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.
Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.
Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.
И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Подруга работает репетитором по английскому, преподаёт по зуму. Рассказала такую историю.
Конец занятия. Подруга(П)Ученица(У)

П: На этом мы заканчиваем, у вас есть какие-либо вопросы, пожелания по нашим занятиям?
У: Вы знаете, со следующей недели мы прекращаем занятия.
П: Почему? Вам что то не нравится? мы можем что-нибудь поменять.
У: Нет, на следующей неделе я рожу.

Встаёт, а там 9 месяц. Вот такие вот проблемы когда видишь человека только по пояс.

Что я понял в 30, а хотел бы понять в 20

1. Даже если сейчас не нужны права, лучше их получить и пусть они будут не нужны где-то на полочке.
2. Все деньги, потраченные в барах, клубах и ресторанах того не стоят. Лучше вложить их в свое хобби.
3. Нет смысла включать альфа-самца и добиваться/завоёвывать девушку. Такие отношения ни к чему хорошему не приводят, как правило. Гораздо лучше замечать и ценить тех, кому ты интересен в естественном состоянии.
4. Через 10 лет не появятся сами собой бизнес, квартира, машина, семья и ТД. Чтобы это было через 10 лет, нужно начинать вкладываться в это уже сейчас.
5. Даже самые очаровательные города, в которых хочется остаться жить навсегда, через пару месяцев теряют свою очаровательность и становятся обычными городами.
6. Очень важно уметь быть неудобным, наглым, назойливым, хамоватым, при необходимости.

Xxx: Когда я был маленький, я очень стеснялся покупать туалетную бумагу. Это ж я попрошу и тётенька продавец сразу поймёт что я сру! Позорище какое!)

Yyy: Ты уже большой, и можешь это знать. Все срут. Ты срешь, мама срет, папа срет, Эмбер Херд срет, и даже Ленин срал. Но он не так, как мы срал, он по-доброму, что ли, по-человечески.

Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.

О пользе комплиментов

Зашел с утра в маленькую аптеку. Она была совершенно пуста, кроме единственной аптекарши и древней старушки, которая вроде бы уже завершала свои покупки - у кассы лежало множество выбранных ею препаратов. Бабулька однако оказалась исключительно словоохотлива и дотошна - как на приеме у врача, объясняла аптекарше множество разнообразных симптомов и просила посоветовать что-нибудь поэффективнее и подешевле.

Я понял, что стоит она тут давно, и невольно залюбовался аптекаршей - та с безграничным терпением и добродушием назубок произносила названия медикаментов, выразительно описывала их характеристики, отличия и противопоказания, быстро их находила и показывала.

Иногда в глазах ее мелькали чертики смеха, если старушку особо заносило на биографические воспоминания, как и отчего началась та или иная болячка, но она тщательно сдерживалась и улыбку сохраняла добрую.

Разглядел я, и как очаровательна аптекарша, девушка лет 25 - тихая русская красота, но тонкая и безупречная, походила на Белохвостикову в молодости. А когда она еще и выбежала из прилавка, согнулась над нижними полками, я понял, что и вся аптекарша тонка, стройна и гибка, как горная лань! Был бы я помоложе и свободен, непременно бы влюбился.

Но тут мне оставалось только ее как-то развлечь в награду за безграничное терпение, а старушке помочь дельным советом. Когда та стала показывать на своем теле места раздражения кожи и пролежни, я посоветовал ей сходить в баню, побиться дубовыми вениками, кратко пояснил, чем это полезно для кожи.

- Какая еще баня! - возмутилась старушка - 97 лет!
- Хорошо выглядите! - ответил я совершенно искренне.
Бабулька совсем обиделась:
- Это не мне, а моей маме!

Аптекарша и тут героически удержалась, чтобы не расхохотаться. Когда я совершил свои немногочисленные покупки, сказал ей тоже искренне:
- Вы самая красивая и терпеливая аптекарь из всех, кто встречался мне в жизни!

Вот тут она не выдержала, просияла и рассмеялась. Хором со всей очередью, которая успела скопиться за моей спиной - залюбовавшись девушкой, я просто не заметил людей, подошедших сзади.

Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.

xxx: В детстве купили мне и брату белые валенки. Я и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не надеваем новые валенки провел с нами беседу!
- Фильмы военные смотрели?
- Смотрели!
- Зимой разведчики в какого цвета одежде?
- Ммм, белого вроде!
- Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих пацанов искали, а вы надевать не хотите!

Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у родителей тоже просили валенки разведчика)

xxx: Давным-давно.. я подавала анкету на получение визы в одну из стран Африки и там пункт про особые приметы... я вся такая расстаралась - шрамы описала, родимое пятно и даже особенность стоматологии. И все это на английском, которым я не особо-то свободно владею. В посольстве секретарь все это прочла, зачеркнула мою писанину и написала одно слово WHITE

"Развелся. Женился в второй раз. Оказалось, что первая жена хорошая была.
Развелся второй раз. Женился - в третий. Оказывается и вторая жена ничего была."
Думайте крепко, люди.

Что вас раздражает в знаменитостях и почему?⁠⁠ Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Они часто остаются безнаказанными за совершенные преступления. Ты можешь совершить убийство, но ты богатый, и тебя оправдают, а пацан с улицы заедет на 10 лет за пакетик с травкой.

2. Так много вещей достается им совершенно бесплатно, хотя у них как раз есть деньги, чтобы заплатить. Кендалл Дженнер как-то хвасталась, что хотела прибрать к рукам модные брючки прямо на съемочной площадке, но кто-то увидел, и пришлось отдать. Но владелец бренда узнал, и подарил.

3. Меня не раздражают сами знаменитости. Меня раздражает тот факт, что общество поклоняется им, и все считают их экспертами в сложных вопросах, хотя они таковыми не являются.

4. Богатые призывают нас тратить больше денег на благотворительность. Блин, да денег трех самых богатых людей планеты хватит, чтобы покончить с голодом, пока я пытаюсь наскрести 2 доллара на бурито.

5. К ним прислушиваются сильнее, чем к профессионалам и ученым. Помню, фанаты Тэйлор Свифт упрекали ее, что она аполитична. Так она обычная поп-звезда. Зачем вам ее мнение о политике? С другой стороны, знаменитости тоже имеют право высказывать свое мнение. Это уже проблема СМИ, что они это мнение тиражируют.

6. Раздражают фанаты звезд. Я понимаю, что тебе может нравиться актер или музыкант, но это бред надеяться, что он на тебе женится. Да он ни разу и не видел тебя. Для него ты точка в толпе из многих таких же. Многие фанаты откровенно повернутые, у них просто такой ход мыслей, их не переубедишь. Вы можете показать фанатам Криса Брауна фотографии избитой им Рианны, но они будут так же его любить, будто ничего этого не было. Любить и поддерживать.

7. Они никогда не рассказывают про своих домработниц, нянь, поваров, помощников, а потом призывают всех провести воскресенье с пользой для себя. Может, и у меня в воскресенье было бы время для себя, если бы не нужно было готовить, стирать, убирать и делать целую кучу необходимых вещей, чтобы подготовиться к следующей рабочей неделе.

8. Они пытаются убедить. что очень близки к нам. «Да, это наша общая проблема», - часто говорят они. Вот уж не надо врать. Вы летаете, пока мы ползаем, и какие у нас могут быть общие проблемы. Вот лучше бы молчали, чем несли откровенную чушь. «Нам всем трудно переживать этот карантин», - говорили они во времена пандемии, находясь в своих особняках с комнатами развлечений, прислугой, бассейнами.

9. Они думают, что раз знамениты, то их мнение очень важно, хотя большинство из них необразованные.

10. Бесит, когда они говорят людям, что если ты будешь много работать и стараться, то всего добьешься. Как будто бедность это просто какая-то установка в голове, которую надо сменить, и ты станешь богатым. Да, такие речи звучат круто, но на деле от них никакой пользы. В реальности такие страны, как США и Британия не хотят инвестировать в программы помощи бедным и бездомным. А все потому, что нам вдалбливают в головы, что бедные сами виноваты, что они бедные, и если бы захотели, давно выбрались бы из нищеты.

11. Меня раздражает демонстративная добродетельность знаменитостей, и их желание подстроиться под повестку дня. Например, Хоакин Феникс, пропагандирующий веганство, Галь Гадот со своим «Imagine». А речь Рики Джервейса на Золотом Глобусе? Да всем пофиг, что ты там думаешь. Хватит учить нас жить из своего особняка. Единственное место, где я хочу слышать голос актера, это кинотеатр.

12. Недавно было расследование в шоу Эллен на предмет очень токсичной рабочей среды, на которую жаловались сотрудники. И что вы думаете? Многие знаменитости заявили о поддержке Эллен, стали говорить, что на нее клевещут. А Кэти Перри и Эштон Катчер прямо сказали: «Эллен всегда относилась к нам уважительно. Она добрый и приятный человек». Конечно, со своими знаменитыми гостями она будет вежлива и покладиста, иначе к ней на шоу просто не придут. А простого работягу можно и матами покрыть. Но все же видят, что и со знаменитостями она часто срывается. В прямом эфире она выбесила Тэйлор Свифт вопросами о прошлых отношениях, хотя та просила не задавать их. Она закатила скандал с Дакотой Джонсон, потому что та не пригласила Эллен на какую-то вечеринку. Она задолбала Мэрайю Кэрри вопросами о ее беременности.

13. Если призадуматься, то знаменитости обычные шуты. Их работа в том, чтобы развлекать власть имущих. При дворе им рады, и они могут вести привилегированную жизнь. Но когда шут надоедает королю, его легко меняют на другого шута. Знаменитости это пешки для супербогатых людей. Но поскольку супербогатым принадлежат компании, в которых работают миллионы, в обязанность шутов входит отвлечение масс от осознания того, в каком дерьме они живут. Мы видим, что знаменитости живут в замке, и полагаем, что они и есть короли. Но истинные короли находятся в тени и нанимают массы, чтобы они работали на них за копейки.