В гостях у сестры, пьём чай.
С: сколько сахара?
Я: давай одну
С: правильно, в тот раз две было, нечего! Считай, что на оба раза по полтора
Я: ага, в следующий раз вообще без сахара нальёшь, будет по одной?
С: а потом снова без сахара и будет одна и семьдесят пять
Я: ага, а потом чуть больше половины
С: вот так. Статистически всё время пьёшь чай с сахаром, в по факту уже третью кружку порожняком
Я: статистика, бесчувственная ты сволочь

ИЩЕМ молодого человека, который будучи мальчишкой отдал своего бультерьера 13-ти лет в приют!!! Отзовитесь!!!
Я ищу мальчишку (теперь молодого парня), который совсем ребенком сдал собаку бультерьера на Бондарском (КИЕВ) в муниципальный приют по настоянию мачехи.
Я перестала переживать лет 10 тому, когда на наших глазах 10-12-летний мальчишка привел своего 13-летнего бультерьера на Бондарский. Я очень хорошо помню как рыдало это дите, отдавая своего друга, как он рассказывал этим тупым чинушам, что мачеха его беременная и что отец сказал избавиться от собаки. Как он висел на колесах авто, когда «гыцели» крутили добрейшего старого пса и совали его в кузов.
Что я бы хотела, что бы этот мальчик узнал? Я искала его, но…. данные владельцев были под грифом большого секрета.
Мы выкупили тогда эту собаку. Если не ошибаюсь, его звали Челси (моет, и путаю уже). Это был темно-белый пес, плащевый, может, была тигровина на темном. Ее забрала чудеснейшая Наташа из Кривого Рога – команда помощи бультерьерам. Он дожил свою жизнь в хороших условиях у заботливых людей.
Чего хочу:
А я все ищу этого мальчика и очень хочу ему сказать – дружочек, твоего пса не сгноили, не усыпили и не сожгли живьем в крематории, как тогда поступали со многими.
Живи спокойно! Если ты узнаешь себя, пожалуйста, отзовись! Мне важно знать, что ты получил этот месседж.

Всегда было забавно, что такое большое число людей любит читать в туалете. В принципе, их можно понять: кто-то от детей устаёт и прячется, кто-то пятый год одну книжку добить не может, у кого-то с пищеварением туго... Но сегодня новый, предельный уровень офигевания. Зачем трое взрослых людей держат в туалете советский БУКВАРЬ?

"Просматривая официальные бюллетени технического обслуживания FORD наткнулся на интересную поломку:

Приклеенная на стекло прозрачная присоска фокусирует лучи солнца в точку и прожигает детали салона."

Jerebec: Блядь, у меня в Ваз21021 т.н. "двойке" ебанный набалдашник ручки КПП из эпоксидки с "розочкой" внутри, около двух часов дня и позже начинал неимоверно фокусировать прямо в коленку и нужно было правую ногу следить постоянно чтобы рядом с ручкой не оказалось.

Solar Wind: А убрать ручку не вариант же

butterbean:
-5 к скорости переключения передач
-20 к харизме

xxx: как отнестись к обществу, которое считает смываемую втулку гениальным изобретением?

Массовая рассылка в корпоративном чате:

Admin: Уважаемые сотрудники. Сохраните документы и закройте 1С. Через 2 минуты будет приуительная перезагрузка.

xxx: ауенно!

А если она хорошо выглядит, вкусно готовит и хорошо себя ведет, она имеет бонусы в виде цацок, курортов, а главное - любящего её (и за дело) мужчины. Разве ради этого не стоит постараться? Разве "с девяти до пяти" и вечер с кошкой в ипотечной однушке или маминой квартире лучше?

Кому как. Человек всегда выберет свободу от рабства. Животное - может выбрать золотую клетку. Но не факт.
Потому что про любовь там речи нет, там про покупку и продажу все.

Danila: Привет, как дела? Как бизнес?
YPA: Да как сказать... В общероссийском тренде.
Danila: В Жопе?
YPA: да

В 1994 году, когда мне было 7 лет, величайшем праздником для меня были поездки в МакДоналдс. Тогда они были не на каждом углу. Эти поездки для меня были на третьем месте после нового года и дня рождения. Сейчас моему брату 7 лет ( Мама сделала мне подарочек на 20 лет ). И для него величайший праздник, если ему разрешать скушать ролтон или там доширак. Нет, вы не подумайте, семья в достатке, и кушает он хорошо. Просто для него макдональдс, это уже что-то обычное, не вызывающее трепета. А вот запрещенная гадкая лапша в его голове ассоциируется с какой-то магией.

Кто нашел в подарке конфету "Укус женщины":

У этой фабрики много подобных конфет. Вот что мы купили к новому году из их ассортимента: укус женщины, слеза мужчины, бабушкины воспоминания, плотник Вася, кочегар Петя, хохотушка Маша, колхозница Глаша, моему рыцарю, гламурный отдых, жизнь удалась, владыка мира.

Вкусы у конфет соответствующие - вкусно, но совершенно не классика. Например, слеза мкжчины - шоколадные с добавлением шипучки. Очень креативный у них составитель вкусов и дизайнер.

Был у нас курс религиоведения. Курс был очень интересный, да и преподавательница мне очень нравилась, хотя её многие из группы невзлюбили.

И предупредила она нас однажды о том, чтобы мы не вздумали давать ей взятку. Особенно, если кто-то предложит быть посредником. И рассказала одну байку:

Преподавала я как-то у ребят-спортсменов. Хоккеисты они были что ли.. И понимаю, что им мой предмет нафиг не сдался. Вот что хоккеисту делать со знанием о том, как Сиддхартхе открылись 4 истины? Или он, вдруг, во время матча против татар решит ислам принять? Вот и ставила я им на экзамене "троечку" Христа ради. И попался один парнишка.. Ну совсем ничего не мог ответить! И сказала я ему, чтобы на пересдачу шёл. А он и вытаращил на меня глаза: "Нам же обещали поставить!". И оказалось, что их тренер и ещё один преподаватель пообещали им, что те, кто скинутся по 2500, получат "тройку" автоматом. Ну они и скинулись.

И так мне обидно стало! Даже не знаю, почему: то ли потому, что до меня эти деньги не дошли, а то ли потому, что ребят так нагло обманули. Я-то думала, что им Христа ради ставлю, а они думали, что за деньги.

Так что, ребята, кто бы не предлагал бы вам передать для меня взятку, каким бы святым не клялся - даже не думайте! Узнаю - всех на пересдачу отправлю!

Т.е. если у меня в добавок к работе и котикам еще собака, дети и муж - то я слабая, зависимая женщина???

Да и когда я окончательно ебанусь (что неизбежно), то непременно буду ходить в фейсбуке по чужим страницам и спрашивать каждого: "ЧейКрым?" а потом банить вне зависимости от полученного ответа.

Очень забавно смотрелось, когда на недавнем новогоднем корпоративе хор бородатых админов исполнял песню: " Мы пойдём с ко-о-том
По полю вдвоё-ё-м,
Мы вдвоём с котом
По полю пойдё-ё-м! и т.д.

К этому: Чёлка: забила значится я в переводчик фразу "royally screwed up". и ожидала увидеть многое, но не "элегантно проебали"
а мне гугл предлагает "царски ввернул", тоже неплохо

Не смог пройти мимо такого перла об изменах:

antgrom
остатки высохшей спермы достаточно хорошо сохраняются внутри женского тела даже в течении десятилетий , так что специальным генетическим анализом можно узнать количество относительно недавних партнеров.

Что у него в голове, а? Тоже остатки спермы, что ли?

Оптимисты думают, что кружка эсмарха наполовину пуста, а пессимисты, что на половину ещё полная.

33: Френдзона, вообще-то, это когда робкий молокосос пытается наладить близкие отношения с противоположным полом, а тот всячески пользуется оказываемым вниманием, не отвечая взаимностью, зачастую скрывая свое равнодушие. Никто никому ничего не обязан, разумеется, просто некоторых возмущает стервозность подобной эксплуатации.

44: Френдзона НА САМОМ ДЕЛЕ, когда ваш молокосос - лицемер. Не ответили ему взаимностью, он делает вид, что все хорошо, прикидывается, что готов дружить, общаться, всячески навязывается, может даже завоевать доверие и симпатию, а сам все это время относится к девушке, как к бесплатной проститутке, которая обязана была его обслужить. "Эксплуатация" - вранье самих френдзонутых, которые пихают подарки, от которых из вежливости могут не отказаться, изображают смертельные обиды, если их попросили так не делать, а потом искренне воображают себе, будто это кому-то кроме их самих нужно. На деле тряпка скорее девушка (но жертву обычно всячески уверяют, будто ему в радость с ней общаться и будто она интересна как человек), которая тратит свое время и внимание на неприятного человека "зачем его обижать", а потом получает взрыв говна.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

...Установили систему видео-наблюдения. Смотрим, записываем, пересматривает, ржём. Что дальше?!.

Как рассказал один моряк-подводник: "Первый месяц плавания мы кино просто смотрим. Второй - смотрим задом на перед. На третий смотрим без звука, сами озвучиваем по ролям."
З.ы. Он служил давно, тогда кино на пленочных проектрах смотрели.