Мы живём в великой стране. 70 лет нас учили тому, что бога нет. Теперь за эту фразу на месяц в психушку прячут. Дай тот самый бог всем этим презервативам, того самого здоровья - психического... И детей - таких же умственно полноценных.

из заявок в хелпдеск:

Прошу подключить сотрудников бухгалтерии XXXXXX X.X. YYYYY Y.Y к вакууму

Комментарий к видео об ударе молнии на ютьюб:

Молния каким-то образом действует на кишечник, у нас тоже во дворе как-то раз ударила молния, и я против своей воли насрал в штаны, соседи рассказывали - с ними то же самое происходило. Ученые пока не могут объяснить это явление.

[xxx]: Че делаешь?
[yyy]: борюсь с фаллоцентризмом
[xxx]: а?
[yyy]: пинаю хуи

У меня дома водка, настойка, литр коньяка, банка пива. А пить не хочу.

Что делать? Может к наркологу пора? Какая это стадия алкоголизма?

<Copyel>: Типа делают. Ну раз так, это знак, лягу и подремлю)))
<ChertoffPes>: Ты им сказала, чтобы шустрее делали?
<Copyel>: Нет, я решила, что это знак и надо спать
<ChertoffPes>: Слушай, ну я каждый день на работу прихожу, и тут вокруг знаки, что я спать должен.
<Copyel>: Слушай знаки.
<Copyel>: Спи.
<Copyel>: Учись спать с открытыми глазами.
<ChertoffPes>: Проблема в том, что начальство вообще не суеверное и в знаки не верит.

Утро началось наперекосяк. Хозяйка подняла кухонных служанок на час раньше обычного, и те, шепотом кляня мужиков, принялись за работу. Завтра ринтарцы отмечали великий праздник — День Бабы: один день в году ринтарские женщины сидели сложа руки, дабы напомнить мужьям, на ком дом держится. А дабы оный за это время не рухнул, все бабские дела следовало переделать загодя, да вдобавок напечь праздничных пирогов и навертеть голубцов.
Праздник тихо ненавидели обе стороны, и скандалов на следующий день было столько, что впору называть его Днем Скалки.

Этож КАК должны выглядеть или вести себя "обычные люди", чтобы за ними дни напролет бегали профессиональные фотографы, а потом еще и выкладывали фото в инет на "педофильских" сайтах???
Вы всей семьей в латексных БДСМ костюмах гуляете что ли? Колитесь в чем прикол.

- А мне Х машину подарил!
- !!!!
- Сам сделал!
- ????
- Виртуальную.

XXX: мне как-то снился сон. что я ставил абонентам оборудование, принимающее инет на гравитационных волнах. и пытался его сертифицировать - а в соответствующей конторе заявили, что такое не пройдёт сертификацию.
XXX: в итоге сделал фейковый передатчик шума на 2.4, проканало)

По поводу Октоберфеста без сосисок.
Если так и дальше пойдет, то пора шутить про Октоберфеста без пива (((

Наши парни сразу поосели и гопники уже было начали толкаться. Вдруг из магазина вылетает Дима, со звериными глазами, одного рукой вырубил сразу, второму ногой в челюсть, третий сам убежал. Мы все в шоке, а он улыбается. Оказывается, кикбоксинг-уже 7 лет его хобби.
Я это к чему, девчата, убейте меня, а?
....
Не верю. Не бывает у опытных бойцов звериных глаз. В тему - анекдот:
У бойца со стажем спрашивают: на вас нападает хулиган, хочет ударить Вас по яйцам, что будете делать? Боец отвечает - сломаю ему руку, пусть мучается.
У мастера спрашивают, мастер отвечает - дам ему по яйцам, чтоб неповадно в следующий раз было.
У гуру спрашивают, гуру отвечает - напрягу яйца - пусть ломает ногу.

Вот интересно, через пять лет - это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера.

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20

У нас в компании есть удивительно интеллигентный мальчик-одуванчик Дима. Среднего роста, худенький такой, но главное всегда улыбается и говорит: Будьте любезны, Соизвольте, Откушайте, премного Благодарен, Честь имею. От чего все окружающие просто балдеют. И вначале нашей дружбы подружки сказали мне, что я ему нравлюсь. Мне всегда наоборот нравились парни крепкие, брутальные, за которыми как за каменной, я ему об этом сказала, он, улыбнувшись, сказал, что все в порядке. И все бы ничего, но.
Вчера мы всей нашей компанией(3 девочки и 3 мальчика) отмечали его отъезд (уезжает навсегда). Он пошел в магазин, и в этот момент к нам подошли три типичных гопника (не рамы, но здоровые). Наши парни сразу поосели и гопники уже было начали толкаться. Вдруг из магазина вылетает Дима, со звериными глазами, одного рукой вырубил сразу, второму ногой в челюсть, третий сам убежал. Мы все в шоке, а он улыбается. Оказывается, кикбоксинг-уже 7 лет его хобби.
Я это к чему, девчата, убейте меня, а?

Necro KOT: Сутра в офисе сработала пожарнгая сигнализация, все поднялись начали продвигаться к выходу, один админ матерясь побежал проверять серваки. Вот что занчит самоотверженная работа...

Вы надоели со своими чехольчиками для телефона в качестве подарка.
Скажите, сколько чехольчиков надо здравомыслящему человеку? И сколько можно радоваться как дитя, если к каждому празднику вам будут впаривать еще один?
И зачем вы живете с глупыми курицами, которые с радостным повизгиванием встречают появление чехольчика? Убогие какие-то.

Шутка:
80% женщин симулируют радость от поздравления с 8 марта.

Karina: Для программиста алгебра нужна

Theli: да необязательно ) смотря что программировать будешь
вернее, на каком языке

Karina: На русском наверно

Theli: понятно )

Донный кабель,который всплывает из-за пластиковой оболочки, а то, что там меди немеряно и это невозможно, в т.ч. из-за отсутствия гибкости. Кошку перепутали со стограммовым телефоном и приложили к уху. Флешка на 16 гигов, которую вот так запросто прокусили вместо шоколада. Доколе будете публиковать это пиздобольство?