Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.
По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан.
У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.
Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже.
Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))

P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез)))
© eku

у моей подруги мама покупала дочке чипсы, сухарики и пиццу на ужин против моих котлет с гречкой от родителей, я ей тогда очень завидовала. Она выросла с гастритом - обвиняет мать >.< еще один знакомый сладкоежка - уничтожал все сладкое, которое находил. Тоже заставляли кушать нормальную еду через силу и ограничивали в сладком. Вырос и очень благодарен родителям за спасенные зубы и пищеварение) так что родители иногда лучше знают, чем кормить несмышленое дитё.
--
тут, кажется, куча людей, и вы в их числе, не понимают, о чём речь. Никто не утверждает, что нужно кормить ребёнка только тем, что ему нравится, даже если это вредно для здоровья. Речь о том, чтобы не кормить всяким говном, хотя бы пробовать собственную стряпню, прежде чем её впихивать в ребёнка. Тут столько историй было об откровенно тошнотворной еде, которую взрослые (родители, воспитатели) заставляли есть, не слушая никаких возражений, не учитывая индивидуальных непереносимостей или просто индивидуальных предпочтений (если человек не любит помидоры, это ещё не значит, что ему бы только сладкое жрать, это значит, что он не любит помидоры). Множество родителей вообще готовить не умеют. Но сами же они не едят то, что приготовили (а может быть даже знают, что это невкусно, и ни за какие коврижки сами не стали бы это есть) - так почему ребёнок должен давиться? Забота о здоровье ребёнка и издевательство над ним ради собственного удобства - это разные вещи.

Прочитав про гречкосрач, осознал, насколько же мало проблем у человека, не имеющего антипатий в еде. Такого как я например. Правда и тем для обсуждений, в которых можно принять заинтересованное участие, тоже меньше. Уж не знаю, плюс это или минус.

Я сам намазал спину мелом
И на ботинках нет шнурков,
Теперь уж точно ко всем шуткам
Готов.

Портрет типичного "бызнесмена" от 90х до 19х:
"Это региональный предприниматель Гена. Гена поднялся в 90-х на тушенке, потому что ни у кого тушенки не было, а у Гены – была. Почему так вышло Гена вспоминать не любит. С тех пор Гена переоделся из Adidas в Бриони, построил подшипниковый завод и креативно открыл сеть пабов «Бухнём». Гена считает себя просвещенным бизнесменом, он закончил школу дистанционного бизнес-образования «Линк». У Гены есть сын, сыну 17 лет и он мечтает возглавить папин бизнес. Но Гена знает, что сын – дебил, и старается поменьше думать о будущем."

А, понятно

Если увидите девушку, лицо которой искажается при хотьбе, знайте - сапоги новые, не примените сделать комплимент.

А "хотьба" это новое название недотраха? Это объясняет новые сапоги и желание комплиментов за походку ходячего мертвеца)))

> Не поверите, у меня статус "замужем" и фото на аватарке с маленьким ребёнком - всё равно пишут! Предлагают встретиться и "ну и что, что муж есть?". Не знаю, что ещё сделать, они страницу видимо совсем не смотрят. Пол женский - надо писать!(

У меня написано, что я жирная (в моём случае это правда), и мне не пишут ВООБЩЕ. Рекомендую. Знакомые-то из реала или просто давние знают, что вы - человек, а не тошнотворная жируха, а от нежелательных новых знакомств огородит.

Вот Вы спрашиваете: "1 апреля! почему ничего не накрутили на главной?!"
я Вам отвечу: перестаньте сраться из-за всякой фигни тут, пишите смешные цитаты и будет Вам щастье. А так, не заслужили...

#Про армейскую едуМосковская область, инженерные войска, утром вода без капусты, в обед капуста с водой, вечером капуста без воды. Капусту солили в мини бассейне, 3 на 3, глубиной метров 8,топтали ее в азк там, курили там же, бычки в нее же, пассать естественно никто не вылезал.
<><><><>
Московская область, инженерные войска, 1978-80. Кормежка по армейским понятиям - отличная. Капусту квасили в "мини бассейнах" (называется "дошник"). Утаптывали в резиновых сапогах (специально выделенных) . Никто не ссал и бычки не бросал - это какой же надо быть скотиной, чтобы такое западло однополчанам делать?! ССЗБ.

про кроссворды, байка от Юрия Никулина:

- В цирке на досуге любители кроссвордов однажды никак не могли разгадать одно-единственное слово. Весь цирк долго ломал голову над вопросом: "Близкий родственник", шесть букв. Люди были в отчаянии. Ждали ответов в следующем номере со страшным нетерпением. Ответ оказался - "братан".

поясню:

Впрочем, это было не самое страшное, что видел садик - один мальчик себе пролил молочную лапшу НА ГОЛОВУ. Как и нафига - безуспешно гадали и воспитатели, и одногруппники, и родители.

делается просто - тарелка стояла на краю стола, уронил ложку, полез под стол, задел тарелку...

Смайлик в классическом понимании - это служащий для передачи эмоций набор символов, отождествляемых с глазами, ртом, а также иногда носом, бровями и т.д. "> : - )" Тот, кто ставит одни скобки, изображает только рот. ")))" Т.е. прячет свои глаза. А значит нечестен с тобой и, возможно, врет или что-то замышляет. Глаза - зеркало души. Не доверяй человеку, улыбающемуся одним лишь ртом.

Я не понял, первое апреля, а где приколы?

Линх: стою на остановке трамвая, под крышей тусит компания бомжей человек в двадцать. отделяется один бомжик, подходит, просит пару рублей. я злой, загруженный, стою думаю про пиздец, вытряхиваю всю мелочь, потому что она не спасёт отца русской демократии. бомжик шумно радуется, идёт обратно, им хватает на джин-тоник. сидят, пьют. бомжик идёт стрелять сигареты, ему никто не даёт, в итоге я выдаю две штуки. шумно радуется, идёт обратно.
подходит мой трамвай, я туда лезу, и тут вся компания начинает орать, аплодировать, махать "спасибо, спасибо, дай бог здоровья!"
весь трамвай в ахуе. я улучшил себе карму

Задолбай 19970, по-моему, кто-то должен или крестик снять или трусы надеть. Сам распинался, какой ты противник обобщений, и сам же в следующем абзаце пишешь: "покажите мне хотя бы одну женщину, не претендующую на мужской кошелёк!" Хотя у большинства, произносящих эту кодовую фразу, претендовать на самом деле не на что.

Вспомнилось, в начале семейной жизни лет 12 назад жена как-то утром мне:
- дорогой, мне сегодня приснилось, что ты мне изменил. Поэтому ты остаешься без завтрака. )))

Уважаемый, поясни, почему изображение не может считаться информацией? Желательно с примерами и ссылками на литературу/стандарты.

Они ваще офуеют когда узнают, что картинка в компутере тоже из единичек да ноликофф состоит.

Везде в интернете вот этот прикол:
"Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?"
Народ, кто знает - чем там всё закончилось???

scoons: по работе сталкиваюсь с голубями, и все больше не понимаю тех, кто этих Тупых Засранцев называет птицей Мира? Не может, не может вестник Мира, быть таким тупым и столько срать!
Viblis: Дак Мир это и есть, когда можно тупить и гадить, не думая о войне :-)

Обожаю своего брата!

У нас в семье нехорошая наследственность по сердечно-сосудистым заболеваниям, а папа умер от инфаркта, не дожив до пенсии. Поэтому мой брат очень насторожился, обнаружив некий дискомфорт в левой части груди, возникающий исключительно на работе. Нет, не боль, просто дискомфорт, но береженого, как говорится бог бережёт.

Пошел по врачам, врачи ничего не находят, да и сам вне работы нормально себя чувствует.

В общем, оказалось, что дело в пропуске, который Лёша привык носить в нагрудном кармане пиджака "для работы". Пиджак узкий, пропуск твёрдый, Лёша худощавый и большой жировой прослойки, которая бы гасила давление пропуска на грудь, не имеет...