Война войной, а во время Обеда гламурные бутики пахнут не так уж и элитно...

Ну это, не самые у тебя плохие свидания)))

Меня как то в 3 часа ночи, повезли на могилу Хоя,на кладбище, а там в кустах что то зашевелилось, я кирпичей отложила на 16 этажный дом, а это ёбжиг оказался)))
А , еще, позвонил МЧ, выходи говорит, выхожу...стоит, бля, он с розой в руке и лошадь с бричкой, вручил мне розу, посадил в бричку и давай катать вокруг дома....... романтеГ блеать, я такого фурора у соседей не вызывала даже когда их затопила...
ЯП

лена> знакомая рассказывает про родственника-вегана, что он типа обзывает родителей, которые жарят мясо или рыбу трупоедами, бегает, ходит в бассейн и играет в компьютерные игры, и у него за всю жизнь не было ни одной девушки

silv_m> а он по большому в бассейн ходит, или по-маленькому?

Вспомнилась история. Пришел я тогда к своей девушке в гости в первый раз. Тут надо сказать, что, как я думал, она сильно боится жуков (оказалось, что нет, но не в этом суть). В общем, в один прекрасный момент я замечаю огромного жука на стене за ее спиной. И тут во мне проснулся самец. Со словами "Зая, не оборочивайся" я снимаю тапок и со всей силы фигачу по бедному насекомому. Жук вдребезги, девушка начинает хохотать, а я не понимаю, в чем дело. Короче, этого жука ее батя засушил еще n лет назад и повесил на стену для красоты :) Вот такой я защитник :)))

С детства у меня есть привычка следить. В связи с этим странным хобби родители подарили мне на один из моих Дней Рождения бинокль. Я знала, все что делают люди с дома напротив. Один дедок танцует каждый день в 17:00, один мужчина-холостяк не может до сих пор определиться между 2 девушками, водит к себе то одну, то вторую. Лично мне брюнетка больше нравится, да и в постели она огонь. Еще есть девушка, на которую время от времени нападает ее же кот. Но есть одна квартира, где шторы всегда закрываются ровно в 18:00. В ней живет парень. Вчера он оставил их открытыми и вывесил на окно плакат, на котором ссылка. Я перешла по ссылке, а там канал на ютубе с роликами, где он снимал меня через окно, когда я делала всякую хрень, типа пела в расческу и разговаривала с котом!

— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата...
— Это не проститутки, это салоны красоты.

Из переписки с дизайнером:
- Привет! Смотри какую я баночку нарисовала. Круто?
- Угу, прям не оторваться.
- А ты что делаешь?
- Эверест докрашиваю

Я так понял, что главная проблема беспокоящая россиян- получит ли Ди Каприо Оскара?

И вспомнила самый первый "поход" моего старшего сына (ему было почти 6 лет!) в магазин - именно за майонезом.
Как раз в такое же время года и погоду, как сейчас.

Приходит - в руках пластиковая баночка, полупустая и треснутая.А сам - весь в майонезе: физиономия, куртка, шапка..
- Как это случилось?..
- Ну мне так захотелось попробовать! я шел и лизал (!!! %) ) И споткнулся.

Профессор Снейп, мы будем по Вам скучать =(

д: у него белая машина... он пишет, что купил чёрный бампер и будет его перекрашивать
д: ну где у него кнопочка включения логики??
д: 4к доставка, 6к перекраска... зачем?!!!!
м: ну что ты как маленькая?
м: чёрное - перекрасить в белое, квадратное - катить, прямое - завить
м: вьющееся - распрямить!
д: ага точно )))))))

Сложно любить ближнего, если он недалекий.

Еду я как то по трассе , ночью. За мной пристроился какой то гад и светит "дальним". Я притормаживаю , пропускаю вперёд и "дальним" ему на. Он тоже притормаживает, пропускает меня вперёд... и тут он включил "дальний".

- Я с прогулки прихожу вечером, всегда ноут включаю, погоду там посмотреть, новости...
- Прости, что?! Ты, приходя с улицы смотришь погоду?
- Ну да, чтобы знать, при какой температуре мы гуляли.

А как проявляется интернет-зависимость у ваших родителей?

она: — А чего ты усы не отпустишь?
он: — Да я с ними какой-то стремный.
она: — Думаешь, дело в усах?
он: — С парнем так своим будешь разговаривать!
она: — У меня нет парня.
он: — Думаешь, дело в усах?

На экзамене по элементарной геометрии профессор спрашивает студента:
— Можете ли вы дать определение точки?
— Запросто. Точка — это прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Сижу, отрываю от старых календарей скрепки, чтобы, значица, бумагу в макулатуру.
Дело происходит в комнате, где у люстры один патрон сломался.

И лампа не горит
И рву календари

На Хабре выходит статья "Мониторинг срока истечения SSL сертификата".
Проходит 7 часов и... протухает сертификат Хабра.

ххх: Две главные темы начала года: сумка уборщицы Газпрома и получит ли наконец Оскар ДиКаприо
yyy: Вот была бы хохма, если бы он пришел на Оскар с такой сумкой.
xxx: Получил бы Оскара и в ней унес. Двойной бонус.

Из давнего опыта работы в салоне сотовой связи...Приходит китаянка( или кореянка), протягивает записку с номером телефона и купюру в тысячу рублей.Ок, принимаю платёж...Сколько?
К:тИся
Я:тысяча?
К:нет!тисЯ
Я:пятьдесят?
К:НЕТ!дисЯТ!!!
Я:шестьдесят??
К:НЕТ!дииисЯЯЯЯТ!
Я:Десять??
К:ДА!
Десять рублей. С тысячной купюрой.Много вариантов))Столько лет прошло, я это узкоглазое отчаянное ТИСЯ часто вспоминаю, ржу.