Тимлид: Твой парень пойдет с нами на страйкбол.
QA: нет он не может.
Тимлид: А кто он кстати.
QA: плюсовик (C++ программист).
Тимлид: Понятно тогда почему не может - Он будет стрелять себе в ногу.

Ххх: Сначала отжимает себе всю мою половину кровати. Заползает под моё одеяло, так как ей холодно. Отбрасывает моё одеяло, так как ей жарко. Сворачивается в фигу у меня под мышкой - теперь всё прекрасно. А я без одеяла в позе зю не высыпаюсь совершенно.
Ууу: Нормальное поведение для кошки.
Ххх: Для кошки - да, но она же - человек. Или прикидывается? Даже песня есть "то ли кошка, то ли птица, то ли женщина была".
Ууу: Прикольная песня. Про оконную сортировку.
Ххх: о_О
Ууу: Полетит - не полетит ;)

xxx: Летом дело было
ххх: значит батя брату дал задание: выкопать яму под сартир!!
ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следующую картину...
ххх: брат ожесто4ённо копает орёт Devil Driver - Digging up the corpses и этот имбицил еще и подпевает
ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик знает языков 5 английский естественно тоже)ну думаю всё ща бабулю кандратий хватит....
ххх: да не тут то было ! она посмарев на брата вслушавшись в текст выдаёт : "та не внучок любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешься!"
ххх: я блин чуть сигарету не сьел....

xxx: начальник седня опять мозги и ипал(
xxx: И вроде бы это не всегда как-то со зла, но он реально не умеет объяснять и чётко формулировать задачи, к тому же часто сам путается что где у него и в фирме.
xxx: Ну то есть, если бы он учил ребёнка самостоятельно жрать, то такой бы ребёнок годам к 10 наконец-то понял бы, что ложку можно держать рукой и не обязательно при этом засовывать свою же ногу себе по колено в жопу, но к тому моменту уже и бошка седая, и нога вывернута напрочь, да и жопа не в порядке.

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей

Самые большие грешники будут не только вариться в отдельных котлах, но и должны будут приобретать их в ипотеку.

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку: " - Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос. "- А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))

Лосины треснули на попе,
Пошёл по шву тугой корсет -
Нормально так перекусила
В обед ...

хxх: вам понятно, как работает фрезер или объяснить на пальцах?

Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась".

X- подскажите винда 10 в простое жрет 6 гигов оперативы- это че? куда стока?
Y- глисты у нее)))

ххх: Наблюдал сегодня приступ словесного поноса при виде первого логотипа эпла, радужного. ЛГБТ головного мозга - это диагноз. И не надоедает же этим чокнутым везде пропаганду искать?

ууу: Неужели думают, что девчонки им из-за голубых не дают? По идее, радоваться ж должны, что конкуренция за девушек меньше. ;)

ххх: Предлагаю запретить баню. А то там голые мужики друг на друга пялятся, а женщины на женщин. Сплошное лгбт.

ууу: А я предлагаю женщинам в Эрмитаж вход запретить, куда ни глянь - на картинах одни голые красотки, а уж в зале античных статуй сплошная реклама лесбиянства.

ххх: И мужикам тоже запретить. А то что они там одни тусить будут, вдруг разврат разведут. Всегда подозревал, что вся гниль в людях - от искусства.

ууу: Да, надо краски сразу запретить. Их же ещё и унюхаться до зелёных чертей можно - так что сразу двух зайцев на поле борьбы за народную нравственность застрелим.

Жена с интересом снимает в сумерках местную свалку засыпанную толстым слоем свежевыпавшего снега.

Freo: Чем хорош снег, так тем, что любой самый замызганый срачевник он превращает в сказочную, атмосферную мистику.

baykal904: UPD: Эксперимент был проведён повторно. Только что. К моему котану во время кормёжки был подложен здоровый такой огурец. Котан поел... и... Прошёл мимо огурца, даже не заметив его.
Мой кот сломан.
AlexeyLeon: Вы можете обратиться в сервисный центр... Там Вам предложат сдать кота в ремонт или заменить на нового.
anthony85: Лучше накатить новую прошивку. Исправлен баг по боязни пылесоса и некорректно настроенный на 4:00 утра будильник.
vyacheslchulkin: Не прошивайтесь, у меня вылазит баг ежедневно с 5:00 до 6:00, начинает пищать пока не отправишь в ребут. И еще с распознаванием еды что-то случилось, не все признает. Скорей всего буду откатываться назад.
qdesuniq: Было такое. Лечится банальной установкой часового пояса на +4 от твоего.
Попробуй провести калибровку, пока патч не вышел. У меня у одного игры не устанавливаются? Почти весь день в спящем режиме...
karasivogorode: У них с возрастом у всех производительность падает. Даже если что-то и потянет, то не надолго, быстро перегреется и опять на док-станцию пойдет.
qdesuniq: Ну офигеть, блин! Каких-то три года назад был флагманом, а теперь на тебе! Костыль на костыле. Будем жаловаться!
KPAMYIJJKA: Ребят, вибромоторчик шарит. С запуском проблемы какие-то. Минуты две запускается - это у всех так, или в мне тоже в сц надо?
dream4: вроде если 14 дней не прошло, можно обменять даже если цвет не понравился.

Когда я рассказываю что-то и меня перебивает человек с фразой: "а вот у моей знакомой был похожий случай", невольно задумываешься о том, как он узнаёт обо всех этих случаях, если никогда не слушает людей?

Ковыряюсь в завалах ebay в поисках каких-нибудь брюк. Запрос winter pants предлагает в основном лыжные брюки и непонятного фасона трико галифешного покроя с мотнёй на уровне колен. Ладно, думаю, может, среди летних что-нибудь приличное попадется.... Набираю summer pants. Предложили килт. Ну а что...
Если это британский ebay - ищи по 'winter trousers'

Стою я, значит, в ужасной такой и недвигающейся пробке. В машине играет радио и вдруг начинает играть песня ДДТ "Глазища" Кто знает текст или хотя бы припев этой песни, сразу поймет, что подпевать под это с равнодушным лицом нет просто никакой возможности! Обязательно сдвинуты сурово брови и голова так вперед-назад в такт подергивается. Ну конечно я сидела и с полным наслаждением, кривляясь, корча суровые гримасы подпевала Шевчуку. А че? - окна в машине закрыты, отсутствием слуха и голоса никому не мешаю. И тут из впереди стоящей машины со стороны водителя вылезает тетрадный лист. Я пригляделась и читаю: Я ТОЖЕ СЛУШАЮ НАШЕ РАДИО. Никогда еще я так не хотела выбраться из пробки! Всю остальную дорогу до светофора просидела почти молча и, нервно похахатывая, представляла себе, как угорал этот водитель, когда у него в машине по радио озвучка ДДТ, а сзади такая карикатура.

А знаете что будет похуже этих ваших очередей в магазинах - это ждать родителей в поезде когда они пошли в магазин, а стоянка поезда 3 минуты.

Жалко, говорите, убивать? Видимо, не настолько, чтоб от дивана задницу оторвать. Решать свои проблемы через чужую смерть - путь легкий, но порочный. Так можно и до людей дойти.

Адрес, сестра, твой адрес! Ибо ко всему нашему коллективу пришло прозрение и озарение: мы теперь не будем убивать мышей, крыс, тараканов и муравьёв. Мы их будем отлавливать и свозить к вам на постоянное проживание. И не дай бог кто-то, включая потомство привезённых, умрёт раньше срока или сбежит от вас... Свежепросветлившийся коллектив районной СЭС.

Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?