Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».

xxx: В новостях пишут, Кудрин призвал преодолеть барьер между властью и обществом
yyy: Что-то про налоги что-ли?
xxx: Да нет, просто хочет вернуться из общества обратно во власть.

Тема сегодняшнего дня: "Фуры и Дороги"

Жители Московского региона, кто ответит на вопрос: какого чёрта колея на МКАДе в крайних левых полосах, а не в крайних правых?

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут

— Ты всё? — нежно спросила самка богомола.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп#здят!

Лежала в больнице. Соседка по палате - с аппендицитом. Молодая, красивая (впрочем, неважно), трое маленьких детей. Повезли в операционную. Дальше слово ей:
- Лежу, уже наркоз то ли готовятся ставить, то ли поставили уже. И вдруг слышу - одна хирург другой говорит: "Надень перчатки, у нее ВИЧ". Я в шоке: У МЕНЯ ВИЧ???? (вспомнила: Я не кусаюсь? - удивился пес). Говорю: "У меня нет ВИЧ". Хирург говорит: "Да как нет? Вот справка: Семенова - ВИЧ". Я: "Так я не Семенова, я Михайлова" :facepalm:
Я потом соседке говорю (когда она рассказала): Вот интересно, а вдруг у этой Семеновой еще и не аппендицит был. Вот не услышала бы - как вырезали бы тебе желчный пузырь

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

хxх: ябывдул
yyy: ээ палехче, ей нет 18, еще в педофилы заклеймят. надо говорить "хочу её в жёны"

На Хабре обсуждение самопальных доспехов для кошака:
SunX:
Судя по тому, что кот так сильно прижимает заднюю часть тела к земле — он не очень рад этой броне и более того не совсем понимает, что происходит :)
NetJorika:
Мне кажется они словили баг кота. Судя по тому как прижато к земле он ходит на видео, кот считает что его схватили за спину и не готов к такой броне
Apathetic:
Это не баг, это фича.
k12th:
Это известный баг. Можно приклеить коту малярный скотч (чтобы не выдрать шерсть — не сильно и не большой кусок) на бок, на спину, на живот, и он будет ходить, пытаясь «обогнуть» «препятствие».
itsplus:
У моей кошки была обновленная прошивка. Ни один из этих приколов со скотчем не работал.
fantom4ik:
А Вы приобрели с обновленной прошивкой или обновляли сами? Просто только что проверил своего кота на баг и он присутствует… увы (:
itsplus:
Я ее б/у покупал, так что вероятно прежний хозяин перепрошил.
k12th:
Ох уж эти вендоры, на хумансов вон сколько багеропортов и хоть бы один фикс, а на кошек пожалуйста:(

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

одна хирург другой говорит: "Надень перчатки, у нее ВИЧ"
.............

...а то хирурги обычно без перчаток оперируют, голыми руками, доа...

xxx: иногда пишут: "для лиц старше 18 лет". А если человеку ровно 18?
yyу: Не тупи. Ровно 18 - это промежуток времени в 5.4*10^-44 секунды.

Он:Сегодня хочу в попу...
Она:Хочешь - иди...

Фильм про Стоунхэндж.
Показывают скелет лучника из Эймсбери. Обращаю внимание на хорошо сохранившиеся зубы, ровные, крепкие на вид... Однако... Если мой скелетик когда-нибудь откопают, мне, пожалуй, будет стыдно за мою киборг-челюсть, почти полностью состоящую из пломб и штифтов.

В копилку очередной шедевр. Обсуждение реакции Манту на детском форуме.
Пишет mamalove`s , 31 марта 2009, 19:02
Зачем вообще нужна ета вакцина? Впринцепи?! что она дает и что забирает?

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

p.s. Всем добра! Дело было в СПб

Сегодня сижу в кафе с сестрой. Каждый платит сам за себя, т.к. обсуждается юридический вопрос, в котором нет согласия. Она заказывает мартини, суши, десерт, а я водку и зелёный чай. Столько поддержки в словах официанта не ощущал никогда -"Да вы гурман! Сейчас принесу"

О разных поколениях

К слову, у мелкого для горок есть все: тюбинг, три вида ледянок, санки, просит снегокат. Спрашивает:
- Мам, вот когда тебе было 7 лет, как мне, на чем ты каталась?
- Ну на пакете целлофановом, в лучшем случае на фанерке от посылки.
- О_О! Вот я вырасту, стану изобретателем, построю машину времени, прилечу к тебе туда и подарю тебе ледянку!

Прослезилась

Магазина сантехники. Женщина долго смотрела и ходила по всему магазину:
- А сколько эта плитка стоит?
- Даже не знаю. Мы не занимаемся плиткой. Это просто часть стенда.
- А можете позвать того, кто более компетентен?