Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.

У нас работал слесарь -Серега по прозвищу Усы. Он усатый ходил всю жизнь. С армии пришёл отпустил усы, так и женился и дочь вырастил. Уже дедом стал. И вот разок приходит а усов нету!!! Все охуели. Он рассказал что утром проснулся часиков в шесть и просто решил сбрить .Мы то ладно были в ахуе, а вот жена. Она его без усов вообще не видела ни разу)))

Раньше клали жизни за светлое будущее, а теперь - за светлое прошлое.

Будете смеяться, но была такая ситуация. Начальство забило на топливо и мой экскаватор обсох за 4 часа до конца смены. Полчаса три "Больших Босса" хором уговаривали меня: "Владимирыч, надо доработать смену. Кровь из носу, дерьмо из попы, надо!". Ок, - говорю, - Я согласный. И сверхурочно поработаю, энтузиаст я этакий. Теперь этому дураку железному объясните, что вот прям надо доработать. И тут главнюк разворачивает свой главный калибр и впыривается в экскаватор. Молчит. Еще молчит. Потом скрипит, - Сейчас привезем соляру, - и уходит. Еще через полчаса я, под изумленные взгляды коллег, торжественно заливал в 600-литровый бак своего Коматсу 5 (пять) литров соляры. Нда...

Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.

как-то продал машину, деньги покупатель принёс в $ (для Беларуси стандартная практика). Пришёл в банк ближайший и говорю типа проверьте пожалуйста настоящие или нет!
-у нас нет такой услуги!
-хммм... А вы можете поменять мне на более мелкие купюры?
-да, можем! 1% от суммы комиссия!
(Я тот ещё жид, квакнуло знатно)
-хорошо, давайте так (про себя думаю ну так и быть, 15$ так 15$)
Кассир берёт деньги и начинает их проверять там под этими банковскими лампами и ещё каким-то прибором типа на просвет, когда всё купюры прошли через её руки...
-я передумал, отдавайте назад!: )
А чё так можно было.жпг

Analexpert87: Неподготовленный девственный анус не позволит заниматься этим полночи. Значит у парня был скелет в шкафу.

Invulnerable44: Редкий момент: ник соответствует содержимому комментария.

bambook81: И 87 это не год рождения, а кол-во пробитий.

Иду сейчас по улице, никого не трогаю. Навстречу идёт мент, старлей. И движется так, что мешает мне пройти. Становится передо мной и говорит: - Здрравствуйте!
Я ему: - Доброго дня.
Мент: - Извините, хорошего дня…
Я, вообще не отдупляя что к чему: А что это было?
Мент: - Да вы по ориентировке подходите, но тот чувак немой…

Мужик на кассе магазина по продаже вело-мото техники спрашивает у продавца, … ну кто поет эту песню.. белые розы, белые розы… Продавец говорит усмехаясь Юрий Шатунов… Покупатель точно… Мне нужен съемник шатунов…

Думать, что Госдума делает что-то хорошее для народа – все равно, что полагать, будто экономику страны наполняет деньгами Гознак.

В Японии три года железнодорожная станция работала ради одной пассажирки.
В течение нескольких лет на вокзале Ками-Ширатаки на острове Хоккайдо в Японии поезда ждала одна пассажирка — школьница, которая ездила на учёбу. Поезд останавливался там только два раза в день, чтобы забрать девочку и снова привезти после окончания школьного дня.
В 2013 году японское Железнодорожное управление решило закрыть станцию Ками-Ширатаки, так как пассажиропоток отсутствовал, а также в этом районе стало меньше грузовых перевозок.
Но, когда стало известно, что девочке нужно на этом поезде каждый день добираться в школу, то было решено оставить практически безлюдный полустанок. И каждый год его ремонтировали, а зимой перон очищали от снега.
Расписание транспорта напрямую зависело от школьного расписания девочки.
Станция Ками-Ширатаки работала до марта 2016 года, после чего её закрыли, так как девочка закончила школу.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

xxx: Рядовая семья, в девяностые купили видеомагнитофон, в первый день всей семьёй смотрели мультики, боевики и ужастики, на следующий день смотреть покупку приехали бабушка с дедом, внук, лет 6, с хитрой улыбкой сейчас я вас напугаю, зарядил кассету с подписью "ужасы", на экране мужик драл жопастую бабу в анал, бабушка заверещала, дед застыл, а внук не понимая что происходит с хитрой улыбкой спросил, ну что, страшно?

yyy: А потом дед бабке подзатыльник-Видишь,и так можно,а ты-сдохну,сдохну...)

Год примерно 94-95, вроде бы 5-й класс. Жили, мягко говоря, не очень хорошо, да и я начал по учёбе скатываться в тройбаны. Они мне предложили вариант: за 5 - +5 рублей, за 2 - минус 5. А я как раз в это время хотел нормальные человеческие роликовые коньки. Ну проходит вторая четверть, потом третья, я нормально так в плюсе, как раз, думаю, к лету норм. Весной батя говорит : "Пошли в магазин сьездим". Я такой весь на радостях, приезжаем в спортивный магазин, а он сходу продавщице тычет в боксёрскую грушу и перчатки. Это было пиздец как обидно, когда свои хотелки-недоделки навязывают следующему поколению.

Что у пессимиста - жопа, то у оптимиста - упругая попка.

Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.

Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст. 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».

Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

Сам я этой истории не помню, так как было мне тогда года 3-4, поэтому пересказываю со слов мамы.
Отвела меня однажды мама к логопеду. И логопед спрашивает меня:
- Как кричит коровка?
Мама утверждает, что именно так он сформулировал свой вопрос. Видимо, слово "мычит" было бы слишком явной подсказкой. Поэтому я, в полном соответствии с ТЗ, ответил:
-АААААААААА!
Логопед, как ни странно, остался недоволен. До сих пор не понимаю, почему.

Одно из самых стыдных воспоминаний, которые всплывают перед сном, про мою феноменальную "простоту" и недогадливость.
5 курс универа. Общага. Я случайно в коридоре сталкиваюсь с бывшим парнем бывшей соседки, который практически жил с нами в комнате и у нас были дружеские отношения.
Он уже выпустился, но приехал к друзьям и завис в общаге. Мы перекинулись парой дежурных фраз и тут я чисто из вежливости (хоспаде, додумалась же! ) говорю: ну ладно, пока. Если что, можешь прийти переночевать.
И пошла себе, думая что он скорее всего всю ночь будет где-то тусоваться и там же заночует, а я просто проявила дружелюбие и заботу.
В общем он припёрся в 10 вечера ночевать. Меня и тут ничего не смутило. Думаю: блин, лучше б не приходил, но ладно. И тут он вместо соседней кровати ложится ко мне. Тут я немного напряглась. Он кладет свою руку мне на бедро. Я убираю его руку с бедра. Он кладет ее на плечо. Я убираю.
В общем чувак довольно быстро понял, что я его не за тем звала, отвернулся и заснул. Ещё и утром извинился за приставания. А у меня чуть лицо от стыда не треснуло, когда до меня дошло, что я в открытую пригласила парня переночевать и… переночевала.

Ирония судьбы



Закон подлости: как локдаун, так аномально хорошая солнечная погода!



© Дмитрий Свиридов