Лучший способ сделать имидж негров крутым - сделать им заостренные уши.

Хоп - и они уже не негры, а темные эльфы. И эльфийки.

Резко сменилась погода, вместо бабьего лета - унылая осень. На улице время от времени начинает идти мелкий противный дождь.
xxx: Чёрт, эта погода переменчива как женское настроение во время...
yyy: Жизни!

Украинское внешнеполитическое ведомство потребовало от Москвы публичного заверения в том, что Россия не станет использовать вооруженные силы против Киева

Вот щас не понял, Украина полтора года твердит, что воюет с РФ, с помощью фейсбука перебила сотни тысяч русских военных, а тут на тебе, просят, чтоб к ним не вводили войска! Вы либо трусы наденьте, либо крестик снимите.

- Я же сказала "нахал", а не "перестань"!

Эксперимент Фредерика Броше

Недавно в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка. Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных…

…В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".

Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провел два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.

Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин.

Один из экспертов высоко оценил его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!

Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая - обычное столовое вино.

Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым".

При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению.
Эксперты - показатели моды и их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существует "эксперт".

Возникает вопрос: А существуют ли "эксперты"? Или это просто мнение авторитетного человека. Другими словами, мы - разные люди, и наши вкусы разнятся так же, как и марки дешевого вина, кому-то они нравятся, а кому-то нет.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

fintar: ну чуток попозже, все таки я не настолько задрот пикабу, чтоб свежее читать)
korsa: хм, а я свежее читаю
fintar: там же голову фейспалмом пробить можно
korsa: и судя по тому, что ты мне скидываешь, от горячего оно не отличается
fintar: ну потому что горячее это подмножество свежего)
korsa: запахло матаном
fintar: извините, я случайно)

задолбунке 18446! Марин, это ты? Кончай строить из себя альфа-самку! Все мы знаем, что ты не умеешь дружить и тем более любить. Тебе нужон аттеншен. И, да реши уже траблы со шрамом в вагине, мож тогда испытаешь оргазм. Успехов всем у кого такое!

Про бомбёжку ИГИЛа войсками РФ и претензиями Украины:
Barkas: Хохлы просто боятся, что весь мир увидит, как это, когда Россия вводит свои войска и им перестанут верить

- Но причем тут индийский актер?..
- Индийский актер способен станцевать нужный цвет)

Меж тем с Марса поступает новая сенсационная информация:
(фотожаба: два боевых бурята в униформе в пустыне, на заднем плане танк)

Юрий> Буряты нашли на Марсе водку?!
Андрей> Добурились, да
Сандро> жидкую, что характерно!
Владимир> Буряты там нашли танк. Неужели не видно?
Дедушко> Буряты на танке нашли Марс.
Дмитрий> То есть, это не вода была??? какой пассаж))))))

Уважаемые знакомые, которые при встрече говорят мне: «Сто лет тебя не видел. Какой ты жирный…»
Вы тоже идите нах…

UserSpecial: грубо посчитал, зп любимой (это ее портфель, я помогаю всего лишь) превысила мою и стала приближаться к моему общему заработку. Хочу открыть клуб мужей стокерш. Будем собираться кружком, обсуждать психологические травмы.
thebackground: надо ломать стереотипы! сколько можно собираться кружком? а как же квадратом? треугольником?
linusy: что за детский сад? додекаэдром собиритесь

И вот только сейчас, когда россияне заявили о том, что они будут вводить ответные санкции, до некоторых представителей политической элиты Украины начало доходить, что, естественно, им придётся за это заплатить. Причём, очень дорого — гораздо дороже, чем они рассчитывали. То есть они просто не понимали последствий своих действий.
Яценюк делает такие абсолютно смешные заявления: "Северные соседи без каких-либо оснований, как всегда, начали угрожать и вводить безосновательные ответные меры против украинских авиакомпаний". Это как в известном анекдоте:
- Давай мы им набьём морду!
- Ты смотри, какие они здоровые. А если они нам?
- А нам-то за что?

куда целовали Маргариту?

Очаровательнейшая и солиднейшая дама, – шептал Коровьев, – рекомендую вам: госпожа Тофана, была чрезвычайно популярна среди молодых очаровательных неаполитанок, а также жительниц Палермо, и в особенности среди тех, которым надоели их мужья. Ведь бывает же так, королева, чтобы надоел муж.
– Да, – глухо ответила Маргарита, в то же время улыбаясь двум фрачникам, которые один за другим склонялись перед нею, целуя колено и руку.

"В России предложили ввести «шашлычный сбор»"...
-с курильщиками разобрались, кто следующий?

на канале Coub увидел ролик как чувак по утрам делает быстрый гамбургер,
мне как человеку несобранному, этот рецепт просто спасение.
Сегодня с утра решил реализовать: достал 2 булочки, отрезал колбаску, достал сыр,
разбил яйцо в стакан, накрыл пластиковым колпаком и включил на 40 сек., как и требовал
рецепт. Где-то на 25-й секунде, когда я уже домазывал майонез на вторую булочку,
в микроволновке прогремел такой взрыв, я аж без кофе сразу проснулся!
Содержимое микроволновки было полностью в белке и напоминало лишь эпизод из какого-то
немецкого фильма! Утро для завтрака я потратил на оттирание микроволновки! Это уже 2-й
рецепт каких-то сетевых троллей, в первом я сварил лимонад, концентрация которого
способна снять водный камень с любой поверхности ванной, мистер мускул отдыхает!

XXX
Смеялись всем офисом!!!!
Бухгалтера доставали из под стола!!!!!!

YYY
Если добавить ещё строчку про сакуру, будет сносное хокку.

ZZZ
Смеялись всем офисом
Бухгалтера из-под стола достать пытались
Цвела сакура.

Подражание Левитанскому

Что происходит на свете? - Да просто пиздец.
Просто пиздец, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, тому помогаю,
Всякой хуйней занимаясь всегда и везде.

Что же за этим последует? - Снова хуйня.
Снова хуйня, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен:
Много осталось у Бога хуйни для меня.

Чем же все это закончится? - Право, насрать.
Недолговечна моя кабала и опала,
Так что, заткнитесь, поручик, закройте ебало
И отправляйтесь проспаться, ети вашу мать.

(с) то ли Вернер, то ли Экслер

два года назад сделал фото до начала домашнего воркаута.
сегодня сделал вторую.
краткая история превращения дрыща в жиробаса.
lihodar.