ххх: Прямо над газовой плитой, а готовят у меня дома минимум три раза в день
ххх: С точки зрения умного дома он построен где-то в Африке, потому что датчик всё время показывает +40°-+50°...
ххх: Поэтому топить не надо ваще
ххх: Гиганты мысли, иху маму

Скажите спасибо, что кондиционер не включает на охлаждение :-)

а ВИЧ-инфицированных возможно вылечить? уже лекарство разработали?
......
Вылечить нельзя, а вот замедлить развитие болезни, 'подарив' человеку 10-15 лет активной жизни можно. Одно дело сгнить от инфекций за пару лет, а другое - пусть на таблетках, но прожить еще 15 лет.

Тоха: На Мира камера стоит,не раз наблюдали как люди в столб бьются уткнувшись в телефон

Друг проходит ВВК от погранцов. Естественно, врачи ко всему придираются и назначают кучу разных анализов. И вот, значит, направляют его на ВЭМ (Велоэргометрия). Для тех, кто не курсе, суть процедуры такова: пациента сажают на особый велотренажер и клеят на грудь электроды, после чего нужно крутить педали минут 15, пока врачи следят за показателями сердца и замеряют давление. Друг пошел записываться на приём, весь такой радостный, в предвкушении скорого автобуса на пограничную заставу. А вернулся мрачнее тучи, потому что там (о ужас!) потребовали побрить грудь, чтобы во время процедуры не отлипали электроды. Товарищ очень волосатый, а грудь у него вообще заросла аки свитер. Про таких как он есть даже анекдот: "Гоги, тэбя родили или связали?!" Однако, друг этим очень гордится. Но делать нечего, партия сказала "Надо!" На следующий день вижу его на лестничной площадке, угрюмо лопающего целлофановые пупырышки. Спрашиваю: "Ну как?" Выдает: "Знаешь, Санёк, только теперь я понял, насколько хитёр и коварен был Пётр Первый"

Прошу мужа:
- Саш, поменяй Лёшеньке подгузник, пожалуйста!
- *вздох* Я слишком стар для этого дерьма...

Memento_mori: Меня как-то занесло на занятия по одному виду восточных единоборств. Какое-то время занималась. Отжималась, стояла на кулаках, растягивалась - уставала, в общем. Как-то меня там поставили в спарринг: мои 50 кг веса и 164 см роста против мужика 190 см роста и 100+ кг веса... Это всё, что нужно знать о пользе занятий восточными единоборствами для самообороны. А вот система Кадочникова работает в таких случаях безотказно :-)

Уважаемый задолбавшийся жаворонок! Я вам сочувствую, но... я вам завидую.
Если вы задолбались не высыпаться в редкие дни корпоративов, дружеских посиделок и прочих разовых развлекательных мероприятий, то представьте, как задолбались совы, которые не высыпаются каждый рабочий день.

13th_Ka7aHe4: А у вас тоже неправильно установили датчики движения в подъезде, и теперь когда темно, вы как идиот машете руками, бегаете взад-вперёд и подпрыгиваете, чтобы зажглось освещение и, наконец, стала видна дверь и скважина в ней?

Раньше, когда смотрел поединок между бойцами из СНГ испытывал дежа вю в момент, когда они не работают на опережение.

Когда, например, тренер бойцу кричит (а тренер в 99.9% случаев кричит на русском), мол, "бей левой в печень" - второй боец-то это тоже слышит. Ставил бы блок в район печени. Но нет, проходит у первого бойца удар.

Наконец понял, откуда дежа вю. Это ж покемоны.

"Пикачу, удар молнии!"

И если второй тренер прикажет своему покемону убегать, удар молнии проходит мимо цели. А если тренер смолчит - удар попадает в зверушку.

alal: найдено в ветке срача комментов в программерской категории

Я ЗНАЮ МНОГО ЯЗЫКОВ...
ДАЖЕ КОЗЛИНЫЙ, ЧТОБЫ С ТАКИМИ КАК ВЫ ГОВОРИТЬ

Сегодня сын-дошколенок пытался "развести" на покупку телефона:

— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

Кошка существо очень меркантильное, и приходит к человеку только в двух случаях: если ей холодно или если ей голодно. Если кошке холодно, то она устраивается на коленях, обильно посыпая их шерстью и периодически смрадно зевая, что, видимо, должно изображать кавай-кавай. Если кошке голодно, то она становится поперек клавиатуры и предъявляет хозяйке пустую задницу: "Видишь?! НЕЧЕМ!".
Кошку можно материть, спихивать, сбрасывать, сошвыривать - бесполезно. Один раз я даже вытащила из оказавшегося под рукой пакета влажную салфетку и протерла кошке задницу, неудовлетворенная гигиеническим состоянием оной, чем напрочь порвала кошке шаблон. Но отучить от жопы в мониторе так и не смогла. Она бесшумно просачивается обратно, и в какой-то момент ты внезапно осознаешь, что вместо текста у тебя перед глазами опять жопа.

Volha

ххх: коль пошла пьянка про "Марсианина". Марк Уотни явно имеет русские корни.Дословная цитата из книги:

"Да,разумеется, изолента работает почти в вакууме. Изолента работает вообще везде и повсюду. Изолента -- это дар богов, ей нужно поклоняться". (с)

Чтобы кот, свивший гнездо в твоем одеяле, не мешал тебе ночью спать, урча, шевелясь и облизываясь, иногда по ошибке задевая твою руку наждачным языком, надо дать ему заснуть. Но для этого надо самому не вертеться. Попробовал сегодня спать, не шевелясь. Во сне почему-то увидел Обаму, к которому я крался с металлической трубой, выпачканной мазутом..

Реальный разговор с дамой из неизвестной конторы . Совсем ох...ли..

Д: Здравствуйте, могу я поговорить с таким-то
Такой-то: Здравствуйте, я вас слушаю
Д: кем вам приходится Екатерина ...ова?
Т: а вам, собственно,зачем? вы вообще кто?
Д: Так кем она вам приходится?
Т: Не имеет значения
Д: Позвольте нам это решать
Т: Я не могу вам этого позволить. Есть освященный веками ритуал, сложившаяся традиция, вы должны подать прошение в трех экземплярах, на гербовой бумаге, писаное золотыми чернилами, тогда я его рассмотрю
Д: вы неадекватны?
Т: Я - бог-император Дюны

Больше, почему-то, не звонили

Девочке, которая все время сидела на последней парте, хорошо училась и никогда никогда ни во что не вмешивалась, и которой в ее IT отделе урезали зарплату, сообщаем:

- Пора.

Hицшa – пoпyляpный кypopт для любитeлeй филocoфии :))

xxx: новое издание стишков барто для детей.
xxx: "горит на солныше флажок - как будто я огонь зажег"
xxx: нарисован мальчик с триколором
xxx: что-то мне подсказывает, что там в оригинале другой флажок был...

Вишня: Добрый день, кто это?
Неизвестный: Ну, вы мне только что звонили.
Вишня: Я перезвонил на пропущенный.
Неизвестный: Хм.. А когда он был?
Вишня: Вчера в этоже время примерно.
Неизвестный: Странно. Я вчера тоже звонил на пропущенный.
Вишня: Рекурсия :)

Когда моя маленькая дочь хочет какать, она делает чрезвычайно умное лицо, как будто бы очень сильно обдумывает что-то.
Теперь на людей с очень умным лицом я смотрю настороженно