Двадцать лет назад вся Украина гудела, что кормит Россию, мол:"...хлеб наш, сахар наш, мы отделяемся и через два года будем жить как Германия, а Россия без нас с голоду сдохнет". И, заметьте, без всякой жалости к нам. Мы, по их видению, должны сдохнуть от голода, чему они были бы только рады. Спустя десять лет (в начале 2000-х) там модно стало говорить, что Россия бросила своих братьев, оставила им Чернобыль и умыла руки. При этом, начали вспоминать голодомор и прочие небылицы, чтобы уверить себя и всех остальных, что Россия им должна. 2013 - возврат в 90-е, "мы в Европу, а Россия в жопу". И вот, снова озарение, Россия опять должна, потому что Крым, Донбасс и, вообще, Россия хочет заморозить украинцев. При всей моей толерантности к украинцам и при том, что я все детсво (все каникулы) проводил в Днепропетровске, сегодня очень хочется сказать:"Господа украинцы, идите на *** или куда вы там еще хотите, мы вам ничего не должны".

Мы играли на раздевание картами Таро и все закончилось тем, что с проигравших пришлось снять кожу.

Люблю Сбербанк. Выпустили для меня (хотя их никто об этом не просил) кредитную карту на 45 т.р.- типа подарок постоянному клиенту. И три месяца эту карту мне впаривают. Вчера, когда я снова отказалась ее получать, девочка доверительно мне сообщила, что если я не получу эту карту, то это плохо отразится на моей кредитной истории, и банк не даст мне кредит, когда он будет мне необходим. 0_0

Хабр, обсуждение выхода индийского спутника на орбиту Марса:
ksenobayt: Это эпически круто. Для Индии, как мне кажется, подобный проект — все равно, что швырнуть дротик через всю комнату, закрыв одной рукой глаза, и попасть в десятку — в особенности, при отсутствии опыта подобных разработок.
Ndividuum: В индийских фильмах и не такие фокусы можно увидеть :)

ААААА!!!! Чума!!!! Читаю договор аренды квартиры, и не верю глазам....: "Также Арендатор обязуется делать дырки в комнате с кирпичными стенами." ОБЯЗУЕТСЯ ДЕЛАТЬ ДЫРКИ!!!!)))) Но только в кирпичной комнате))))) Тайна вечных сверлильщиков раскрыта!!!!)))))

ххх: подыскиваю работку, смотрю сайт с объявлениями. Вижу, что требуется какая-то "клининг-леди". Потом дошло, что речь об уборщице. Придумают же...
ууу:я так и вижу этот разговор:
- а кем работаешь?
- клининг-леди.
- звучит круто.
- а на деле-то! занимаюсь в основном реактивацией физического профиля компании и очисткой исходных данных здания фирмы. но иногда и подчищаю за сотрудниками их просчёты.

позвонил вчера дядьке, спросить как дела...диалог:

Я. - ну как сам, как отпуск?
Д. - все гуд, уже на работе.
Я. - маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких..
Д. - ага..я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить
Я. - какой ожог?
Д, - бабуля решила себе горчишники запиздячить..
Я. - и чо - горчишники обожгли?..они чо - термоядерные?))
Д. - не...в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!
Я. - ебааать!! О_О...
Д, - ну вот я и так же сказал...
Я. - дааа....бабо жжёт!)))
Д, - и не говори!)))

p.s. бабо 80 лет, войну пережила, голод...а вы говорите - пальчик уколол, обжег об утюх....бабка вон воспаление легких утюгом лечит....вместо горчшников)))

Жечь не надо. В советское время налог на бездетность был, сейчас лучше наоборот, детных рублем поощрять (не теми 150 рублями в месяц, которые сейчас платят, а реальными пособиями. Чтобы мать 2-3 детей получала сравнимую со своей зарплатой сумму).
----
Уважаемый, а я вот не согласен своими налогами оплачивать жизнь халявщиков, умеющих только трахаться и не желающих работать. А по Вашей схеме получается, что именно это я и буду делать, пытаясь вырастить и помочь нормально выучиться своему одному ребенку.
Более того, я считаю, что многодетные имбицилы и так сейчас слишком много имеют по социалке. Потому как точно знаю, сколько конкретно они имеют.
Не, не те люди, которые при трех детях работают на двух работах, а те, кто вместо этого весь такой малоимущий и многодетный бегает и собирает положенные по закону бонусы.
Тем, кто растит двух и более детей - честь и хвала. Но ровно до того момента, как они начинают настойчиво лезть в мой карман. Я занимаюсь бесплатной преподавательской деятельностью, потому как могу что-то дать тем, кому это действительно нужно. Так вот, имея наблюдения за людьми, могу сказать: лезут в чужой карман и вопят "мы не умеем пользоваться презервативами, поэтому нам все должны!" вовсе не те, кому сложно в жизни, а те, кто не хочет ни учиться, ни работать.

Разговор на планёрке:

- Грамматику и орфографию должен гейм-дизайнер править.
- Вы знаете, у нас гейм-дизайнер пишет "воины" с Й.

Тут были несколько цитат про лучников. Добавлю.
Приехали мы компанией на дачу, так сказать закрыть шашлычный сезон. Только вот незадача, залило погреб и надо воду вычерпывать, хоть не большой но скоро будет нужен. Решили делать сразу, т.к. после шашлыков и алкоголя этим явно никто заниматься не будет. В общем... Бери ведра в руки ведра и танцуй пляши танцуй. Делать нечего, сильная часть ведрами вооружилась и вперед, да поскорее, чтобы до темноты успеть. Мой парень крепкий, держится; парень подружки (культурист, стриптизер, здоровяк) уже начинает откровенно спотыкаться: а вот третий (непосредственно с досок вычерпывал воду из положения сидя и подавал остальным) мелкий с брюшком, как ни в чем не бывало продолжал и продолжал как автомат. Двое уже никакие, а он пошел дрова рубить на уголь, да приговаривает, это еще что... даже двухсот ведер не было и легенькие. Как выяснилось, у него 100-200 выстрелов за тренировку из 20кг лука.

>> Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора.

"Дневник домового"

О воспитании. Завтракаем с парнем и делимся воспоминаниями.
Я: помню, когда мне было лет 5, мы с соседским мальчиком играли с картой. У меня была большая карты СССР, мы расстилали ее на полу и играли в путешествие на поезде: я называла ему конечный и начальный пункт, а он находил все города и деревни на пути следования.
Парень: хм.... а у меня в детстве друг насрал в стакан и разбил его о стену...
занавес

xxx: Падают, падают, падают, падаааают дааампы!
yyy: Ну и пусть, зато утечек нет!

а мне Lin жалко, ей же по вашему гомосрачу еще комикс рисовать...

Статья на хабре: "Визуальный конфигуратор окон, написанный за один час"
upd1: Добавил скриншоты
upd2: Развернул демо-версию
upd3: Речь идет об окнах оффлайновых, застекленных, деревянных или пластиковых — через которые на улицу из дома смотрят

xxx: Я, кстати, пока болею, ношу маску :D Преподы в универе думают, что я забочусь об окружающих, стараюсь никого не заразить... но на самом деле маска даёт +5 к жалобности :3

С ЯПлакал:
меня бесят люди с квитанцией, платящие на почте за интернет. Нахера, блеать, он им нужен тупорылым?

На днях прикупил себе йотафонама на замену старенькой ноклы. Прихожу на работу хвастаюсь приобретением... и тут одна ТПшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера Йоту!
Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и он совсем не ломается! Взяв чехол от телефона кидаю его в стену. Подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон. Подхожу к АйНасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый Эсс в стену с такой силой что экран скончался сразу........
Первый раз наслаждался женским плачем ))))

Wuiss the Keeper:
— Что ты вообще за врач такой! Ты вообще давал клятву Гиппократа?
— Да, но при этом держал фигу в кармане.

vokabre: ...Вспомнилась из ранней художественной школы одна несколько безумная девочка которая жрала гуашь кистями. Прямо так, зачерпывает, и ономном.
Потом куда–то исчезла. Наверное наелась.