Macos: когда хамство сотрудников будет наказываться? Максимка-то Косов из Стамбула всё ещё работает, несмотря на гигантское количество жалоб и абсолютную неадекватность персонажа.

xxx: у вас подозрительный никнейм для человека, жалующегося на Максима Косова :)

Волчиц@: Щас я вам свою эпопею расскажу))) Про работу) Мало того что холодно.По всему зданию запах бензина с перемешкой аромата из канализации))) Забилась труба слива.. Уже месяц как проблема назревала так сказать)) Вчера решили своими силами исправить... Дальше начинается триллер))

Наталья: вот фраза "решили исправить своими силами" уже пугает =)

Волчиц@: Сначала тросом чистили, но он коротенький, мало что помогло.. Постановили решить проблему с помощью продувания трубы воздухом из компрессора))) Картина получилась жуткая и вонючая)))

Наталья: (rofl)

Волчиц@: Из трубы с устрашающим бульканием рванула на поверхность черная жижа с какими то ошметками.. Залила весь санузел и стены до кучи)) До потолка не дошло))) На этом наша гоп-бригада не успокоилась)) Замечу, что все происходило под чутким руководством главного бухгалтера))) Дальше процесс продолжался под дикий хохот... Типа а будь что будет))) Чтоб оно как говориться наверняка... Отверстие в трубе заткнули тряпкой, дабы воздух шел только внутрь) Но тряпку выбивало напором. И тада... Барабанная дробь!!!!
Иринка вызвалась держать ее лично))) Кааак оно хренануло!!! Брызги во все стороны))) Капец!!))) Мужики в рассыпную, Ирка орет, я чуть не по полу валялась!! Говорю ей: Я с тобой домой не пойду))) Она вся в этой гадости))) Ну не вся... Но штанишки замарала))) Щас должны какой то термоядерный порошок притащить с молзавода) Будем продолжать эксперименты))) Если не взлетим я вам напишу)))

Мешает - другим работать труднее. Если на работу принимают гея, остальные начинают носить сковородки в штанах.
_____________________
По вашей логике, если в коллективе есть мужчина, значит, все женщины в этом коллективе должны носить железные трусы с замочками - вдруг этот мужчина пожелает покуситься на их честь? Вы так уверены, что любой гей мечтает покуситься на ваше (и всех окружающих мужчин) анальное отверстие?

Брест. Раннее сентябрьское утро. Вышел покурить на балкон. Откуда-то вдруг доносится музыка на большой громкости. Через минуту всё стало ясно: мимо неспеша проехал трактор "Беларус" с брутальным мужиком за рулём. Из недр этого трактора играет "О, боже, какой мужчина!".

Возвращаюсь домой с работы. Удивился что детей полный двор, ни когда такого не было. Зашёл домой, света нет.

- Замечал? У нас прогеры или совсем тощие, или жиробасы. Средних нет.
- Так 1 и 2 прогерский вес. 64 и 128 кг!

Получил сегодня в скайп от подчиненного, которого считал косячником и подумывал о его увольнении.

xxx: дело не в этом, мне просто кажется, что я плохой работник, слабый специалист
xxx: мне кажется, что я ни на что не способен
xxx: ой, это не вам
ххх: бля....
ххх: пиздец

из отзыва на iPhone 6:
...Самый большой минус телефона, выкладываешь ты его на барную стойку во второй день продаж - и всем пофигу!...

xxx: Сереж, я пароль забыла )
yyy: Опять?
xxx: угу. напомнишь?
yyy: yatupayaovtsa
xxx: ну я серьезно, это же не он )
yyy: я тоже серьезно. теперь это он

Развивающий коврик младенцу нужен в доме с идеальным порядком. Если у вас больше одного ребенка, то, скорее всего, у вас развивающий пол!

Насчёт черепашатины сомневаюсь, но не противоречит.
+++++++++++++++++
И сомневаться нечего, суп из черепахи — признанный деликатес. В добавление к списку, народы Крайнего Севера спокойно едят мясо тюленей и моржей. До сих пор там кое-где тюлень — всему голова.
++++++++++++++++++
И анекдотик в тему.

— Я вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!

Из обсуждения статьи на Хабре о том, что Айфоны гнутся:
- Это не баг, это фича — у Apple, между прочим, и патент уже есть (ссылка).
- В любой непонятной ситуации регистрируй патент.

- тебе нужен консультант по управления финансами!
- я уже развёлся с ним

Где фильм про Маресьева? Где фильм про Гастелло? Где кинолента про Матросова, суки?
У нас страна героев. У нас дети с малых лет должны знать о том, что если случится беда, их спасет не п*дорский блондин в обтягивающем латексе, а простой человек, с очень большой душой.
--------
Где фильм про парня со значком ГТО?
Или лучше сериал...

Если Вам не нравится контекстная реклама, её очень просто сменить. Я делаю так: вбиваю в поисковик что-то вроде "питомник мейнкунов купить", перехожу на пару сайтов питомников - и всё, у Вас котэ во все контекстные поля! Не забывайте - "невидимая рука рынка сделана из вкусного невидимого мяса" (с) xkcd

xxx: ну как называется кабинка в которой ты лежишь когда едешь?
yyy: что ?? ты про купе ?!
ххх: да, точно!

А главную-то забыли!!!
---
говядина, свинина, баранина, козлятина, конина, собачатина, кенгурятина, оленина, мясо лося, медвежатина, зубрятина, зайчатина, курятина, гусятина, мясо уток индюшатина, мясо дики птиц ну и мясо черепахи, змеи и лягушки. Еще есть более экзотические сорта мяса. Кстати у жители ДВ к китайско-корейскому столу еще добавляют красную рыбу и дикое мясо.
_________
Лосятина, "мясо лося", бля. Змеятина, лягушатина и утятина. Насчёт черепашатины сомневаюсь, но не противоречит.
Собачатина и кошатина.
Человечина ещё.
–---------------------------
Суслятина же! Г.К.

ннн: Что нового в школе?
ччч: Все-еще пытаюсь понять что происходит и людей вокруг меня.
яяя: Вот-вот... И я с этого начинал... Потом лечился от алкоголизма...

Сидим в кинотеатре с мужем, я к слову по жизни на слезы кремень. Фильм грустный, печальный, я укрепилась изо всех сил, но не выдержала и реванула. Мой услышав всхлип, поворачивается, округляет глаза и говорит "Заинька так ты у меня оказывается тоже человек")))

- Это что за темное облако над твоим котом?
- Это над его яйцами сгустились тучи после того, как он нассал в дорогие итальянские туфли жены.