Этому:

"Равные права для всех" - это одна из самых лицемерных фраз. Люди, которые её произносят, никогда не будут бороться за обеспечение бездомных жильем и работой, они не будут бороться, за то, чтоб у КАЖДОГО была работа с такой зарплатой, чтоб можно было раз в год отдохнуть в Испании

"Равные права" - это всего лишь значит, что у них есть право найти работу либо заработать на квартиру САМОСТОЯТЕЛЬНО, а не то, что этим будут заниматся другие.

Директ на пару-тройку месяцев очень просто отучить. Берете и подряд вбиваете поисковые запросы:
Зороастрийство в Сомали
Ферма купить Шпицберген
Мой друг нарцисс что делать
Капибара - уход и разведение
Курорт фомальгаут
Электромагнитная совместимость пирожок с капустой
Теория узких усов

Директ перестает понимать, с кем он связался и выдает обыкновенныую стандартную рекламу.

Опять от солнца не укрыться,
От жара плавится земля.
В Сибири ветренно, плюс тридцать,
Одинадцатое сентября)))

- ты сказала "сексуальный кобель"?
- я сказала "коаксиальный кабель"

Сюда:
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Хватит гнать на Бутово!!! Это спокойный спальный район! А если себе подсвечивать дорогу айфоном, то вас в любом районе могут ограбить.

> мужчинам непонятно как проявлять сексуальность. Ну мускулатуру в летней одежде ещё видно, а в зимней как?

Вы реально думаете, что сексуальность - это исключительно параметры тела? А интимность для вас, наверное, всегда ассоциируется с сексом? Очень вам советую почитать толковый словарь, хотя бы выяснить значения тех слов, что вы используете. А еще стоит задуматься над тем, сколько в мире сексуальных толстых, или очень худых людей, за которыми буквально бегают представители противоположного пола.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

новости культуры

Гитарист группы The Rolling Stones Кит Ричардс разрешил своим дочерям занюхать его прах после смерти, если они захотят. Ричардс признался, что однажды смешал с кокаином прах собственного отца и вдохнул эту смесь. «Он был кремирован, и я не мог удержаться от того, чтобы немножко не занюхать его. Понюшка хорошо пошла, и я все еще жив».

Музыкант прекратил употреблять кокаин в 2006 году, после того как в состоянии наркотического опьянения упал с дерева на острове Фиджи и перенес нейрохирургическую операцию из-за сотрясения мозга. Он также не принимает героин с 1978 года.

Jylia: Я в три года цинично изгнала пса из его дома. Бедняге пришлось сидеть на улице и искать справедливости у взрослых. Взрослым, правда, тоже не до пса было, они меня искали.
Я влезла в собачью будку и уснула там.

Vigdis:
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного ебанизма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

С вики:
"Согласно старинной легенде, в давние времена турки захватили этот городок и захотели отведать местное лакомство — борщ. Одна украинка согласилась приготовить обед для захватчиков, но блюдо чем-то (возможно, использованием нехаляльной свинины) не пришлось по вкусу главарю, который стал осыпать бранью женщину. Кричал он до тех пор, пока украинка не разозлилась и не ударила его по голове черпаком, а затем утопила обидчика в борще. Поэтому и городок был назван в честь блюда, ставшего причиной смерти ненакормленного врага".

Видимо, с тех пор мужики и полюбили борщ.

А: а можешь мне сбросить фотки меня в виде документов, а не в виде фото?

І: эмм, в каком формате нужно?

А:.jpg

1: хорошим светодиодным фонарем, нельзя сломать ногу и забить пару гвоздей, например.
2: да, в этом - недостаток любого микроскопа.

Мальчик писал что к нему клеется как раз зрелые тетки. Или для вас зрелость начинается с 50 лет?
>>>>>>>>>
Всё дело в точке отсчёта. Для 25-летнего мальчика возможно да, 30-35 - это зрелые тётки. А для 45-летнего мужчины эти барышни - практически малолетки.

При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм. @konaarm

История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Хабр, из комментариев к новости об изменении правил лицензирования продуктов JetBrains:

xxx: при всем уважении (делаете то вы хорошие продукты) — идите в жопу.
yyy: Хорошо, спасибо, мы проследуем в жопу.
yyy: И там будем делать хорошие продукты.

twitter @bobuk
Пульт AppleTV будет адаптирован к эксплуатации в России и комплектуется набором разноцветных полиэтиленовых пакетов. Цена доп пакетиков $139

Муж с братом обсуждают знакомого, у которого обнаружили шизофрению.
Муж: Но как же, мне еще год назад рассказывал, как однажды переспал с королевой Англии!
Брат: Ну может у него фантазии такие..
Муж: У меня например нет таких фантазий!
Я: У тебя просто вкус плохой. ))

Ненавистнику мультиварок. Я, вроде с прямыми руками и умением готовить, каши не умею готовить совсем. Ну как не умею: могу соблюдать рецептуру вплоть до миллиграмма и полувздоха, могу отсебятины добавлять -- с супами, пирогами, вариантами вторых блюд получается всё на ура, а каши... Результатом только тараканов травить и врагов пытать. Не даются они мне, хоть тресни. Зато в мультиварке получается вполне съедобный и даже вкусный продукт. Так что... Захотите покончить жизнь самоубийством через отравление кашей -- приходите в гости, я её вам собственноручно приготовлю, на плите. ))