"Спойлеры убивают удовольствие от прочтения".

Новый хит от создателей "Секс без оргазма не имеет смысла" и "Жить нужно ради того, чтобы попасть в рай".

aaa: В Японии и Корее очень любят майонез) И в последнее время кладут его практически везде. Я в последний раз в Корее наткнулась на онигири с майонезом и была дико удивлена)

bbb: У нас быдло-продуктом объявили майонез, а у них, по всей видимости, васаби :)

Лайк: Все идет к тому, что 30-летие буду отмечать в KFC, работы нет. Если учесть, что 27 лет я встречал в Берлине в стейк-хаузе, могу определенно сказать, что с тех пор у меня в жизни что-то пошло не так)))

Обсуждение Багрового пика:
- Блин за весь вильм ни одной груди, интересно режисер специально занизил рейтинг фильма, чтоб на него имели право пройти девочки-подростки, которые составляют 80% аудитории этого фильма (Локи, такой Локи), или Васиковска отказалась раздеваться перед камерой?
- А тебе то что, главное попу Хиддлстона показали...
- Да, я и девочки-подростки довольны :)
- Вот мы плавно и ответили на вопрос!
- Дель Торо знает свою аудиторию.

-Скажи мне Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
-Правда
-А в каких частях служат, сколько времени?
-Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
-Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами 2-х летний опыт боевого пехотинца, хихихи
-Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Танюхо: Возраст девушки, с которой собираешься строить отношения, должен быть равен длине твоего члена.
Pranker: Это уголовная статья :-)
Федот-Стрелец: Е..ть у Галкина шланг

Таська слегка подавилась хлопьями. Ничего страшно но какое то время говорила с легкой хрипотцой (ага, голос прожженого гопаря). В итоге мне было немного страшновато когда девочка с подобными интонациями и легкой ехидцей на лице и вышеупомянутым тоном вдруг начала меня мучать: "А ты знаешь Спайка?" А ты знаешь Рарити?" "А ты знаешь Искорку?"
Так и хотелось ей ответит: "Да что ты меня пугаешь своей кодлой?" "

*подпевает Бутусову*

я пытался читать rfc
я брал острый dd и правил себя

может быть истек dns
или кто-то фильтрует порты
icmp мне сказал тебя больше нет
ripe выдал мне справку, что as твой сгорел

Завещание, завещание ...

Если вы уже при жизни видите какие то проблемы на эту тему, оформляете просто дарственную своего дорогостоящего имущества на любимого человека, доживаете свой век без имущества (официально оформленного по крайней мере) и все прихлебатели идут нафиг, потому как делить они смогут только те тапки, в которых вас похоронили.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
Ицхак Адизес

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

На обеде коллеги обсуждали, мол, какая глупость, называть сына тем же именем, что и у отца. Начали придумывать примеры: иван Иваныч, Михаил Михайлович. Я: Владимир Владимирович... Дальше разговор как-то не задался.

>>За те годы, что работаю в IT, успел обзавестись велосипедом, автомобилем, женой, детьми. Один коллега - заядлый рыболов, другой - кмс.

Специфика рода занятий айтишника придает ему некий шарм, за который и ценили некогда этот сайт. Как только айтишник обзаводится женой, детьми, дачей с шестью сотками огорода, тещей, болями в спине итд, а главное - когда он начинает об этом говорить, - он становится уныл чуть более чем полностью, как и любой другой обыватель.

ххх: Задрал этот киноштамп про телефон. Когда героя спрашивают номер сотового, а он не знает, его спрашивают, как так-то, ты почему свой номер не знаешь. А он, сцуко, отвечает, что не дурак сам себе звонить.
ууу: Ну правильно, в принципе.

ххх: Ага, и не дурак сам себе на баланс деньги кидать.

Генри Лайон Олди

Пришел спам с замечательным заголовком: "Эксклюзивный живой трансформационный тренинг". Это что, на оборотней учат? Я б пошел! :)

Реклама. Жирный подросток с редкими курчавыми волосиками, поросячья розовая кожа облеплена конфетами. Толстая девчонка с безобразными бровями с чпоком отлепляет от его кожи конфету, сует в рот и вся облепливается такими же конфетами. Из их унылого диалога - заразилась той же болезнью, что и он...
И эти рекламщики всерьез полагают, что теперь я захочу покупать и есть эти конфеты? о_0

Сестра присылает фотку полочки, очевидно, только что собственноручно повешенной ею (самостоятельно). Далее диалог между сестрой и братом:
Б: фигасе)) ты шурупы в бетон вогнала?)
С: Вбила, вкрутить не получалось)) а гвозди гнутся, как вы их вообще вбиваете?!)
Б: это бетооон!) его нужно сверлить, вставлять дюбеля и потом вкрручивать болты!)
С: Да? Ну и хорошо, что я этого не знала))) Нет ничего невозможного, если ты свободен от ограничивающих убеждений!

xxx: (окей гугл работает через интернет)
xxx: говорю ему turn on flight mode. он утвердительно пикает и крашится.
yyy: законы робототехники в действии

Из обсуждения серии фотографий скалящихся недовольных манулов под названием "самые эмоциональные коты":
xxx: Ужас! Это разве котики ми-ми-ми?
yyy: ххх, это котики Om-nom-nom.