Я с работы возвращаюсь поздно на машине, и приобрел себе тупую привычку: сожрать что-нибудь из фастфуда на ночь, в итоге сплю хреново и живот болит. Чтобы как-то отучить себя записал видео, в котором я как бы говорю себе, что мол я из будущего, НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО, иначе завтра тебе будет очень плохо итд, все это с должной интонацией, артистизмом и фоновой музыкой, возвращаюсь я всегда примерно в одно время, так что поставил это видео на запуск по таймеру в смартфоне, который висит на стекле. И все было хорошо, пока в один прекрасный момент, я не взялся подвозить девушку коллегу с работы, с которой у нас давно уже взаимная симпатия. Ну значит по дороге мы зацепились языками и не только... На заднем сиденье у нас самый разгар процесса, и тут значит срабатывает "напоминание". Я очень надеюсь, что у бедной девушки все осталось в порядке с психикой, но её лицо я запомню надолго...

xxx: Политики - козлы, врут и не краснеют.
yyу: а народ - бараны, слушают и верят.
zzz: у вас тут че, носальгия по передаче "диалоги о животных"?

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самоятоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Седеют они... Мой муж решил проблему радикально - он сразу лысеет!

xxx:Готов пожертвовать глазом ради возможности фотографировать всё что видишь в любой момент?
yyy:И в армию не годен?
xxx:Возьмут в разведку. Даже аппаратуры таскать не надо.
zzz:Годен, в аэроразведку.Привяжут к дельтаплану - будешь беспилотником

sv=Под моим окном по ночам уличные коты устраивают дискуссии на тему-Есть ли жизнь в квартирах!мечтаю выспатся.

ххх:"Демократия - это когда стадо баранов выбирает себе пастуха".

ууу: Из стаи волков.

zzz: Хохлы выбрали чупакабру.

Yyy
Я позвала его вечером встретиться и погулять часок-другой. Скажу честно, у меня была мысль пригласить его после прогулки к себе "на кофе". Однако это чудо сказало, что он хочет потратить этот вечер на свои хобби...
Итак, мое определение "задроту": это чел, который предпочтет секс своему хобби. Независимо от вида хобби. Комп, тренька, карты, книги - неважно. Если ты, бля, отказываешься от условного предложения секса в пользу любой этой х'еты, предпочитая потом тихонько подрочить - то ты 100%, чистокровый задрот!

Zzz
Господи какая хуйня.
"Секс — великая вещь только тогда, когда больше нечем заняться". Буковски

В 7 часов утра собаки отвели меня на улицу. Там я погуляла и пошла обратно, думая о том, насколько все-таки приятнее поутру спать в кроватке, нежели тусоваться на улице. У подъезда притормозил автомобиль и водитель спросил: "это какой дом?".
Я попыталась реактивно проснуться и что-нибудь понять, но не смогла. Поэтому я без обиняков спросила: "а какой атрибут дома Вас интересует?"
"Не понял...", - расстроился автомобилист.
Я сильно напряглась и искрометно переформулировала: "нну... что бы Вы хотели узнать об этом доме?"
Водитель высунулся в окно и убедился, что больше ни одного живого человека нигде не видать. Тогда он, видимо, тоже сильно напрягся, ибо спросил: "номер у дома есть?"
"вот", - сказала я поощрительно, - "другое дело! есть. номер у него шестнадцатый."
дядька испуганно прикрылся окном и пискнул из-за стекла: "а корпус?"
"третий", - вежливо дополнила я и устремилась к дверям, мечтая о возвращении в мир сновидений.
Когда я уже взялась за ручку двери, меня вновь окликнул: "эй! а атрибут какой?"

Были у меня папины гантели, но потерялись при переезде. Сестра сказала, что помнит эту трагическую историю, потому что до сих пор не в силах понять, как можно при переезде потерять пять кило чугуна.

Если менты захотят вас подставить, и вам повезёт — подбросят оружие и наркотики, а не повезёт — сыр и хамон.

В скором будущем одна из Нобелевских премий будет вручена за изобретение способов:
— развидеть это;
— раззнать;
– разслышать.

Роулинг как-то писала, что сидела на ГП-форуме, у нее в интервью спросили: "Вас там не обижали?". Она: "Ну... как вам сказать. В обсуждении мне сказали, что я не знаю канон".

В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не путать, обращаются по имени-отчеству. Вроде все привыкли, но вчера одна фраза все же сломала мозг:

-Елена Николаевна, Елена Ивановна звонила. У неё с транспортом проблемы, опоздает минут на двадцать. Передай Елене Петровне, а то у неё мобильник выключен.

Голос из угла:

-Нет, если у меня будет дочка, назову только Даздрапермой, и никак иначе!

xxx: таки Дениска довёл тебя до истерики)) чем же? опять про динамическую маршрутизацию за романтическим ужином?)
yyy: да я уже на это согласна. админ стал сантехником - ну да, бывает, но когда он с умным видом сказал "судя по логам отстойника, у него как минимум три бабы" - тут я пельменем и подавилась

Буквально полчаса назад.

В магазине немалое помещение довольно плотно заполнено длинными стендами с образцами. Узкие проходы сужены еще больше только что полученным товаром. В метре от меня у ближнего к выходу прохода продавщица (П) распаковывает и разбирает коробки. Мимо нее аккуратно просачиваются в оставшееся свободным узкое пространство двое покупателей. Продавщица горько вздыхает и жалуется в пространство:
П: Ну почему все проходят здесь, тесно, коробки, шли бы в другой проход
Я: (посмотрев туда) Там стоят большие мешки, и тоже тесно
П: Ну поглядели бы - стоит человек, возится с товаром
Я: Там тоже стоит человек
П (удивленно глядя на меня): Так это ж покупатель!

Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберёте?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"

Новый туалетный утенок будет не только убивать микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывать яйца.

-Завтра в пять вечера собрание семей военнослужащих. Явка обязательна. Командир будет лично проверять.
-Товарищ капитан-лейтенант, у меня нет никого, что мне делать?
- Сними проститутку.
- Дорого.
- Рублей за двести.
- За двести я даже твоим братом не представился бы

ххх: Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
ууу: Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
ххх: Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
ууу: Билеты в лотереи продаю.